Evlilik Sevgiyi Öldürüyor Mu?

EVLİLİK SEVGİYİ ÖLDÜRÜYOR MU?

Çoğu kişinin evlenmeden başlama şekline bakarsak; Fiziksel ve kişisel olarak eteklerin de aşk zillerini çaldıran, kendini heyecanlandıran, aşkı kendisine sunan biriyle evliliğe doğru yelken açmak şeklinde olur. Her evliliğin başlangıcında aşk olması hemen hemen her uzmanın ortak fikridir. Tabi bunun getirisi olarak da; mutlu evlilik hayalleri, ”Birlikte çok mutlu olacağız, başkaları kavga edebilir, tartışabilirler biz asla onlar gibi olmayacağız, çünkü biz birbirimizi gerçekten çok seviyoruz.” elbette bunlara çok körü körüne de inanmazlar ” Evet bizde tartışabiliriz fakat açıkça konuşup, sorunlarımıza hemen çözüm bulabiliriz.” derler. Zamanla bunlar unutulur, tartışmalara diyalog ile çözüm bulmayı bırakın, iletişim kurmaktan bile uzaklaşılır. Aynı evde sanki iki yabancı olursunuz. ”Evlenince sevgiye ne oluyor?” sorusunu sorarken kendinizi buluverirsiniz.

Evliliği Kurtarma Çabaları Boşa mı Çıkıyor?

Evlenince sevgiye ne olur? Her evlilik de benzer sorunlar olur mu yoksa sadece biz miyiz?,  Boşanma sebebi sevginin bitmesi mi? Boşanmayan insanlar ne yapıyorlar? Onlar bütün huzursuzluğa rağmen evliliklerine devam mı ediyorlar? Yoksa evliliklerinde sevgiyi canlı tutmayı başarıyorlar mı? Başarıyorlarsa bunu nasıl yapıyorlar? Bu sorular evliliğinde sorunlar yaşayan kişiler için eminim hiç yabancı değildir. Çünkü bugün evlenip boşanan binlerce insanın; bazen kendi kendine, bazen bir uzmana, bazen bir din adamına sordukları sorulardır.

Evlilik de romantizme olan ihtiyaç çok doğaldır. Gerçek şu ki, evlilik de sevgiyi korumak çok önemlidir. Eşler evliliklerindeki sevgi problemini çözmek için, kitaplar, dergiler, uygulamalı destek programları alırlar fakat yine de çözüm getiremezler. Maalesef evlendik den sonra sevgilerini koruyan çiftlerin sayısı günümüz de oldukça azdır. Eşler aralarında iletişim kurmak ve arttırmak adına; Atölye çalışmalarına, seminerlere, katılıp tekrar aynı heyecana kapıldıkları halde, evlerine döndüklerin de eski tarzlarına geri dönebiliyorlar. Yada onlarca kitap da mutluğu ifade eden uygulamaları okuyup, iki gün uygulayıp bırakabiliyorlar. Hatta çoğu zaman tek taraflı yapılan çabaları eşleri tarafından fark dahi edilmeye biliyor. Peki sizce neden? Çünkü her insanın sevgi dili birbirinden farklıdır.

Nedir? Sevgi Dili

Dil deyince hemen aklımızca kullandığımız ana dilimiz ve yabancı diller geliyor. Her birimiz kendi anne babamızın bize öğrettiği dili konuşuyor ve kendimizi daha iyi ifade edebiliyoruz. Ana dilimizi konuşurken son derece rahatızdır, hiç düşünmeye bile gerek kalmadan rahatlıkla konuşabiliriz. Başka dillerde ise kendimizi rahatlıkla ifade etmek için ustalaşmamız gerekebiliyor ve ne kadar ustalaşırsak o kadar iyi anlıyor ve kendimizi de o kadar iyi ifade edebilir hale geliyoruz.

Konu sevgi dili için de aynıdır aslına bakarsanız, Kendi sevgi dilinizle eşinizin sevgi dili arasında Türkçe ile Çince kadar farklılıklar olabilir. Sevginizi Türkçe ne kadar anlatırsanız anlatın eşiniz Çince biliyorsa sizi hiçbir zaman anlamayacaktır. Belki eşinize sık sık onu ne kadar çok sevdiğinizi, onun eşi olmak dan gurur duyduğunuzu, onu çok yakışıklı bulduğunuzu söyleyerek, eşinizle ”Onaylayıcı Kelimeler” ile iletişe geçmeye çalışır olabilirsiniz. Eminim bu hislerinizde de oldukça samimisinizdir de, fakat belki de eşiniz sevgiyi, karısının  hareketlerin de arıyor ve oda sizin sevginizi göremiyor olabilir. İçten olmak yetmez, eşinizin baskın sevgi dili neyse onu keşfedip o şekilde davranmanız gerekir.

Sevmiyor Değil, Sadece Aynı Dille Sevmiyordur

Çoğu zaman yapılan hata, eşimizin sevmediğini düşünmek yada sevginin bittiğini düşünmektir. Oysaki biten ne sevgidir nede sorun  eşinizin sizi sevmemesidir. Siz kendi sevgi dilinizle sevilmeyi beklersiniz fakat eşiniz kendi sevgi diliyle sizi çılgın gibi sevdiğini gösteriyordur.

Baskın sevgi dili ilk öğrenilmiş sevgidir. Çocukluk dönemin de, size sunulan sevgidir. Aileniz yada yakınlarınız tarafından sevildiğinizi hissettiğiniz tanıdık olduğunuz sevgi dilidir. Örneğin belki siz sevgiyi aileniz tarafından sözle ifade edilerek sizi sevildiği vurgulandığında hissetmişsinizdir ve evet ”Beni seviyorlar” demişsinizdir. İstersiniz ki eşiniz de size bunları güzel sözlerle ifade etsin, eğer etmezse sevmiyordur, diye düşünürsünüz. Eşinizde ilk sevgiyi belki de, Eve ekmek getiren babasında görmüştür, ve benim ihtiyaçlarımızı karşılıyor,  beni düşünüyor yani ”Beni seviyor” demiş olabilir ve sevgisini bugün size ihtiyaçlarınızı karşılayarak, sizi belki süslü sözlerle değil ama düşünerek gösteriyor olabilir. Sevgi dilleri özel bir çalışma gerektirir. ”Eşimin Sevgi Dili” Atölye çalışmaları ile; eşler birbirlerine, anladıkları sevgi dilleriyle, yaklaşmayı öğrendikleri gibi, eşinin farklı yönlerinin olmasını da hayatlarını renklendirme adına memnuniyetle karşılamayı öğreniyorlar.

Burada bilinmesi gereken konu ”Sevgi evlenince bitmez” sadece daha fazla paylaşım olduğundan beklentiler artar. Ve kişiler ne kadar sevildiklerinin farkına varamazlar. Bitmeyen sevginizi gereksiz sorgular ve yaptırımlar ile bitirmek yerine, nasıl sevildiğinizi ve eşinizi nasıl sevdiğinizi ortak bir dil ile gösterin…

Sevinç Karakaya

İlişkilerde Mutlu Olmak İçin 4 Adım

İLİŞKİLERDE MUTLU OLMAK İÇİN 4 ADIM

Öncelikle her ilişkinin düzelme şansı vardır. Çiftlerin öncelikle unutulan güzel anıları canlandırması, telafi edilebilecek olumsuzluklarda mutlu olunan zamanlardaki gibi davranmayı denemesi gerekiyor.

