Yeni Nesil Evlilikler İçin Dayanıklılık Testi

YENİ NESİL EVLİLİKLER İÇİN DAYANIKLILIK TESTİ 

New York Times gazetesi, ilişkiler üzerine çalışmalar yürüten psikoloji profesörlerinin yaptıkları son araştırmaları değerlendirerek, yeni nesil evliliklerin sürdürebilirliğini “Mikelanj etkisi”nin belirlediğini açıkladı.
Uzmanlar, tarafların birbirlerinin kişisel gelişimini sağlayarak onları bir heykel gibi şekillendirmeleri anlamına gelen “Mikelanj etkisi”nin, bugün evlilikten beklentileri değişen gençlerin, evliliklerinde mutlu olmalarının koşulu olduğunu söylüyor. ABD’de bulunan Monmouth Üniversitesi’nden Gary W. Lewandowski, tüm bu araştırmaların bulguları sonucunda, bir evliliğin sürdürülebilirliğini ölçen bir test hazırladı.

Evliliğin Dayanıklılığı Testi

Testte sorulara 1 ila 7 arasında, çok fazla değil den, çok fazla ya doğru değişen skalada cevap vermek gerekiyor. Puanlamada aşağıdaki skalayı kullanabilirsiniz.

Çok fazla değil  1       2       3       4       5       6       7   Çok fazla
1- Parterinizle beraber olmak, ne kadar sıklıkla sizin için yeni deneyimler yaşamak anlamına geliyor?
2- Parterinizle beraberken, onun sayesinde çevrenizde olup bitenlere karşı daha büyük bir farkındalık hissediyor musunuz?
3- Parteriniz, yeni şeylerin üstesinden gelebilme kabiliyetinizi ne kadar arttırıyor?
4- Parteriniz, nasıl biri olduğunuz konusundaki farkındalığınızın artmasında ne kadar etkili?
5- Ne kadar sıklıkla parterinizi, yeni yetenekler geliştirmenizin bir yolu olarak görüyorsunuz?
6- Parterinizin kişisel güçleri (yetenek, beceri vb), ne kadar sıklıkla sizin kişisel zayıflıklarınızı telafi ediyor?
7- Ne kadar sıklıkla partneriniz sayesinde daha geniş bir perspektife sahip olduğunuzu düşünüyorsunuz?
8- Ne kadar sıklıkla parterinizle beraber olmanız yeni şeyler öğrenmenizle sonlanıyor?
9- Parterinizi tanımak sizi ne kadar daha iyi bir insan yapıyor?
10- Parteriniz bilginizi ne kadar arttırıyor?

Değerlendirme;

60 ve üstü: Birçok yeni deneyim kazanıyor ve ilişkinizin bir getirisi olarak yeni hedeflere ulaşıyorsunuz. Sürdürülebilir ve mutlu bir ilişkiniz var.

45-60: İlişkiniz hayatınızda ortalama gelişmeler ve yeni deneyimler sağlıyor. Birçok şeyi daha iyi hale getirebilirsiniz.

45’in altında: İlişkiniz size bilginizi arttıracak ya da daha iyi hissetmenizi sağlayacak olanaklar sağlamıyor. Partnerinizle, ilişkinizi geliştirebilmek için yeni deneyimler paylaşmalısınız.

Eşim Beni Neden Sevmiyor?

EŞİM BENİ NEDEN SEVMİYOR

Kadın olsun erkek olsun zaman zaman bu soruyu sorar. ” Eşim Beni neden sevmiyor” ve cevabını da hep merak edilir. Hatta sadece evlilikte değil , bazen özel ve iş hayatında da bütün dünya birleşmiş ve bizi sevmediklerini düşüne biliriz. Belki de sebebini bir türlü bulamayız.

Burada bakış açımızı biraz değiştirmemiz gerekiyor. devamlı karşınızdaki kişilerin olumsuz yanlarını görmeye kendinizi zorlamayın sizi sevmediklerini düşünmek yerine siz onları önce sorgusuz sualsiz sevmeyi deneyin. Tabi buna ilk önce kendinizden başlayın.

Yunus Emre’nin dediği gibi: ”Yaratılanı severim yaratandan ötürü ” değin ve sizi sevmediklerine değil onların ve kendinizin sevgiyle yaratıldığınıza odaklanın.

Kendimi Seviyor muyum?

Bu sorunun cevabı kimi ne göre ” Tabi ki kendimi seviyorum”, ” Kendimi çok seviyorum ”; kimine göre ” Ben sevilmeyi hak etmiyorum”,”Kendimi sevmiyorum” cevaplar değişebilir. Gelin bir test yapalım dışa dönüklükten içimize soralım biz kendimizi seviyor muyuz diye…

Bir aynanın karşısına geçin; Kendinizi olabildiğince serbest bırakın. İyice vücudunuzun rahat hareket ettiğinden emin olunca, aynaya kendi gözlerinizin içine bakın, ve kendi kendinize ”Ben kendimi seviyor muyum?”  diye sorun..Bu  sorunun ardından serbest bıraktığınız bedeniniz, öne arkaya hareket edecektir. Hiç hareket etmiyorsanız kontrolcü ve mantıkçı bir yapınız olma olasılığı oldukça fazladır. Gelen cevabı hissedemiyor olabilirsiniz.Vücudunuz öne doğru eğiliyorsa kendinizi seviyorsunuz demektir. Arkaya doğru eğilmeler oluyorsa, sizin  kendinize sevginiz yok demektir. Bunu 21 gün yapmanızı tavsiye ederim; Aynanın karşısına geçin ve kendinize güzel şeyler söyleyin, taki aynada kendinize doğru eğilene kadar.

Şunu farkına varmak çok önemlidir. ”Siz kendinizi sevmezseniz eşiniz sizi neden sevsin?” Bunu ancak iki yönlü çalışmayla çözebilirsiniz. İlki kalbinizden eşinize sevgi göndermektir, ikincisi ise kendi kendinizi sevmeyi öğrenmektir. Siz kendinizi gerçekten sevdiğinizde bir sevgi enerjisi oluşacaktır. Evrenden sevgiler bu enerjiyle size doğru gelecektir.

Evet kabul ediyorum bunu kendinizi haklı hissederken yapmak zordur; ama haklı yada haksız olmanıza aldırmadan eşinize içinizden sevgi gönderin. Yanınızda yada uzağınızda olması hiç önemli değildir. Sevgi enerjisi dua olup onu bulacak ve kalbini size ısıtacaktır. Şunları tekrarlayın : ”Senden özür diliyorum, Lütfen beni affet, Seni seviyorum, Teşekkürler” Bunu sık sık tekrarlayın inanın işe yarayacak. Aynı şeyi kendi gözlerine her gün aynada bakarak tekrarlar. ”Senden özür diliyorum, Lütfen beni affet, Seni seviyorum, Teşekkürler” Hatta bunu her gün kendinizden başlayarak çevrenizdeki herkese bol bol sevgi göndererek devam edebilirsiniz. Unutmayın kainatı Yüce Allah sevgi üzerine kurmuştur. Sevgi her kalbi açar. Ama siz önce kendi kalbinizi sevgiyle açın.

Göreceksiniz ki ” Eşim beni neden sevmiyor?” sorusunun altında aslında, sizin kendi kendinizi sevmemeniz ve değer vermemeniz çıkacaktır. Siz kendi kalbinizi sevgiyle doldurdukça, hayatınıza sevgiler akmaya başlayacaktır. Genelde en çok yapılan yanlış hep karşımıza aşırı ilgi verildiğinde karşılığında biz çok sever sanırız. Şimdi severek sevmeyi deneyeceksiniz. Ve bunu sadece eşinize değil; İş ve özel hayatınızda yapmayı deneyin. Göreceksiniz çevrenizde sevgi ile karşılaşacaksınız. Kainat herkesin kendi içindedir. İçinizden sevgi başlar ve taşarsa bütün kainatta sevgi taşmaya başlayacaktır.

Kime kızarsanız kime sinirlenirseniz, Eşiniz yada bir başkasının sizi sevmediğini düşündüğünüz de; Rahatlatıcı güzel bir telkin, duadır. Şunu tekrarlamanızı tavsiye ederim.

”Ben şuan sevgide sevgiyle kalmayı tercih ediyorum. Şuan sevgi olmaya niyet ediyorum. Şuan yaşadığım olayı olduğu gibi kabul ediyorum. İçinde bulunduğum durumu kabul ediyorum. Yüceler yücesi Allah’ım senden içinde bulunduğum durumu şifalandırmanı  niyet ediyor senden yardım istiyorum. Lütfen şifa veren meleklerini yardım  için bana  seferber et. Sana sığındım sana güvendim. Beni benden uzaklaştıran, bütün düşünce kalıplarımı lütfen benden uzaklaştır. Kendimi sevmeme engel olan bütün düşünce kalıplarını benden uzaklaştır. Sana sığındım sana güvendim. Beni benden uzaklaştıran bütün kendimi yetersiz hissettiğim kalıpları benden uzaklaştır. Sana ulaşmamı engelleyen bütün kalıplarımdan beni uzaklaştır. Senin huzurunda sana teslim oluyorum ve tüm kalıplarımı da sana teslim ediyorum. Tüm olumsuz düşüncelerimi sevgiyle bırakıyorum. Bilerek yada bilmeyerek bir kalp kırdıysam, senin huzurunda özür diliyorum. Senden tövbe ve af diliyorum. Kendimden özür diliyorum. ”

Unutmayın eğer ki; Siz kendi sevgi enerjinizi artırırsanız , çevrenizdeki herkesin de size olan sevgi enerjileri artar. Eşinizle, arkadaşlarınızla, kardeşlerinizle, iş ortamınız da kiler ile inanılmaz şekilde her şeyin farklılaşacağını göreceksiniz. Kainatın yaratılış sebebi sevgidir. Kaynak budur. İçindeki o Rabbini sana verdiği sevgi özünü keşfet, onu büyüt, olgunlaştır ve tekrar bütün kainata yay.

Çevremize elektrik frekansları yayarız. Öfke frekansı size öfkeyi çeker, kıskançlık kıskançlığı, kötü düşünce kötü düşünceyi,sevgide sevgiyi çeker. Ve bu sevgi elektriği bir çok kişinin kalbinin şifalanmasına sebep olur.

Eşim beni sevmiyor değil; BEN KENDİMİ VE TÜM KAİNATI AYNI ZAMANDA EŞİMİ ÇOK SEVİYORUM DİYİN .

Sevinç Karakaya

Evliliklerde Sonu Hazırlayan Beklentiler

EVLİLİKLERDE SONU HAZIRLAYAN BEKLENTİLER

Belki de Evliliklerdeki ilişkilerin sonunu hazırlayan en büyük neden yanlış beklentilerdir.  Tabi ki çift olmanın, eş olmanın getirdiği doğal beklentiler ve sorumluluklar vardır ama tehlike sinyalleri çalan beklentiler dediğimiz gerçekleşmesi olanaksız, insan yaratılışına, fıtratına  uygun olmayan beklentiler devreye girdiğinde ilişki o bağlılık, sevgi  enerjisini kaybeder  ve düzelmesi çok zor bir alışveriş, bir pazarlık çekişmesine  dönüşür.

 “Evliliklerin sonunu hazırlayan beklentiler’den” bahsedersek; Evet  gerçekleşmesi imkansız, Evliliğin sonunu hazırlayan  beklentiler bir ilişkiyi uyanması imkansız gibi görünen bir kabusa çevirebileceği gibi duygusal olarak yıpranmanıza ve hayal kırıklığına uğramanıza neden olur.