Üzerinden yıllar geçtikçe ve evliliğin sıradanlaşmasını da eklediğimizde  eşler evliliklerinde mutsuz ve huzursuzluklar yaşayabilir. Yapılması gereken ise biraz nostalji ile geriye dönüp bakmak. Unutulup kalanları yenileyip canlandırmak, mucizeleri gerçekleştirecek adımları atmak, var olanı görebilmek, sevgi kapasitenizi kullanmak için öncelikle harekete geçmeniz ve bunları istemeniz gerekmektedir.

Aslında 4 adımda çiftler ilişkileriyle ilgili beklentilerinin ne olduğunu ve neler hissettiklerini sorgulayarak mutluluğu yakalayabilirler.

Eşler Şu Soruları Kendilerine Sormalılar:

”Eşim tarafından sevildiğimi hissedebilmem için ne yapması gerekiyor?”,

”Bana nasıl davranırsa kendimi özel ve değerli hissederim?”,

”Birlikte neler yaparsak eğleniyorum derim?”,

 ”Aynı zamanda biz iyi arkadaşız diyebilmem için nelere gereksinimim var?”

 Geçmişe Gitme Zamanı

Adımlarda ilerlerken; Geçmişteki sizi mutlu eden anılarınızı düşünmekte fayda vardır.

Birinci adım: Bu soruların net bir şekilde yanıtlanması için çiftlerin birbirlerinin sadece davranışlarını tanımlamaları gerekir. ”Beni sabahları öperek uyandırırsa kendimi değerli hissederim” cevabı somut, net ve anlaşılır bir cevap oysa ”çok fazla bir şey yapmasına gerek yok, bana biraz yardımcı olsun yeter”, genel ve yorumu açık ifade. Bu yüzden bu tür cevaplar çözüm için yardımcı olmayacaktır. Çözüm için ne istediğinizi iyi tespit edin, ve o durumu ifade etmeye çalışın.

İkinci adım: Eşinizle sanki bir zaman tüneline girdiğinizi varsaymalı ve geriye doğru anılarınızı hatırlamalısınız. Zaman yolculuğunuzda bir hafta öncesine ya da birkaç yıl öncesine hatta ilişkinizin başlangıcına gidebilirsiniz. İlk adımda sorduğunuz soruların cevaplarını aradığınız duyguları hissettiğiniz anıları hatırlayın ve eşiniz ne yaptığında sevildiğinizi hissetmiştiniz, değerli, özel, önemsenmiş olarak algılamıştınız diye bir düşünün. O zamanlara gidin, ne yapmıştı, nasıl davranmıştı, siz nasıl karşılık vermiştiniz bir hatırlayın.

Bazen eşinin değiştiğinden şikayetçi olan kişiler bu çalışmayla kendisinin de ne kadar çok değiştiğini görebiliyorlar. Geçmiş eski günleri tekrar hayatınıza geçirmeye çalışın.

Üçüncü adım: Çiftler eşlerine yönelmeli. Eşinizin kendini değerli, güvende hissettiği zamanları araştırın ve aynı sorulara eşiniz için de cevap arayın. Sizinle eğlendiği, arkadaşlık yapabildiği, dost olarak konuşabildiği anılarını öğrenin. Sizin ve eşinizin sorulara verdiği cevapların da aynı olmasını beklemeyin. Fakat siz de artık eskisi gibi değil misiniz bu evlilik için bir şeyler yapmalı mısınız? bunu fark etmeye çalışın.

Dördüncü adım: Birlikte zaman yolculuğuna çıktığınızda ikiniz için de geçerli olan ”en mutlu”, ”en heyecan verici”, ”en huzurlu” ve ”en keyifli” anılarınızı hatırlamaya çalışın. Bu zaman yolculuğunda hem bireysel hem de birlikte bulduğunuz anıları toplayın ve bugüne gelin. Bu anılarını düşünerek günümüzde hangilerini hala yaşadığınızı, hangilerini canlı tuttuğunuzu düşünün. Geçmişin köşesinde unuttuklarınız için sakın sorumlu aramayın ve ikinizin de katkısı olduğunu unutmayın. Ve bugün düzeltmek için neler yapabilir diye düşünün.

Hep söylediğim bir cümleyi tekrar ederek bitirmek istiyorum. ”Soruna değil çözüme yapıcı adımlarla yaklaşın.”

Sevgiyle Kalın…

İlişkinizi Yenilemek İçin Öneriler

İLİŞKİNİZİ YENİLEMEK İÇİN ÖNERİLER

Evlilik törenlerinin ardı arkasına devam ettiği şu hareketli günlerde, Kişilerin başkalarının mutluluklarını gördükçe kendi ilişkilerinin de tekrar gözden geçirme, hatta eski o heyecanlı günlere dönme noktasında yenilikler yapmalarını öneririm. Yeni evlenenler için ise evliliklerini ve ilişkilerini  neden güncel tutmalılar bunun üstünde durmalarında fayda vardır. Çünkü iyi bir ilişki bize sadece duygusal huzur değil aynı zamanda bedenen huzur ve sağlıklı getirebilir.

Evet yanlış duymadınız iyi bir ilişki size sağlıklı bir beden getirecektir. Tüm ilişkiler ve özellikle duygular ilişkilerimiz bizim bütün hayatsal fonksiyonlarımızı etkiler. İyi bir ilişki sayesinde beden sağlığınızı da koruyabilirsiniz. Evli veya sağlıklı bir ilişkiye sahip çiftler bekarlara göre daha uzun yaşarken karşılaştıkları zorluklarla da daha kolay baş edebiliyor. Sağlıksız evliliklerde ve ilişkilerde ise çiftlerin kronik hastalıklara yakalanması riski daha yüksektir. iyi bir ilişki ve sağlıklı bir yaşam için, ilişkinizde bazı düzenlemeler yapmanızla mümkündür.

İyi bir ilişkin için ön koşulu çiftlerin bireysel olarak iyi hissetmeleridir. Bu genelde anlaşılması zor bir durum oluyor. Kişiler ”İlişkiler iki kişiliktir o iyi olunca ancak bende iyi olabilirim” gibi savunmaya geçseler de; Unutulmaması gereken biz bireysel olarak iyi ve tam olmadığımız sürece karşı tarafla da iyi olamıyoruz. O yüzden ilk ve değişmez madde:

Önce Kendinize Sonra İlişkinize Bakım Yapın

Kişisel bakım çift yönlüdür beden sağlığı ve Duygusal sağlığınız. Biz nasıl ki hasta ve mutsuz insanlar ile olmak istemeyiz;  Kimse de kronikleşmiş hastalıkları olan  ve mutsuz insanlar ile birliktelik istemez. Beden sağlığınız için ; vücut temizliğinize ve hijyene dikkat edin, dengeli beslenin ve egzersiz yapmanızı tavsiye ederim. Duygusal sağlığınız için ise keyif aldığınız etkinlikleri yapın, size iyi gelen insanlarla görüşün. Sizin fikirlerinize yada yaptıklarınızı devamlı yıkıcı eleştiriler yapan kişilerden uzak durur. Kendi iyi yanlarınızı tekrar keşfedin bunlara odaklanın, ve aynı zamanda sahip olduğunuz şeylere veya özelliklere şükrünüzü sıkça tekrarlayın. Bunlar yaşam enerjinizi arttıracaktır. Buda sizin daha sağlıklı bir yaşama taşıyacaktır.