Evliliklerin sonunu hazırlayan beklentiler nedir? derseniz. Şöyle sıralayabiliriz:

*Eşinizin hayatındaki  her şeyi olmayı beklemek, hayatınızı tamamlamasını istemek

Bu en sık karşılan en imkansız,yaralayıcı ve yıpratıcı beklenti türüdür. Çok fazla yapılan bir yanlış vardır; Evlilikler ile kurulan ilişkiler birbirine adanmak olarak görülebilir ve bunu karşı taraftan talep eden insanlar ne yazık ki üzülmeye ve hayal kırıklığına uğramaya mahkumdur. Sağlıklı ve huzurlu bir ilişkide kimse kimsenin her şeyi olamaz.  Aslına ilişkileri gerçek kılan ve olması gereken; her şeyi kendisinde bulabilmiş insanların birbirleri ile birlikte olmayı tercih etmeleridir. Maalesef bir elmanın yarısı olmalıyız fikri, bir şehir efsanesidir. Hayatta sizi en çok seven insanın bile sizin duygusal ihtiyaçlarınızın tamamını karşılamasına imkan yoktur. İhtiyacınız olan her şey kendi içinizde mevcuttur ve bunu ortaya çıkarmak sizin sorumluluğunuzdur.

Size tavsiyem; Bunu dışarılar da aramak yerine, eşinize kaldıramayacağı roller yüklemek yerine, kendi kaynaklarınıza dönüp iç huzurunuzu yeniden kendinizin elde etme yöntemlerini bulmanızı öneririm.

*Eşinizin  zihninizi okumasını beklemek

Siz istediğiniz kadar  ima etmeye çalışsanız da yada biraz imanın ötesinde hal ve hareketlerinizi de işin içine katarak belli etmeye çalışırsanız çalışın, kimse siz;  açıkça belirtmediğiniz sürece ne düşündüğünüzü ve ne beklediğinizi anlayamaz ve tabi ki anlamak zorunda da değildir.Eşinizden siz söylemeden ihtiyaçlarınızı anlamasını ve buna karşılamasını istemek, sizi hem sonuçsuz bir bekleyişe iter, hem de karşı tarafa çok açık yapılan bir haksızlıktır. Unutulmaması gerekir ki her yetişkin birey gibi sizinde, istek ve ihtiyaçlarınızı uygun bir dille anlatabilmek elbette ki kişisel sorumluluğunuzdur. Bazı kurmaca oyunlar, kapris ve sessiz kalmak gibi yollarla istediklerine ulaşabilen çok az insan vardır.

Size tavsiyem; Ya ne istediğinizi düzgün ve anlaşılır bir biçimde  dile getirin ya da isteklerinize ulaşamamayı göze alın ki hayal kırıklığına uğramayın. İletişim sorunlarınız ve kendinizi sonu kavgaya varmayacak şekilde ifade edebilmek için bir uzmandan yardım alabilirsiniz. 

* Eşinizin sizi mutlu etmesini beklemek

Aklımızdan hiç çıkarmamamız gereken bir gerçek vardır hayatta ”Kendi kendine mutlu olamayan birini hiç kimse mutlu edemez”. Mutlu olmayı ilişkinizden ve Eşiniz den beklememeli mutlu olmak için neler yapmanız gerektiğini belirlemelisiniz. Mutlu olmak çevresel değil, içsel bir durumdur. Sizi sizden başka kimse mutlu da mutsuz da edemez.Mutluluğunuzun sorumluluğunu eşinizin sırtına yıkmak, mutsuzluklarınız dan devamlı eşinizi sorumlu tutmak ,asla sizi mutlu bir hayata kavuşturmayacaktır.

Size tavsiyem; Kendi iç kaynaklarınızın ve yaratılış harikalıklarınızın farkına varın. Kendinizin fazlasıyla değerli ve önemli olduğunuzu kendinize ilk önce kendinize hissettirin. Göreceksiniz kendinizi sevdiğinizde ve kendinizle mutlu olmayı başardığınızda , hayat artık her köşesinden size mutluluk olarak gülümseyecek.

* Eşinizin  değişmesini beklemek

Sanırım sizde çok duymuşsunuzdur ” Evlenince değişir,düzelir. Evlenince değişilmez kişiler aynıdır fakat değişime zorlanır. Sevdiği aşık olduğu eşini unutup olmasını istediğimiz eşi oluşturmaya çalışırız”En eski öğreti olsa dahi çiftlerin en kavrayamadığı durum birbirlerini değiştirebileceklerini sanmalarıdır. Birini olduğu gibi sevip, kabul edip sonra da değişmesini beklemek insanların birbirlerine yaptığı en büyük duygusal şantajdır. Herkes kendine özgü özelliklere sahip ve birbirinden farklıdır, ilişki kurmak bu farklılıklarla birbirini sevebilmek , farklılıklarda kendini bulabilmektir, sevebilmek ve kabul etmektir.

Size tavsiyem; Değiştirmek isteyecek kadar özelliklerine saygı duymadığınız insanlarla olmayın, evlenmeyin ya da kimsenin kişiliğini değiştirmeye çalışmayın. Unutmayın ki siz bu hayatta sadece  kendinizi değiştirebilirsiniz; siz bakış açınızı değiştirdiğinizde her şey yeni bakış açınıza göre tekrar şekillenecektir.

*Eşinizle doğru iletişim kurmayı başaramadan sizi tam manasıyla tatmin eden bir ilişki yaşamayı beklemek

Evliliğinizde doğru iletişim kurabilmek, ilişkinin ömrünü belirler. Bir sorunla yüz yüze gelindiğinde, herkesin kendi fikrini dile getirme hakkı olduğunu kabul etmeli ve farklı görüşleri, farklı yaklaşımları anlamaya çalışmalısınız. Eşinizi sizden farklı düşündüğü için suçlamamalı, yargılamamalısınız. Bir denge kurmak için, ortak bir çözümde buluşabilmek için iletişim kurmalısınız.

Size tavsiyem; Doğru iletişim için kendinize şu soruları sorabilirsiniz.

*Empati kurmayı deneyin;  ”Aynı durumda bana nasıl davranılmasını isterim?”

*Hiç bir zaman nezaketinizi ve saygınızı yitirmeyin;  ”Duygularımı sakin ve saygılı bir şekilde nasıl anlatırım?”

*Bilinç altınıza sorun; ” Çözüm için ne yapmalıyım?”