Nasılsanız Öyle Görünün

Duygularınızı ve düşüncelerinizi açık, net bir şekilde eşinizle paylaşın. İçinizden geliyorsa eşinize yaklaşmaktan, sarılmaktan ve dokunmaktan çekinmeyin. Bunu bir görev olarak yada zoraki bir şekilde yapmayın. Eğer bunu bir görev gibi değerlendiriyorsanız ilişkinizle ilgili tehlike sinyalleri ortaya çıkabilir. Çoğu ilişki dışarıdan bakınca her şey yolunda gibi görünür fakat çok büyük sebebe gerek olmaz yıkılması için bazen küçük sarsıntılar o ilişkiyi yıkabilir. Bunun sebebi her şey yolunda gibi yapıp zoraki yapılan hareketlerdir. Bir yerde muhakkak patlak verir. Zoraki davranışlar  yerine kendiniz olun emin olun samimiyetin getirdiği iyi enerji ilişkinizi daha zevk alacağınız bir duruma taşıyacaktır.

Birlikte Zevk Aldığınız Etkinliklere Katılın

Birlikte eğlenebileceğiniz keyifli etkinliklere katılın. Sinemaya, tiyatroya, konsere veya alışverişe gidin, eşiniz için kıyafetler seçin. ”Bu sana çok yakışıyor”, ”Sende bunu görmek istiyorum” gibi yorumlar yapmaktan çekinmeyin. Bayan yada erkek ilişkide eşinin odağında olmaktan hoşlanır.

Birbirinizi Yaşamaktan Vazgeçmeyin

Hangi yaşta olursanız olun, kendi kişisel bakımınıza önem verin. Evliliğin getirdiği nasıl olsa evliyiz rahatlığıyla hareket etmeyin. Hafta sonu evdeyken bile en güzel kıyafetlerinizi giymeye önem gösterin.  Birbirinize güzelliklerinizi ve güzel taraflarınız gösterin. Fiziksel, duygusal ve cinsel yakınlığınızın tadını çıkarın. Yakınlık çiftlerin ilişki doyumunu artırır. Evlenince coşkunun biteceğini düşünmeyin. Coşkunuz eksildiyse ilişkinizi bir uzmanla birlikte değerlendirmekten çekinmeyin. Hiç bir zaman birbirinizi yaşamaktan vazgeçmeyin.

Kendinize ve Eşinize Kişisel Zamanlar Ayırın

Çiftlerin belirli ölçüde birlikte belirli ölçüde de bireysel olabilmesi hem benliklerini korumalarını hem de birlikteliklerini beslemelerini sağlar. Bireysel olarak kendinize özel olan ve ilişkinizin ortak alanlarını birbirinden ayırın. İyi bir ilişki bireylerin hem tek başına hem de bir arada olma ihtiyaçlarını tatmin eder. Bireylerin özel yaşamlarının olmadığı, her şeyin birlikte yapıldığı ilişkilerde yıllar geçtikten sonra bireylerin ilişkiden önce nasıl biri olduklarını, kimlerle görüştüklerini, ilişki yokken nasıl zaman geçirdiklerini unutma tehlikesi ortaya çıkabilir. Tamamen bireysel hareketler ise çiftlerin birbirlerinden kopuk yaşamasına neden olabilir. Bu noktada çiftlerin birlikte keyifli etkinlikler yaparken aralarında belirli bir mesafe bırakmaları, birbirlerini özlemelerine fırsat vermeleri ilişkileri besler. Bazı etkinliklere partnerinizle katılmak, bazen arkadaşlarınızla yalnız görüşmek çözüm olabilir.

Sorumluluklarınızı Paylaşın

Evi eşinizle paylaşırken ev içindeki işlerle ilgili sorumluluk paylaşımı yapmanız gerektiğini unutmayın. Kadın/erkek işi diye ayırdığınız işleri gözden geçirin ve bir ev arkadaşıyla yaşıyor olsaydınız görevleri nasıl paylaşırdınız, payınıza neler düşerdi, onu düşünerek harekete geçmenizi tavsiye ederim.

Tartışmaktan kaçmayın

Tartışmak kavga etmek değil; fikirlerin, beklentilerin farklı olması, birbirine uymaması ve bunların konuşulabiliyor olmasıdır. Tartışabilmeniz kendinizi, eşinizi ve ilişkinizi önemsediğiniz, ilişkinizi canlı tuttuğunuz anlamına gelir. Tartışırken birbirinizi suçlamayın ve karşılıklı olarak birbirinizin niyetiyle ilgili peşin hükümlü olmayın. Bunlar yerine karşılıklı bir şekilde ne hissettiğinizi, ne istediğinizi anlamaya çalışın. Çiftlerin problemlerini çözebilmesi ilişkilerinden aldıkları doyumu artırırken, geri çekilmeleri ve problemlerle ilgili konuşmaktan kaçınmaları doyumu azaltıyor.

Sevgiyle Kalın…

Evlilikleri Boşanmaya Götüren İletişim Hataları

EVLİLİKLERİ BOŞANMAYA GÖTÜREN İLETİŞİM HATALARI

Yapılan araştırmalar, ilişkilerde en büyük eksikliğin, eşlerin birbiri ile sağlıklı iletişim kuramaması olduğunu ortaya çıkarıyor. Yine gösteriyor ki boşanmaların en büyük sebebi iletişim bozukluğudur. Bu iletişim bozuklukları sonucu, Karşısındakini dinlemeden konuşmak, acımasız imalar, öneriler, akıl vermeler ve daha bir çok sebep boşanmaya doğru maalesef eşleri götürebiliyor. Peki evliliği içten yeyip bitiren bu kötü ”iletişim hataları’‘ nelerdir dersiniz?

1- Hayır Diyeceğinize, Evet Demek

Anlık yaşanan durumu, düzeltmek için, kişilerin samimiyetten uzak verdikleri cevaplar , o anı kurtarsa da ilişkiyi çok farklı çıkmazlara sokabiliyor. Aslında “hayır” demek istediğiniz zamanlar kendinizi “evet” derken yakalıyor musunuz? Eleştirilmekten ya da reddedilmekten sakındığınız için “bilmiyorum” deyip, gerçek fikrinizi ortaya koymadığınız olur mu? Cevap evet ise; unutmayın ki, bu bir çözüm değildir. İstemediğimiz şeyleri kabul ederek, barışı ve sükuneti korumak için kendinizi geri planda tutarsanız, bu kendinizi küstürmek ve öfkenizi biriktirmekten başka bir işe yaramayacaktır. Duygularınızı bastırmamalısınız, bastırılan her duygu birikerek hiç istemediğiniz bir zamanda, ani ve şiddetli olarak yüzeye çıkacaktır. Eşinize vereceğiniz “hayır” yanıtı ile başa çıkabilecek kadar olgun olmadığını düşünüyorsanız, zaten başka sorunlarınız var demektir. Ve bu konuda bir uzmandan yardım almanızı tavsiye ederim. Kendi içinizde kendinizi tatmin etmediğiniz sürece, eşiniz memnun olsun diye vereceğiniz cevaplar da, ne onu memnun edecek, nede sizi mutlu edecektir.