Bu soruların cevabını bulun ve sakin kendinizi huzurlu hissettiğiniz bir anda, ” Evliliğiniz de bu sorunlar olmasaydı, nasıl bir evliliğiniz olurdu”. Hayalinizde resmedin , canlandırın ve sonrada sanki gerçekten öyle olmuş gibi sizi yaratana teşekkür edin . Her gün bu kısa olumlamayı tekrarladığınız da göreceksiniz hayatınızda çok şey farklılaşacak.

Daha dingin ve huzurlu İlişkiler dilerim.

Erkekler Neden Aldatır?

ERKEKLER NEDEN ALDATIR ?

Maalesef  günümüzde kadın erkek aldatmaları oldukça arttı. Araştırmalara göre ilişkilerde aldatan kadın da olsa erkek de olsa aslında duygusal boşluklarından ve inançlarındaki eksiklerden kaynaklı.  Buna isterseniz ilişkilerine olan inançları diyin, isterseniz  kendi ahlakı inançları diyin her neyse sadakatlerine sebep eskisi kadar güçlü olmadığı ortadadır aslında. Sebep bu olmasına rağmen  yine yapılan anket ve araştırmalarda; kadınlara neden aldattığı sorulduğunda başka birini aşık olduğunu söylerken, erkek de ise karşı cinsin cazibesine kapıldıkları için aldattığını iddia ediyor. Görüldüğü gibi Kadın ve erkeğin aldatma nedenleri bile birbirinden çok farklı.

Erkekler acaba neden aldatır ? . Biz bu gün erkekler neden  aldatır bundan bahsedeceğiz . Acaba aldatma bir sonuç ve bizleri bu sonuca götüren belirli sebepler var mı?  Peki bu sebepler neler?

ERKEKTİR YAPAR ANLAYIŞI İLE;

Erkek egemen bir toplumlarda daha fazla görülmesine rağmen, dünyada bir çok toplum için erkeğin aldatması maalesef çok normalleştiriliyor. Hele ki aldattığı kişi ile aralarında sadece tensel bir ilişki yaşıyor, yani  duygusal bir ilişki yaşamadığı halde aldattıysa; Kendi açıklamalarında  da toplum bakış açısı olarak da çok büyük olay gibi görülmeye biliyor. Şeytana uymuştur denir ,Genetik yapıları böyle denir, Kadın tarafından kandırılmıştır denir,hatta Eşinin hatasıdır denir. Aslında bunu eşlerini belki sevmediklerinden yapmazlar sadece çok büyük suç işlediklerini düşünmezler. Başta da dediğimiz gibi normalleştirirler aldatmayı. Sigarayı bırakmaya çalışan birinin gizliden içtiği tek dal sigara yada Rejim yapan birinin gizlice bir paket çikolata yemesi kadar masum bir kaçamak olduğuna inandırırlar kendilerini. İşin belki de en trajik yanı ise sadece tensel beklentiler için yaptığı bu kaçamağı kendi eşleri ve sevgilileri bile mazur görüp, üstünü kapatmak için çaba dahi harcarlar. Erkektir yapar anlayışından  artık uzaklaşmak gerekir.

ERKEKLER İLİŞKİLERİNDEN BIKMIŞ VEYA SEVGİLERİ TÜKENMİŞ İSE;

Belki de çoğumuz  erkeklerin hemen ilişkilerini sonlandırdığı gibi yanlış inanışa sahibizdir. Bir erkeğin eşinden ayrıla bilmesi için tabi ki istisnalar olsa da genelde son noktaya gelmesi gerekir.Özellikle Evlilik gibi ciddi ve uzun süreli ilişkilerini kolay kolay bitirmek istemezler. Eşine olan duyguları, sevgisi tükendiğinde, ayrılmak yerine başka bir kadınla ilişkiye girmeyi seçerler. Evliliklerini kurtarmaya çalışmak ya da kurtulmayacak bir evliliği bitirip, kurulu düzenini bozmaktansa , erkekler aradıkları heyecan, aşk ve tutkuyu başka kadınlarda bulmaya çalışırlar. Eşiyle ilişkilerinde duygusal paylaşımları bittiğinde, artık eskisi gibi beraber vakit geçirmek onları eğlendirmediğin de sevgileri azaldıkça; Eşiyle birlikte vakit geçirmek yerine, kendi hayatlarını yaşamayı tercih ederler ve aldatmak için fırsat kollarlar.İçindeki ruhi boşlukları ve inanç eksikliklerinden kaynaklı hafakanlarını başka ilişkilerle bastırmaya çalışırlar. Ve aldatma yolunu seçerler.

ERKEKLER İLİŞKİLERİNDE  BEKLEDİĞİ İLGİYİ VE DEĞERİ GÖRMÜYORLAR İSE;

Genelde bildiğimiz gerçek  hep erkekler ilişkilerinde ilk hayal dünyasından çıkandır. Fakat gerçek böyle değildir. Evlilikler de tabi ki istisnalar hariç genelde hayal aleminden çıkıp, gözlerini gerçek dünyaya açan ilk taraf aslında kadınlar oluyor. Ve bu hayal dünyasından çıkmak kadını heyecandan uzaklaştırıp, eşine yeterince ilgi göstermeyip, bakımlı kadın havasından uzaklaşabiliyor.  Erkekler ise O ilişkilerindeki ilk günkü kadını arıyor. Eşinden ilgi, anlayış, kendisine heyecan veren bakımlı kadın olmalarını istiyorlar. Ve bunu bulamadıkların da erkekler aldatma yoluna doğru ilerliyorlar.

Erkekler kendine tapan ve onun için her türlü özveriyi gösteren kadının, artık kendini eleştirmesine, kontrol etmeye çalışmasına, birde duygusal ve cinsel isteklerini zorunlu oldukları için yapıyormuş tavrından çok rahatsız oluyorlar. Dünyada çapında yapılan araştırmalar da gösteriyor ki;  erkeklerin aldatmasındaki en büyük neden yeni biri tarafından değerli ve önemli hissettirilmek.  Erkekler eşlerinin fiziksel olarak kendilerini önemsememesini, kilo almalarını yada artık evliyiz beni böyle kabul edecek tavrını bir tehdit yada kendisini önemsemediği olarak algılıyor. Erkekler yaşlanmaktan kadınlardan daha fazla korkarlar. Ve bu önemsenmeme hali onlarda yaşlanma korkusu olarak ortaya çıkar. Kendini yaşlı hissettirmeyip , güçlerini kabul eden ve onları memnun etmeye çalışan birine ilgi duymaya başlarlar.

ERKEKLERİN CİNSEL HAYATI  DÜZENSİZLEŞMİŞ İSE;

Cinsel isteksizlik erkekler tarafında da yaygın olarak görülüyor fakat yine de erkeklerin dışarıda kendine heyecan veren renkli  bir cinsel yaşam bulmak için aldatmaları en yaygın aldatma sebeplerindendir. Hatta bir erkek eşini deli gibi severken, onunla ayrılmak gibi bir düşüncesi yokken bile renkli bir cinsel hayata ihtiyaç duyuyor. Ne zaman ki ilişkilerde cinsellik bir zorunluluk haline geliyor , sıradanlaşıyor, erkek kendisini  yetersiz, güçsüz, beceriksiz ve eskimiş hissediyorlar. Bu yenilgiyi atlatmak için ise aldatıyor, Bunu yaparken bilinç altında yatan sebep aslında kendini ispat ve yeterli olduğunu gösterme isteğidir. Kadınlar bağlılık ve kendine verilen güven duygusundan tatmin olup enerji alırken; erkek ise  güç ve kudretli olma hissi ile yaşama tutunacak enerjiyi kendilerinde buluyorlar.

ERKEKLER HUZURSUZLUKTAN BUNALMIŞ İSE;

Kadınlar problemlerin üstüne gider,  hatta çözmeden rahat da edemezler. Fakat erkekler problemlerle uğraşmak istemiyorlar. Çözmektense kaçmayı tercih ediyor. Hatta bir türlü çözülememiş her fırsatta masaya yatırılan, bir gerginlik varsa erkeği dışarıya itmek için daha iyi bir neden bulunamaz. Sürekli dert dinlediği, kavga ettiği, kıskanıldığı ve huzursuzluk yaşadığı ilişkilerden kaçmak için aldatan birçok erkek vardır.  Aşk enerjisinin yok olduğu, mesafelerin aradan kalktığı ve dert ortaklığına dönüşen ilişkilerde erkek kaçıp aşk arayışına girme eğiliminde oluyor. Erkekler saygı ve takdir göremediklerinde özgüvenleri büyük yara alıyor ve onlar bunu bir yenilgi olarak kabul edip intikam alma yolunu da aldatmak olduğu gibi bilinçaltı bir dürtüyle hareket ediyorlar.

İşteki Stres Evliliğe Yansıyınca

İŞTEKİ STRES EVLİLİĞE YANSIYINCA

Elbette yetişkin insanlar zamanını programlamak zorundadır. Çünkü hayatımız da neye ne  kadar vakit ayırdığımız önemlidir. Yapılan yanlış zaman paylaşımı bizim gerek özel , gerekse sosyal ilişkilerimizi olumsuz etkiler. Özellikle özel hayat ve işimize ayırdığımız vakti çok iyi planlamak lazım.

Mesai dışındaki bütün boş vaktinizi yine işiniz için mi harcıyorsunuz? Bu durumda iş yaşantınız özel hayatınızı etkilemeye başlar ve yoğunluk nedeniyle stres altında kalırsınız. Sadece iş yükünüz değil, işteki kötü durumların psikolojik yansımaları da özel yaşamınızı sarsar. Dikkat edilmezse, bir süre sonra iş yaşamınız evliliğinizi veya ilişkilerinizi bitirebilir.

Evlilik ve iş arasında sıkışan ilişkiler de  neler ortaya çıkar, hangi sonuçlara yol açar; gelin beraber bakalım.

İşteki stresi eve taşımayın

Üzerinizde  iş baskısı varsa ve  sizi desteklemeyen bir patron ilişkinizde kendini negatif olarak hissettirir. İlişkinizi bir yandan iş stresi, bir yandan eşinizle iş arasında kalmak, bir yandan ise asıl kendinizin ne istediği ile ilgili düşünceler yıpratır. Stresli ve yoğun bir ortamda çalışanlar, evliliklerine iş stresini; kalan vaktin nasıl geçirileceğine, paranın nasıl harcanacağına kadar çok geniş kapsamlı tartışmalar yaşayarak yansıtabilirler.

İşteki sorun Davranışlara Yansır

İş yerinde stres,  kaygı, aşırı yorgunluk, aşırı alınganlık gibi sorunlar yaşayan çalışanlar evde eşleriyle konuşmak istemezler. Kafaları iş ile çok meşgul olduğundan,  karşılarındaki kişinin anlattıklarına yeterince dikkat gösteremezler. Evleriyle veya yapması gerekenlerle ilgilenmezler. Aileleri  ile ilgilenecek enerjiyi kendilerinde bulamazlar.

İşteki Stres Farklı Kişisel Tartışmalar Olarak Ortaya Çıkar

Yapılan araştırmalarda; Evli  çalışan kadınlar  ve erkekler  arasındaki, çiftlerin evle ilgili konularda birbirlerine soru bile sormadıkları belirlendi. Bu yüzden kişiler arasındaki gerilim daha çok ilişkiler, davranışlar üzerine yaşanıyor. Yani denilebilir ki, çalışma hayatı yoğun ve stresli olan çiftler evlilikleri üzerine iletişim kurmuyorlar . Konuşmak yerine farklı tutum ve davranışlarla öfkelerini açığa vuruyorlar.

Peki sorunlar nasıl çözülecek ?

Burada programa yapmak çok önemlidir. Asıl olan işe de gereği kadar vakit harcamalı eve de gereği kadar vakit ayırmaktır. Yani eşimizin de işimizin de üzerimizde bir paylaşım hakkı olduğunu unutmamalı ve zamanlamayı da buna göre yapmalıyız. Bunu yapmamak; Zamanınızı gereğinden fazla işte geçirmek aile veya ilişkideki rolünüzü aktif ve doğru olarak yerine getirmenizi zorlaştırır. Bu stres yaşantınızı dolaylı olarak etkiler. İşinizle evli olmamak, iş ve özel yaşantınızı ayırabilmek en iyisidir. Öncelikle zamanınızı planlayın. İş baskısı nedeniyle oluşan sorunların önlenebilmesi için kişilerin isteklerini iletmek ve iki kişi arasında veya evin içinde oluşan negatif havayı üzerlerinde atmak amacıyla karşılıklı görüşmeleri gerekir. Siz de bu tür bir konumdaysanız beklentilerinizi paylaşın ve sorunlarınız için birlikte çözüm bulun. Aklımızdan çıkarmamamız gereken iletişim kurmadan ilişkiyi devam ettiremeyiz.