2- İletişim Sözcükleri Kullanmamak 

Günlük hayatta iletişim için kullandığımız çok farklı diller vardır. Bunlardan biride sözcüklerle anlaşma olmalıdır. Özellikle kadınlara bakıldığın da genellikle sözcükleri kullanmadan iletişim kurduklarını görüyoruz. Bu yüzden de karşısındaki kişiye anlamadığı veya karışık mesajlar yollayabiliyorlar. Aslına bakarsanız, eşlerin neden kavga ettiği  ve sonuç olarak da birbirlerine seslerini yükselttiğine şaşırmamak gerek… Şunlar tanıdık geliyordur eminim size;  Gözleri devirmek, dudakları büzmek ya da omuz silkmek farklı mesajlar içerir. Siz başka bir şey anlatmak istemişsinizdir, fakat karşınızdaki kişi bambaşka bir şeyler anlamış olabilir.  Yapılması gereken, yanlış anlaşılmaları önlemek için en önemlisi göz temasını kaybetmemektir. Bu, sıra size geldiğinde ne söyleyeceğinizi planlamak yerine karşınızdakini gerçekten dinlemenizi sağlar. Böylece karşıdaki ne anlatmak istiyor anlayıp, sizinde ona göre vermeniz gereken cevapları sözlü iletişim yolu ile sağlıklı bir şekilde vermeniz önemlidir.

3- Gereksiz Suçlama, Yargılama ve Savunma

Etkili iletişim, basitçe mesajınızı yolladığınızda değil, dinleyen tarafından alınıp, algılandığında gerçekleşir. Rahatsız olunan konulardan bahsederken, yargılayıcı, suçlayıcı ya da savunucu olunabiliniyor. Bu tarz davranışlar ise, iletişim kopukluğuna sebep olmaktadır. Bunun yerine karşılıklı diyalog ile, nasıl şekillenmesini istediğinizi belirleyip ve farklı ihtimaller dahilinde neler yapabileceğinizi değerlendirebilirsiniz. Hatta çözümsüzlüğe uğramış sorunlarınız için, birlikte bir barış antlaşması, yapabilirsiniz. Bu tarz anlaşmalar aranızdaki iletişimin kalitesini yükseltebilir. Karşılıklı olarak ilişkiden ne beklediğinizi farklı mesajlarla anlatmaktansa, sözlü ve yazılı olarak açıklığa ulaştırırsınız.

4- Bölmek, Cümleleri Tamamlamak ve Karşındakine Cevap Hakkı Vermemek

Bölmek, cümleleri tamamlamak ve karşındakine cevap hakkı vermemek; Genellikle birbirini takip eden bu davranışların,  birine bile sahip olmak eşinizle olan iletişimizin de sorun oluşturur.  Karşınızdaki insana saygı duyuyorsanız, haklarına da duymalısınız. Özellikle erkeklerin çoğuna göre, kadınlar, düşünmelerini ve söyleyeceklerini dile getirmeleri için, yeterli zamanı tanımadığını savunmaktadır. Ayrıca erkelerin; birine cevap vermeden arkası gelen sorular da şikayet ettikleri bir diğer husustur. Fakat kadın yada erkek karşı tarafın sözünü, kesmeyip ne diyeceğini hayali tahminlerle tamamlamayıp, bölmeden dinlemesi en sağlıklı iletişim olacaktır.

 5- Olumsuzlara Takılıp Kalmak ve Kabalaşmak

Yine özellikle erkeklerin etkilendiği, Günlük hayatta çok fazla yapması, gerekenlerin hatırlatılması, dikte edilmesidir. Kimse çevresinde devamlı ona emir yağdıran ve ne yapmasını söyleyen birinden hoşlanmaz. Sadece bunlar eşinizi sizden uzaklaştırır. Fakat kullanılacak sözcüklerde yapılacak ufak değişiklikler iletişimizi kolaylaştıracaktır. Mesela “Klozet kapağını kapatmayı unutma!”, “Çöpü atmamışsın!” gibi cümleler bir erkeği konuşmaktan uzaklaştırıp, sizin için bir şeyler yapma hevesini kıracaktır. Bunun yerine karşı konulmaz bir gülümse eşliğinde “Canım çöp işini üzerine aldığın için o kadar mutluyum ki, teşekkür ederim” cümlesini tercih edin ve sonuçlarını kendiniz de şaşıracaksınız.

Şuan bu satırları okurken, bazılarınız bunlar için boşanılırmı? derken bazılarınız ise belki kendi evliliğinden örnekler bulmuştur. Diyebilirim ki evlilikleri her zaman çok büyük sebepler bitirmez. Bazen çok ufak değişikliklerle sonuca varabileceğimiz fakat ısrarla aynı iletişim hatalarında takılıp kalınması yüzünden bugün bir çok evlilik bitmektedir. Evliliğinizde zaman zaman çıkmaza girseniz de dönüp sevdiğiniz eşinizi hatırlamaya çalışın. Evlilik daha yakın bir samimiyet getirse de saygıyı yitirmeye sebep olmamalıdır. Yapmanız gereken ”Eşinizin size göstermesini istediğiniz hassasiyetleri, önce siz göstermeye başlayın”

Sevgiyle Kalın…

Evlilik Dersinden Sınıfta Kalmamak İçin 5 İpucu

EVLİLİK DERSİNDEN SINIFTA KALMAMAK İÇİN 5 İPUCU

Evlilikte eşinizle olan ilişkiniz kimseyle olan ilişkilerinize benzemez. İş arkadaşınız ile sorunlar yaşadığınız da mesafeli durmak çözüm olabilir. En yakın arkadaşınız dahi olsa, belli bir süre görüşmeyip olaylardan uzaklaşmayı tercih edebilirsiniz. Fakat konu aile özellikle de eş ise kapıyı kapatıp gitmek, mesafe koymak, konuşmalardan kaçmak sorunu çözmekten çok sorunu çıkmaza sokabilir. Bu yüzden evlilik de eşler arası uyum  ve ilişkiler çok önemlidir.

Evliliği bir okul gibi düşünürsek ; Kimse evlilik okulunda sınıfta kalmak istemez elbette. Bütün notları çok iyi olmasa da birbirini dengelemeli en azından. Zaman zamanda evlilik okuldaki dersler masaya yatırılıp, kırık olanlara gayret gösterilmeli. iyi olanlar ise pekiştirilmeli.

Elbette evliliklerde ufak tefek sorunlar olabilir, bu hayatın sonu olmadığı gibi büyüklerin dediği gibi ” evliliğin tuzu biberidir” Evlilik okulunun derslerinde nelere dikkat etmemiz bizi daha başarılı yapar, bir kaç ip ucu sanırım işimize yarayacaktır.

1- Her Evde Huzursuzluk Olur

İnsan doğası gereği sanki sadece kendi evliliğinde huzursuzluklar olduğunu düşünür. Oysaki her evde huzursuzluk vardır. Kimsenin hayatıyla kıyaslamaya girmeden,  sorunların normal olduğunu  ve çözümsüz hiç bir sorun olmadığı bilince ile davranıldığında sorun olarak gördüklerimizin üsttesin den gelmek mümkündür. Bazen unutmak yada yapılan hataları silmek gerekir. Hoşgörü bir evlilikte olmazsa olmazlardan gibidir.  ”Eşinize karşı kötülükleri yazan bir kalem olmaktansa, hoşgörüyle silen bir silgi olmayı tercih edin”.

2- Sevginizi Daha Sık Sevginizi Gösterin

Biz sevdiklerimiz yanımızdan hiç gitmeyecek sanırız. Oysaki sabah evden işe çıkan eşinizin akşam geri dönme garantisi var mı? yada sabah işe gitmek için evinizden çıktığınızda, geri döndüğünüzde eşinizi sağ sağlim bulacağınızın garantisi var mı?  Bunun hiç bir zaman hayatta garantisi yok. O yüzden sevdiklerinizin kıymetini yanınızdayken bilin. Eşinize sevginizi her fırsatta gösterin. Daha sık ”Seni Seviyorum” diyin mesela. ”Sevgi öğrenilen bir duygudur. Kişi rabbini sevmeyi öğrendiği gibi sevdiklerini sevmeyi ve sevgisini göstermeyi de öğrenebilir.” Anı yaşayın ve geçmişi bırakın geleceği ise bilmiyoruz kaygıyı da bir köşeye atın hemen şuan; Eşinize Sevdiğinizi söyleyin.