Evlilik ilişkisinin Diğer Sosyal İlişkilerden Farkı Nedir?

EVLİLİK İLİŞKİSİNİN DİĞER SOSYAL İLİŞKİLERDEN FARKI NEDİR

Evlilikteki eşimizle  iletişimiz ve diğer sosyal ilişkilerdeki iletişimimiz çok farklıdır. Evlilik insan yaşamında sonradan eklenmiş bir ilişki şekli olsa da diğer ilişkilerini de etkileyen bir ilişki şeklidir. Evlilik insan için yeni bir dönem teşkil eder. Ve bu yeni dönemle beraber kişiler farklı iletişim dillerini keşfeder. Bu dönemde oldukça önemlidir. Çünkü Bu dönemde yapılan iletişim ve davranış hataları ilişkiyi çok olumsuz noktalara götürebilmektedir.Götürebileceği olumsuz noktaların sonuçları ise kişye diğer sosyal ilişkilerinden çok daha fazla ve kalıcı zararlar verebilir.

Eşlerin ilişkilerinin kendine özgü bir sistemdir ve yetişkin hayatın en zor ve karmaşık süreçlerinden biridir. Hatta denilebilir ki her Evlilikteki ilişki biçimi de farklıdır, bunlar çok birbirine benzer değillerdir. Her ne kadar farklılıklar olsa da; eşler arasındaki olan ilişkileri diğer toplumsal ilişkilerden ayıran bütün evliliklerde bazı ortak özellikler vardır.

Eşimizle olan ilişkimizi hayatımızdaki diğer kişilerden ayıran özellikler nelerdir ?

*Evlilikte ilişkiler tercihe bağlıdır

Kesinlikle öncelikle başlamasından tutun sonuna kadar  zorunlu değil, isteğe bağlı yürütülmesi gereken bir ilişkidir. Yürütülmesinde de her iki tarafında muhakkak aynı çabayı göstermesi gerekir.

*Evlilikte  ilişkiler esneye bilir

Ve bu ilişkinin sorunsuz ve sağlıklı bir şekilde ilerlemesi için elbette belli özellikleri olmalı fakat bunun yanın da zamanla gelişebilecek yeni durumlara çözümler ürete bilemek için de bir esnekliğe sahip olmalıdır.

*Evlilikte ilişkiler ortak gelecek planlıdır

Evlilikteki ilişkiler söz konusu olduğunda her iki kişinin geçmişi, bugünü ve yarını vardır. Ve kişi geçmişte yaşadığı hikayeler ve bilinç altıyla geleceğe köprü kurar. İlişkinin şuan da sağlıklı olması için eşlerin ortak bir gelecek için planlar kurması çok önemlidir.

*Evlilikte ilişkilerin sağlığı için her konuda konuşula bilmelidir

Evlilik bu güne kadar iki farklı hayattı yaşamış ve iki farklı dünya görüşüne sahip iki kişinin, bakış açısı ve geçmişlerinin birleşimi olduğu için, muhakkak her konu üzerinde konuşulmalıdır. Ve bu konularda anlaşmaya varmak çok önemlidir.

*Evlilikte ilişkiler iki taraf içinde alıcı-verici dengesinde olmalıdır

Evliliklerdeki ilişkilerde kişiler eşinin gereksinimlerini göz önüne almaları ve birbirlerine destek olmaları çok önemlidir. Her iki tarafta hem alıcı hem de verici olmalıdır. Buradaki akışın dengede olması çok önemlidir. İlişkilerde tek tarafın verici olması dengeleri bozan bir durumdur, belli bir süre sonra yıkımlara sebep olur.

*Evlilikte ilişkiler karşılıklı bireyselliğe saygıyla yürür.

Evliliklerdeki ilişkilerde  kişilerin  bireyselliğe değer vermesi çok önemlidir. Unutulmamalıdır ki eşler birbirinden farklı  bireylerdir, birbirlerinin uzantısı veya kopyası değillerdir. Birbirlerinin kişisel haklarına saygı göstermelidirler. Eşlerde iki tarafında bireyselliğine destek verilirse daha sağlıklı ve saygı çerçevesinde ilişkileri ilerleyebilir.

*Evlilikte bireyler ilişkilerinin  sınırlarını çizmelidir.

Evlilikte bireylerin ilişkilerine  sınırlamalar getirmesi çok önemlidir. Bu sınırlar ilişkinin korunmasını, ilişkinin mahremiyetini ve sağlıklı bir şekilde ilerlemesini sağlar. Bu sınırların belirlenmediği taktirde bireyler kendi aile yakınlarından ve çevrelerinden müdahaleye maruz kalabilirler. Ve zamala bunlar ilişkilerine yansıya bilir , buda ilişkiyi gittikçe çözümsüzlüğe sürükleye bilir.

*Evlilikte ilişkinin gelişimini sağlamak çok önemlidir.

Evliliklerde ilişkilerinin gelişememe nedeni; bazen biri bazen de her ikisinde aşırı derecede aileye bağlı olması yada kendi yetişkin olma süreçlerini tam manasıyla tamamlayamamalarından kaynaklanır. Hatta Bizim kültürümüzde aile büyükleri bazen de kardeşlerin çifttin yanında uzun süre kalmaları da ilişkinin gelişimini olumsuz yönde etkiler.

*Evlilikte ilişkilerin sağlılığı bireysen özellikler ve beklentiler önemlidir.