3- Küçük Sorunları Büyütmeyin

Aslına bakarsanız; Evlilikler büyük sorunlardan da tabi bitiyor fakat evlilikleri en çok küçük sorunlar bitiriyor. Bazen en ufak hareketlerden manalar çıkarmak, bazen beklentisine cevap bulamamalar açık konuşulsa çözülecek konular büyüyüp büyük meseleler haline gelebiliyor. Bu küçücük olan sorunlar, zamanla eşleri ümitsizliğe sürükleyen kocaman sorunlar oluveriyor. Sorunlarınızı karşılıklı iletişim yolu ile çözmeyi deneyin, içinizde büyümesine izin vermeyin. İzin verirseniz bunlar kine, nefrete dönüşecektir. Siz sevgiye dönüştürün ve yok edin.

4- Eşiniz Sizin Hizmetliniz Değil

Unutmayın ki; Biriyle hayat birleştirmek demek karşınızdaki kişinin, ister erkek, ister kadın sizin her istediğiniz yapmak durumunda değildir. Eşiniz sizin hizmetliniz değil yol arkadaşınız hayat arkadaşınızdır. Elbette zorluklar ile karşılaşıldığında nasıl ki yeminler edilip ”İyi günde, Kötü günde” diye sözler verildiği gibi birbirinizi desteklemelisiniz. Fakat bu yaptırımla, emrivaki ile değil sevgiyle olursa güzel olandır. hele ki gereksiz beklentiler karşınızdakini bıktırır. Sizi ise yıpratır. Yapacağınız en doğru şey hayat arkadaşınıza makul olmaktır.

5- Gereksiz Sorgu Sualle Eşinizi Boğmayın

Her şeyin aşırısı kötüdür. Kıskançlık ve sorular sormak , eşinizin yaptıkları ile ilgili, alakalı olduğunuzu göstermek için ise normaldir. Fakat bunun bazen hastalık derecesinde sorgu sual ve tenkitleri ise evliliğinize ciddi zarar verecek aşırılıklardır. Eşinizin özgürlüğüne fazla müdahale etmeyin.Yada her kelimenin üzerinde saatlerce düşünmeyin bunlar eşinizi yıprattığı gibi sizinde ruh sağlığınızda ciddi hasarlar açacaktır. Güvenmediği veya güvenilmediği bir ilişkiyi sürdürmek her iki taraf için de zor olandır. İlişkinizi bu duruma taşımayın. Eşiniz sizin eşiniz olsa da, her şeyden önemlisi bir bireydir. Onun kişilik haklarına saygılı olmanız aradaki sevginin bitmemesi için oldukça önemlidir.

Evlilik Okulu; Bu okulu bitirmek ömür boyu sürdürmek özellikle son yıllarda boşanma olayları bu kadar arttıktan sonra, çok kolay değildir. Fakat unutmamak gereken güzel olan her şey emek ister. Evlilik okulu sizin için cennet bahçelerinden bahçelere dönüşeceği gibi , hiç gitmek istemediğiniz ayaklarınızın geri geri gittiği bir mecburiyete de dönüşebilir.

Evlilik okulunuzun kaçıncı senesinde olursanız olun, notlarınızı yükseltmek ve ömür boyu birliktelikle bitirmek için hiç bir zaman geç değildir. ” Sevgi her şeyin ilacıdır.” Eşinizi sevmeyi ve bunu ona göstermeyi öğrenmek  mutlu bir ömür için çok zor olmasa gerek…

Sevgiyle Kalın…

İlişkinizde İlgi Ve Kontrol Dengesi Nasıl Olmalı?

İLİŞKİNİZDE  İLGİ VE KONTROL DENGESİ NASIL OLMALI?

Maalesef son yıllarda boşanma oranında hızla artış olması, ilişkileri tekrar mercek altına almaya itiyor. Tabi ki farklı farklı sorunlar yaşansa da temeline bakıldığında derinlerde yaşanan farklı korkuların yada endişelerin var olduğunu görüyoruz.  Kişilerin bağlanma korkusu, evlilik korkusu, erken karar verme tedirginliği, ilişkiden emin olamama, ilişkiye fazla beklenti yükleme gibi nedenler olabiliyor.

Acaba önceden de var mıydı böyle sorumlar yoksa değişen moda ile sorunların da mı modası değişti dersiniz? Boşanmayı  yada bu sorunları bu kadar gündeme getiren sebep ne dersiniz?Geçmişten günümüze bakıldığında, kadın ve erkeğin ilişki yaşantılarındaki farklar neler olabilir? Günümüzde çok yaşanan, ve evlenecek hanımların en büyük sıkıntısı olan, erkekler neden korkan taraf da kadın hep ikna eden, evliliğe sürükleyen taraf ? Bu hep böylemiydi?

Modern Çağ İlişkilerinde Kadınlar Mutsuz

Modern çağın çeşitliliği hayatın her alanında kendini gösterdiği gibi, kişilerin değişen teknolojiye ayak uydurmaları, sosyal çevrelerinin daha rahat ve geniş olması, Eskiye nazaran erkek ve kadının gerek iş gerek özel hayatındaki paylaşımlarının artması ilişkilerde de çeşitliliği arttırmıştır. Bu artışla birlikte aslında belki de hep var olan fakat yeni düzenin getirdiği değişimle birlikte, artık daha fazla göze çarpmaya başlayan ilişkisel sorunlar gündeme gelmeye başlamıştır. Bu ilişkisel sorunların en sık rastlanılanı kadınların erkeklerle olan ilişkilerinde genelde ; daha huzursuz, daha memnuniyetsiz, daha beklentilerini bulamayan  taraf haline getirdi.

Erkeklere göre neden kadınlar daha şikayetçi dersiniz? Nedene bakıldığında bir çok nedeni vardır, bunlardan biride, ”İlişkinizde ilgili misiniz? yoksa kontrol etme meyilli misiniz?” İşte tamda gerek erkek gerek kadınlarda olsun bu denge çok korunamamakla birlikte sorunlar meydana  gelmektedir. Erkeklere göre kadınların daha fazla sorun yaşaması ise, erkeklerin ilgili bir eş ile kontrolcü bir eş dengesini daha kurmak da daha fazla zorlanmaları ve kontrolcü taraflarının çok daha ağır gelmesinden kaynaklanmaktadır. Kimi kadınlar bu aşırı ilgi yada kontrolcü tavrı ”Baba ” modeli gibi benimseyip eşi olduğu için haklı olduğuna inanırken, kimi kadın ise ilginin kontrolcülük olmadığını, böyle ilgi istemediği noktasında direnir, ve erkeğe kendisini ile nasıl ilgilenmesi noktasından yakınan eşiyle sorun yaşayabiliyor hatta çok ileri noktalara tanışabildiğini görüyoruz.