Evlilikte ilişkilerin sağlıklı yürümesi için önemli unsurlara, çiftlerin kendi bireysel yetenekleri, becerileri,kişilikleri ve birbirinden beklentileri sayılabilir. Sadakat, sorumluluk, duyarlılık, paylaşım, verilen sözlerin tutulması, hoşgörü, sabır gibi özellikler evlilik ilişkisi içinde yer alması uyumlu ve sağlıklı bir evlilik ilişkisine başlayıp sürdürebilmek için hayati önem taşıyan konulardır.

*Evlilikte ilişkiler paylaşım içinde olmalıdır.

Eşlerin kendileri ve evlilikleri ile ilgili konularda birbirleri ile paylaşım içinde olmaları, alınacak kararlarda uzlaşabilmeleri ve birbirlerini duygu-düşüncelerini beklentilerini rahatlıkla konuşabilmeleri evlilik ilişkisinin sürdürülebilmesi açısından son derece önemlidir. Evlilikte karar alımında diğer eşin hiç söz hakkı olmadığı durumlarda ilişkinin olumsuz etkilenmesi kaçınılmazdır.

*Evlilikte ilişkiler de boş vakitler yakınlaşmalar için değerlendirilmelidir.

Evliliklerde boş zaman etkinlikleri çok önemlidir. Bu etkinlikle eşler hem hoş vakit geçirip hem de birbirlerini daha yakından tanıyabilirler. Aynı zamanda bu yakından tanımalar eşleri duygusal olarak birbirlerine daha da yakınlaştırır ve sağlamlaştırır. Şu da yanlış anlaşılmamalıdır eşler her zaman beraber vakit geçirmek zorunda değillerdir. Aksine eşlerin bireysel vakit geçirmek için zamanlarının olması da oldukça önemlidir. Birbirlerine nefes alacak zamanlar bırakmaları ve kendilerine kendi zevkleri için zaman ayırmaları ilişkinin sağlığı için vazgeçilmezdir.

*Evlilikte ilişkiler de aşırı beklentiden uzak durmak gerekir.

Evliliklerde eşlerin birbirlerinden aşırı beklentiye girdiklerinde ilişkilerine zarar verebilirler. Özellikle de bir tarafın hep almayı isteyen dengesiz ilişkiler zamanla çok yıpratıcı süreçlere neden olabilir. Çiftlerin bu konulardaki iç görüsü son derece önemlidir.

*Evlilikte ilişkiler de eşit haklar önemlidir.

Evlilikte eşler eşit haklara sahip olmadığı ilişkilerde; kişilerarası dengeli ve insani değerler ortadan kalkar ve bu eşlerde bir süre sonra psikolojik veya psikiyatrik rahatsızlıkların ortaya çıkma olasılığı artmaktadır. Böylece sözel olarak duyuramadığı sesini farkında olmadan bedensel rahatsızlık olarak ortaya koyabilme durumu söz konusu olabilmektedir. İlişkilerin sağlıklı gitmesi için eşit haklara önem verilmelidir.

*Evlilikte ilişkide yeni ve geçmiş ailelerinden farklı bir aile kurulduğu unutulmamalıdır.

Evlilikte ilişkilerin şekillenmesi için çiftlerin yetiştiği aile yapıları da elbette önemlidir.Farklı ailede yetişmek eşlerin aile ilgili ilişki kurma şekillerini ve beklentilerini de farklılaştırır. Kişisel yetiştikleri ailenin ilişki biçimini ve örf adetlerini kendi yeni aile ilişkilerine yansır ve eşlerinden de yıllardır gördükleri gibi dönüşüm beklerler. Birde aileler yeni çiftte dışarıdan müdahale de bulunduklarında bu ilişkide güçlü sorunlara sebep olabilir.Örneğin  evlendikten sonra bile oğlunun evine gidip onun eşyalarını düzeltmeye çalışan anneler, sürekli kendilerini artık unuttuğu konusunda sitem edip her gün kendisini aramasını ya da eve gitmeden önce her gün kendi yanlarına uğramasını isteyen anne-babalar bizim kültürümüze hiç de yabancı değildir. Ama art niyet taşımayan bu taleplerin kendi çocuklarının evlilik yaşantısına nasıl zarar verdiğini görmezler sadece kendi özlemlerinin farkındadırlar.

Sanırım bir çoğumuz mutlu olmak istiyoruzdur. İlişkilerince çözüm arıyor ve doğru çözümleri bulmakta zorluk çekiyorsanız çözüm için bize ulaşabilirsiniz.

Mutlu Evliliğin İpuçları

EVLİLİKTE MUTLULUĞUN İPUÇLARI

Evliliği düşünen, hayal eden ve gerçekleştiren herkes; Mutlu ve sorunsuz bir evlilik ister. Ancak evlilik de  başarılı bir ilişki göründüğü kadar kolay değildir. Karmaşık bir yapıya ve hassas dengelere dayalı olan kadın-erkek ilişkisinin başarısı için, bir takım basit ama önemli ”ipuçlarını’‘ uymak da yarar olabilir.

”Bir elmanın iki yarısı” deriz ya aslında evlilik yarısı bizde olan o elmanın, doğru yarısını bulmaktır. Evlilik nasıl ki o elmanın tamamlanması gibi bir bütünleşmedir,tamamlanmadır; Aynı zamanda evlilikle oluşturan aile kişilerin kendini güvende hissettikleri bir kurumdur. Evlilikte olmazsa olmazlar dendiğinde akla ilk ”Evlilikte Güven” gelir.

”EVLİLİKTE GÜVEN ”

Zannediyorum evlilikteki en büyük problemlerden biri güven eksikliğidir. Düşünün ki kişiler güvenmediği biriyle arkadaşlık, alışveriş  yada her hangi bir paylaşım yapmazken; güvenmediği biriyle evlilik gibi ciddi bir birlikteliği oluşturamaz. Evlilik için tamamlanma bütünlenme duygusu gerekir. Kişi bu bütünlenme duygusunu ana rahmine ilk düştüğünde annesinde bulur.  Annesiyle tamdır bütündür ve en önemlisi güvende olduğunu hisseder.. Fakat anne rahminden ayrılınca insan yeniden o kendini tam ve bütün hissettiği duygu arayışına girer. Diyebiliriz ki;  Mutlu ve sağlıklı bir evlilik kişiye bütünlük tamlık verdiğinden, güven duygusunu tam manasıyla yeniden hissettirebilir. Fakat güven olmayan evlilik kişiyi hırçınlığa ve çaresizliğe götürür. Şunu demek mümkün aslında bir evlilikte ya kendinizi hırçın ve çaresizlik içinde bulursunuz  yada huzurun ve mutluluğun size tarifini yaptırırken birlikteliğin içinde bulursunuz .