İlgi ve Kontrol Arasında Denge ;

İlişkilerde İlgi ve kontrol arasındaki denge kurulamadığı takdirde; iki şikayet öne çıkar. Birisi hakimiyetten sıkılan kadın, diğeri ise erkeğin ilgisizliğinden bıkan bir kadın. Bu iki durum arasında bir türlü denge kurulamıyor.Bunun kurulamamasının nedeni incelendiğin de birinci olarak, yüzyıllarca süregelen bir olgunun etkisi, bir de çocuk yetiştirilirken anne ve babalar tarafından yapılan yanlışlar. Babası da öyle olduğu için erkek çocuk hemen babayı modelliyor ve ileride beraber olduğu kadına da aynı şeyi yapıyor. Babası tarafından kontrol edilen kız da ileride kendisi tarafından kontrol edileceği bir erkek arıyor. Zaten annesine de baktığı zaman aynı tabloyu görüyor. Artık sevgi ve ilgi ifadesi asla kontrol etmeden bağımsız olamıyor; bu iki çeşit davranış, kişilerin kendi  ilişkilerde de yerlerini alıyor ve tabii acıyı tartışmaları da beraberinde getiriyor.

Kontrol olgusundan bağımsız bir sevgi ve ilgiye herkesin ihtiyacı var. İlgisiz erkeğe gelince, bir erkek ya zaten baştan ilgisiz olabilir ya da kadının çok fazla üstüne gelmesiyle ilgisizleşmiş olabilir. Bir erkek baştan ilgisizse küçüklüğünde ilgi görmemiş ve ilgiyi nasıl göstereceğini bilemiyor olabilir. Kadının ilgi bekleme ve kendisine güvenmeme baskısından sıkılan erkeğe gelince savunma mekanizması olarak ilgisizleşmeyi ve kopmayı geliştirmiştir. İlgisizleşmiş ve eşinden kopmayı seçen erkeği günümüzde çok sık rastlarız. Zamanla kopuş olur fakat kendisi bile süreç de çok koptuğunu farkında değildir zamanla ise eşinden uzaklaşır.Burada kadının neden kontrol etmek istediğine bir göz atarsak ilişkide kendini güvende hissetmeyen bir kadın genelde kontrol etme ihtiyacı duyar. Bu güvensizlik yetiştirilme sonucu temelde var olan bir güvensizlik de olabilir, ilişkide erkeğin çizdiği tabloya bağlı olarak gelişen bir güvensizlik de olabilir.

Çözüm Ne Olmalı;

Eşlerin karşılıklı diyalog ile birbirini anlamaya, ve ne beklediklerini birbirlerine sunamaya ihtiyaçları vardır. Bilmedikleri belirsizlikler kişileri güvensizliğe iter. Yada bazen gereksiz ve olması imkansız beklentilerde kişileri depresyona sürükler. Yapılması gereken makul orta yolların bulunması ve ilişkide ilgi ve kontrolün dengesi sağlanmalıdır. Çoğu zaman eşler olayın içinde oldukları için fark edemeye bilirler ilişkilerinde çözüm bulmaları gereken nokta tam neresi. Böyle durumlarda yanlış konuları konuşmak da çözümsüzlük getireceği için bir uzmanla çalışmak da fayda vardır.

Fakat unutulmaması gereken, yıllardır anne, baba yada farklı bireylerden ve ilişkilerden etkilendiğiniz noktalara inilmeli ve aynı yanlışlar bugünkü ilişkilere taşınmamalıdır. Modern çağın ilişkiler getirdiği değişiklik ve sorunlara tahammül etme sınırı eskiye göre çok farklıdır. Aynı tutumlar ile gitmek ilişkiyi sadece çıkmaza sokar.

”Her İlişki kendisi yeni bir makinedir. Her birinin kullanma kılavuzu farklıdır. Siz kendi kılavuzunuzu eşinizle beraber yeniden yazın”.

Sevgiyle Kalın…

Eşinizi Ne Kadar Tanıyorsunuz?

EŞİNİZİ NE KADAR TANIYORSUNUZ?

Evliliğe karar verme noktasına gelinmiş ise; Çiftler birbirini çok iyi tanıdıklarını düşünürler. Fakat evlilik de aradan yıllar geçtikçe, şunlar dökülmeye başlar ağzınızdan ” Sanki yıllardır tanıdığım eşim değil, başka biri var karşımda”,”İnsan aynı yastığa baş koyduğu kişiyi bile tanıyamıyor”, ”Her gün yeni bir huyunu öğreniyorum”  Yabancı gelmedi demi? Özellikle mutsuz evlilikleri olan çiftler de yapılan araştırmalarda, mutsuzluklarının önemli nedenlerinden biri, eşlerin birbirini yeterince tanımadıklarından kaynaklanmaktadır. Bu durumun da temelinde eşlerin birbirlerinin yaşamındaki ayrıntılara dikkat etmemeleri vardır. Erkek karısının, kadın da kocasının nelerden hoşlandığı, hedefleri, korkuları, sıkıntıları, umutları hakkında çok az bir bilgiye sahiptir. Aslında bu da eşlerin aynı pencereden değil farklı pencerelerden bakıp farklı hayallere daldıklarının göstergesidir.

Eşinizi Ayrıntılarıyla Tanıyor Musunuz?

Sorulduğunda herkes eşini çok iyi tanıyordur. Hatta ”Onu benden iyi hiç kimse tanıyamaz” bile diyenler vardır. Fakat gerçekten böyle midir? Eşinizi herkesin tanıdığı yüzeyselliğinden biraz daha derin, fakat ayrıntılı bir şekilde tanımıyor olabilir misiniz?

Kadın sinemaya gitmekten  hoşlanıyor bunu eşi bilir, fakat karısının hangi sanatçıları en çok beğendiğini bilemez. Kadın da Kocasının  patronunun ismini, en iyi anlaştığı iş arkadaşlarının isimlerini hatırlayamaz. Oysa mutlu evliliklerde, çiftler, birbirlerinin dünyasıyla çok yakından ilgilidirler. Birbirlerine ait bilgi depolarını geliştirmişlerdir ve bilgilerini de sürekli güncelleştirirler. Böyle çiftler, birbirlerinin geçmişlerindeki önemli olayları, kişileri hatırladıkları gibi, geçen zamanla birlikte eşlerinin dünyalarındaki olaylar, duygular değiştikçe bilgilerini güncellemeyi sürdürürler. Hayatı sadece beraber geçirmemiş aynı zamanda beraber paylaşmışlardır.

Belki bize gereksiz ayrıntılar gibi gelse de bunlar çok önemli detaylardır. Evliliğinizde mutluluk kaynağı da işte bu küçük ama büyük bağlılıklar oluşturan detaylarda saklıdır. Dışarıda yenen bir akşam yemeğinde, erkek eşinin diyetinde kırmızı et yemediğini, eşinin o gün iş yerinde çok önemli ve gergin bir toplantısı olduğunu bilir. Kadın eve işden geç gelen eşinin o gün hangi tv programlarını sevdiğini bildiği için kaydeder,eşinin son zamanlarda ölümden daha çok korktuğunu da bilir. Bunlar ayrıntı gibi görünse de hayatı beraber paylaştığının, birbirinin gerçekten yol arkadaşı olduğunun ispatı gibidir.

”İnsan bildiğini tanıdığını sever. Bilmediğinin ise düşmanı olur.” Bu ve benzeri bilgilere sahip değilseniz,  eşinizi tam olarak tanıyamazsınız. Yeterince tanımadığınız birini gerçek anlamda nasıl sevebildiğinizi söyleyebilir misiniz?

Evlenmeden Önce Tanımaya Başlayalım

Başta da dediğim gibi evlenmeden önce çok iyi tanıdığımızı söyleriz oysaki , bu tanıma sadece yüzeyseldir. Evlenmeden önce çiftler, birbirlerinin hobi, spor,neyden hoşlanır, nerelere gider, ne okumuş… sadece yaşamlarını değil, birbirlerinin hayata dair en derin özlemlerini, inançlarını, endişelerini ve korkularını da öğrenip, evlendikten sonra da eşlerine ait bilgilerini de beraber yaşarken her daim güncellemelidirler. Kendini geliştiren çiftler arasında sadece sevgi güçlenmez, stresli olaylar veya evlilikte çıkabilecek diğer çatışmalarla baş etme güçleri de artar.Eşler birbirlerini ne kadar iyi tanır ve anlarlarsa, bazen fırtınalar yaşanan evliliklerinde birbirlerine tutunup hayatla ve birbirleriyle bağlantılarını koparmadan sevgiyle yollarına devam edebilirler.

Eşinizle İlgili Bilgileri Güncel Tutun

Zaman akıp gidiyor. Eski bilgilerimiz ile hayatımızın hiç bir alanına devam edemiyoruz. Bilgisayarımız, telefonumuz bize kullandığımız programın bir üst sürümü çıktığında uyarıyor güncelleyin diye, ”Peki ya birbirinizin hayatınızdaki yeniliklerle alakalı güncellemeleri yapıyor musunuz?” yoksa yabancılaşıyor musunuz? Evet hayat yoğun , fakat aile huzurunuz için, ne kadar meşgul olursanız olun, birbirinize öncelik tanıyın. Bugüne kadar belki birbirinizi daha iyi tanıyabilmek için gereken zaman elinize geçmemiş olabilir, ama bugünden itibaren mutlaka haftada en az iki gün baş başa sohbet edebilmek için birbirinize vakit ayırın, günlük yaşantılarınız, umutlarınız, hayalleriniz, hedefleriniz, sıkıntılarınız, korkularınızla ilgili her türlü duygu ve düşüncenizi birbirinizle paylaşmayı öğrenin. Göreceksiniz ilişkiniz daha güçlenecek, aranızda çıkabilecek çatışmalarla baş edebilme donanımlarınız artacak ve en önemlisi aranızdaki sevgi daha da büyüyecektir. ”İnsan birbirini tanıyıp ortak noktalarını güçlendirdikçe sevgide hayatınızın her alanına hakim olacaktır.”

Sevgiyle Kalın…

Bir kaç Soru, Bir kaç Çözüm(3)

BİRKAÇ SORU, BİRKAÇ ÇÖZÜM (3)

Soru: Merhabalar eşimle 5 senelik evliyiz, aslına bakarsanız, birbirimizi tanıyarak ve severek hatta önümüze çok engel çıkarılmasına rağmen bunları aşıp evlendik. Fakat özellikle son  1 senedir aramızda anlam veremediğim bir soğukluk var. Bütün konuşmalarımız sanki sadece konuşmuş olmak için. Kavga etmiyoruz hatta ufak tefek tartışmalar bile yok, fakat konuşacak ne bir konu, ne  sohbet ortamı, nede sıcak ve samimi  ortam da kesinlikle yok. Sanki her şey rutinleşmiş gibi ve gitgide birbirimizden uzaklaşıyoruz. Çok üzülüyorum, ne yapmalıyız?

Çözüm: Her çiftin ilişkisinde bu şekilde durağan dönemler zaman zaman olabilir. Bu tarz sorunlarınız çok normaldir. Eşinizle tartışma ortamına girmeden, Kendi içinizde neler hissettiğinizi onunla paylaşın. Bazen samimiyetle söylenen bir kaç cümle her şeyi değiştirebilir. Siz kendinizi ona açtığınızda, eşiniz de size kendini açacaktır. büyük olasılıkla eşiniz de aynı kaygıları yaşıyordur. Karşılıklı konuşarak bu soğukluğun sebeplerini anlamaya çalışabilirsiniz. Yada soğukluktan önceki hayatınızı tekrar canlandırmaya çalışabilir, ortak paylaşım alanlarını arttırıp, daha fazla sosyal çevre ile iletişim halinde olabilirsiniz.

Bir başka bakış açısı ise; Aslına bakarsanız, kadınlar genelde bu soğukluğun sebeplerini sezebilir. Sizin de belki kendinize bile itiraf edemediğiniz şüpheleriniz olabilir. Burada yapmanız gereken kendinize dürüst davranıp, sizden yada eşinizden kaynaklanan sorunları tespit edip çözüm yollarına gitmektir. Bazen de eşler ya sorunun ne olduğunu bulamaya bilir yada soruna çözüm getiremeye bilirler bu durumda Karşı karşıya kaldığınız problemleri yalnız başınıza çözmek zorunda değilsiniz, bir ilişki koçu ile online yada yüz yüze çalışıp dışarıdan objektif bir gözün ilişkinize ışık tutmasını sağlayabilirsiniz.

Soru: Eşimden 3 sene önce boşandım, ama sanki sadece eşimden boşanmadım. Sahip olduğumuz sosyal çevre ile de boşanmış gibiyim. Ortak tanıdıklarımız ve diğer evli çiftlerden ibaretti çevremiz, ve şu anda sosyal hayatımın tamamen sıfırlandığını hissediyorum, evli çiftler ile artık görüşmüyorum. Sanki artık ben, ben değilmişim gibi davranılıyor. Bir arkadaş gurubumuz vardı ailecek görüştüğümüz oradan da dışlandım. Ortak diğer arkadaşlar ile ise mahkemede şahitlik filen derken, boşanma sonrası hiç bir samimiyetimiz kalmadı.  Bir de sorumluluklarım olan 3 yaşında oğlum var. Henüz 34 yaşındayım, hayata kapılarımı kapatmak istemiyorum. Tekrar eskisi gibi bir çevre nasıl elde edebilirim?

Çözüm: Dış çevre ile iletişimden önce kişinin ilk önce kendine dönüp iç huzurunu tekrar elde etmesi gerekir. Dışarıda kuracağınız sosyal hayat için öncelikle ev ve iş düzeninizi tekrar rayına oturtmanız, zamanınızı verimli kullanmak sureti ile kendinize boş vakit oluşturmanız önemli. dediğim gibi kendi içiniz de ve yaşadığını ortamda yani evinizde düzen ve huzur çok önemli. Böyle durumlarda kadınlar kafalarını dağıtmak için kendini ev işlerinde paralama, gereksiz abur cubur yemek  yerine yeni aktiviteler hobiler kurslara yazılabilirsiniz. Bunlarda sizin için belki yeni çevreler edinmek için bir yol olabilirler. Çocuğunuz için ise mutlaka bakıcı ya da ailenizden destek almanız sizin için iyi olacaktır. Haftalık yapmanız gereken işleri not aldığınız bir ajandanız olsun. Bu ajandada iş, aile ve sosyal hayatınıza dair gerekliliklerin yanı sıra keyfi aktiviteler, kişisel bakımınıza ve ihtiyaçlarınıza yönelik notlar da mutlaka olmasına dikkat edin. Evli olduğunuz zamanlarda görüşemediğiniz ve zamanla koptuğunuz okul arkadaşlarınızın bir listesini çıkarabilirsiniz. Her zaman görüşmek için vakit ayıramasanız dahi telefon edip birbirinizi güncellemeniz önemlidir. Bunun dışında sosyal gönüllülük projelerine katılabilir kendinize başkalarına da yardımcı olarak, aynı fikre gönül vermiş kişilerle yeni çevreler edinebilirsiniz. Kimseyle iletişime geçmezseniz, elbette bir zaman sonra unutulursunuz.