Evlilikler nasıl içinden çıkılmaz bir hale giriyor dersiniz?

”ÇOK MU KENDİMİZİ DİNLİYORUZ”

Aslında bizi rahatsız eden iki faktör vardır: Biri kendi iç sesimizdir  yani kendimizi dinlemek. Diğeriyse başkalarının bizim  hakkımızda söyledikleridir. Bunu evliliklere de uyarlayabiliriz.Bazen dışarıdan evliliğimiz hakkında ne söylendiğini gereğinden fazla dikkate alabildiğimiz gibi, Bazen de evliliğimiz de eşimiz hakkında iç sesimizi, ne hissettiğimizi çok fazla irdeleyebiliyoruz. Hatta eşimizin  bize belki de öfke anında, sarf ettiği sözlere ve yaptıklarını kafamızı gereğinden çok fazla takabiliyoruz. Ve zamanla hem kendimizi,  hem de eşimizi suçlamaya başlıyoruz.

Bir insanı mutlu eden de iki faktör vardır: Anlatmak ve anlaşılabilmek… Eğer evlilikte çatışma başlamışsa karı-koca ne dertlerini birbirlerine anlatabilirler ne de anlaşıldıklarını düşünebilirler. Bu nedenle kendimizi güvende hissetmeyiz. Yapılması gereken; çok fazla kendimizi dinleyip kendimize  kulak vermek ya da düşüncelerinizi içinize hapsetmek yerine anlatabilmek ve de doğru bir şekilde anlaşılabilmek çok önemli.

Evliliğin yolunda gitmemesinin en önemli nedenlerini, biri de suçlayıcı tavır alma, küçümseme, saygısızlık, sürekli kendini savunma, iletişimsizlik ve saldırganlık halidir.

Mutlu bir evliliğin ip uçları nedir? Derseniz;

İŞTE MUTLU EVLİLİĞİN İPUÇLARI

* Evliliğinizi birikim hesabınız gibi düşünün. Bu hesaba ne kadar mutlu an yatırırsanız ilişkiniz de o kadar mutlu ve uzun ömürlü olur. Amacınız hesabınızı mutlulukla doldurmak olmalı.
* Sizi birbirinize ne ilgisiz hale getirdiyse nedenini bulun. Kıskançlıklar, hep bir arada olma, ilginin çocuklara kayması, maddi sorunlar, evlilik sorumluluklarının ağır gelmesi ve gerçekçi olmayan beklentiler çiftin birbirlerine olan ilgisini azaltabilir.
* Aklınızda bir Puzzle hayal edin. puzzlenin her bir parçasını; koşulsuz sevme, anlayış, hoşgörü, arkadaş olabilme, samimiyet, şefkat, emek, sabır ve fedakarlık olarak görün ve birleştirin. Puzzle tamamlandığında ortaya çıkan resim mutlu evliliğin bütününü size resmedecektir.

* Sevgiliyken,  nişanlı iken yaptıklarınızı tekrarlayın. Çiftler her nedense evlenince, toplumun onlara yüklediği roller doğrultusunda, evlilik sürecin de kendilerine sevgililiği yakıştıramazlar. Böylece kısa süre önce sevgiliyken yaşadıkları güzel paylaşımları evliliklerine taşıyamazlar. Oysaki insanları değiştiren evlilik değil evliliğe bakış şekilleridir. Evlilikle birlikte nişanlıyken yaptıkları davranımlardan uzak duran çiftler zaman içerisinde hayatın onlara sunduğu monotonluğu yaşar  ve sevgilerini, paylaşımlarını sorgulamaya başlarlar. Halbuki sevgiliyken yapılan küçük paylaşımların devam etmesi ilişkiyi ateşler. Kişilerin kendilerini daha iyi hissetmesi ve tutkularının devam ettiğini görmek kişileri birbirine bağlar. Eski tutku ve sevgilerinin devam ettiğini görmek ayrıca yeni paylaşımların artmasına da neden olur.
* Eşinizin bir konu hakkındaki fikirlerine ya da hayallerine değer verin. Katılmasanız dahi onun ortaya koyduğu fikirlere saygı duyu

n ve sonuna kadar dinleyin.
* Evliliğinizi monotonluktan kurtarmak için yenilikler yapın. Kaliteli zaman geçirmek için olanaklar yaratın. Ona beklenmedik küçük sürprizler yapın. Özel bir gün olmasa dahi ona küçük bir hediye alın. Birlikte vakit geçirmek için fırsat kollayın. Ortak zevklerinize uygun paylaşımlar  oluşturun.
* İlgi çekmek için ilişkinize gizem katın, Her şeyi anlatarak değil karşılıklı birbirinizi daha iyi keşfetmenizi sağlayın .
* Kendinizi sevin ve beğenin. Kişisel bakımınıza önem verin.
* Eşinizi fark edin, ondaki değişimlere tepki verin . Onun saçın da bir değişikliği, zayıfladığını, işte yaşadığı bir olayı  sizin için yaptığı küçücük de olsa özel bir şeyi görün ve takdir edin.
* Öfkelendiğinizde asla şiddet ve sonradan pişman olacağınız davranışlardan uzak durun. Mola verin, ortamı terk edin, duş alın ve uyuyun,dua edin. Müzik dinleyin. Kavganızın dozajının yükseldiği anda nefes alıp vererek gevşeyin. Çatışmalarınızı yıkıcı değil yapıcı olarak ele alın. Kişisel eleştiri değil davranışsal eleştiri yapın. Kendinizi onun yerine koyun ve empati yapın.

Daha Huzurlu ve Mutlu bir evlilik temennisiyle sevgiyle kalın…