Evet; İlişkiler önemlidir. Sağlıklı ilişkiler için sağlıklı iletişimlerde önemlidir. Kendinizi daha iyi ifade edebilmek ve karşınızdaki kişileri daha iyi anlayabilmek için; Kişisel gelişimimize önem vermeliyiz. Gerisi arkasından gelecektir. Güzel ve mutlu ilişkiler dilerim…

Birkaç Soru, Birkaç Çözüm (2)

BİRKAÇ SORU, BİRKAÇ ÇÖZÜM (2)

Merhabalar; Yeni ilişkilere başlamayı düşünen, fakat yuva kurmak, evlenmek için atım atma cesaretini bulamayan yada geçmiş tecrübelerinden dolayı, yeni ilişkilere başlangıçlara kapılarını kapatanlara çözüm bulmaya çalışacağız. Çünkü sevmek ve sevilmek hayatta en doğal ihtiyaç, hayata sıkı sıkı bağlayan en sağlam güçtür. Kapılarınızı kapalı tuttuğunuz ilişki için adımlar atma cesaretini bulamadığınız taktirde, kendinizi sevme ve sevilebilme imkanından mahrum bırakmış olacaksınız. Gelin beraber birkaç  bir kaç soruyu inceleyelim.

Soru: Kimseye güvenemiyorum,kendimi çok yalnız hissediyorum, hayatta gelecek adına adımlar atmaya, bir ilişki yaşamaya korkuyorum. Kendime duvarlar örüyorum ve aşamıyorum. Ne yapabilirim? Bu durumu nasıl aşabilirim?

Çözüm: Hayatta ne düşünürsek, onu kendimize çekeriz. Bundan dolayı ilk önce olumsuz düşüncelerden kurtulmamız lazım. Elbette herkesin hayatında biri olmak zorunda değil. Fakat hayatı paylaşılan bir yol arkadaşı, seveceğiniz bir eş, hayatınıza lezzet katacaktır. Öncelikle rahatlayın. Yeni ilişkilere korkarak bakmanız, muhtemelen geçmişte yaşadığınız ilişkilerin, tatsız deneyimlerin izlerini taşıyor olmalı. Unutmayın; Geçmiş deneyimleri, yaşadığınız üzüntüleri düşündüğünüz sürece, gelecek ile ilgili olumlu adımlar atamazsınız. Herkes hayatında zaman zaman olumsuzluklar yaşayabilir. Fakat geçmişte yaşadığınız tatsız olaylardan almanız gereken sadece  derslerdir. Geçmiş geçmişte kalmıştır ve tekrar aynı olayları yaşamak korkusu sadece kendinizin oluşturduğu, henüz gerçekle ilgisi olmayan gerçek dışı bir endişedir. Hayat her an yenilenmektedir. Kendinize yeni bir sayfa açmak ve temiz başlangıçlar yapmak için şans vermelisiniz. Olumlu olaylara odaklanın.  Duygu durumunuzu negatiften pozitife çevirin. Ve hayatınıza pozitif kişileri çekin.Emin olun  hayatınızda gerçekleşecek değişikliklere siz de hayret edeceksiniz. Hayatta kötü deneyimler yaşamanız, her zaman kötü deneyimlerle karşılaşacağınız anlamına gelmez. Bu yüzden duvarlarınızı kırın ve sadece geçmiş deneyimlerinizden aldığınız ders ile yolunuza devam edin.

Soru: Ben aslında kendimin dürüst ve iyi birisi olduğuma inanıyorum. Bazen arkadaşların, bazense ailemin tanıştırması ile evlilik için adım atacağım adaylar çıkıyor karşıma. Fakat fark ettim ki ben beğendiğim kişilerle iletişim kuramıyorum. Kendim gibi doğal davranamıyorum. Karşı tarafın beğenmemesinden endişe ediyorum. Öylede oluyor.  Ne yapmam lazım?

Çözüm: Beğenmek yada beğenmemek aslında şekille alakalı bir şey değildir. Kişilerin kendine olan öz-güveni ile alakalıdır. Elbette herkesin hayatında beğendiği insanlar tarafından beğenilmediği dönemler olabilir. Bu durum sizin bir eksikliğiniz den ya da sizden kaynaklanan bir sorun nedeniyle olmayabilir. Bu durumu kendi  içinizde büyütmeyin ve kendinize güvensizliğe dönüştürmeyin. Rahat ve kendiniz gibi olmaya gayret edin. Doğallık ve samimiyetten uzaklaşmayın. Takıntı halinde  ısrarcı olmamak, biraz kendinize dönerek, fiziksel ve kişisel gelişiminize odaklanmak içsel olarak güç toplamanıza yardımcı olabilir. Eğer kendinizde hissettiğiniz bariz bir eksiklik varsa bunu telafi etmeye çalışabilirsiniz. Kişi kendini tam ve bütün hissederse, kendine olan güveni dışına da yansıyacaktır. Kişisel gelişiminiz için bir uzmandan yardım alabilirsiniz ve iletişim problemlerini çözmek için daha sistemli bir yol izleyebilirsiniz. Ve önemlisi ilahi akışa güvenin… Sevgiyle kalın…

Birkaç Soru, Birkaç Çözüm (1)

BİRKAÇ SORU, BİRKAÇ ÇÖZÜM (1)

Hayat hepimiz için inişli çıkışlı. Belki de yaşadığını insan, bu  inişler çıkışlar ile anlıyor. Tabi ki her hayat farklı, kimsenin sorunu bir başkasına benzemiyor. Fakat bazen çevremiz de, yaşanılan yada dinlediğimiz olaylardan içimizi acıtan, bir şeyler olduğunu fark ediyoruz. İşte tam burada olayın bütünü değil belki ama acıttığı, bizi etkilediği yerde, benzer bir hikayemiz yada anımız olduğunu fark ediyoruz. Oraya ışık tutup çözüme ulaştırdığımız da, arkasının kendiliğinden aydınlandığını hissedebiliriz.

Bundan böyle bize yazan ve problemlerine çözüm arayan kişiler için ve bir nebzede belki kendi hayatlarında benzerlikleri görüp buradan çözüm üretmek isteyenler için, hafta da bir günümü, yeni başlattığımız ”Birkaç soru, birkaç çözüm” köşemizde makalelerimle ışık tutmaya çalışacağım. Öncelikle hatırlatmam gereken konu elbette, burada ki cevaplar, hepinizin  sorunlarına tam cevap vermeye bilir. Hayatımız da sorun olarak gördüğümüz bazı olaylar, sistemli ve disiplinli şekilde bir uzmanla çalışmayı  gerektirebilir. Burada belki sadece sorununuzun belki adını daha net koyacağınız benzerlikler bulabilirsiniz. Soruları soran, kişilerin kimlikleri kesinlikle gizli tutulmaktadır. Ve buraya kendi seçtiğimiz, sorular yazılacaktır. Umarım bir çok kişiye çözüm getirir ve daha dingin huzurlu bir hayat sürmemize birazcık olsa da faydası dokunur.

Soru: 1,5 yıldır nişanlıyım ve 3 ay sonra evlilik için nikah günü aldık. Fakat  kafama takılan, çok kavga ediyoruz. İşlerim yoğun diyerek benimle hiç ilgilenmiyor, nasıl davranmalıyım?

Çözüm: Her ne kadar evlenecekleri kişileri bireyler kendi seçse ve tanıdığını düşünse de,  asıl nişanlılık dönemi, evliliğe giden yolda birbirini tanıma dönemidir.Ayrıca evlilikle sonuçlanacağı garanti kabul edildiğinden ve ilişkiye artık aileler de dahil olduğundan, ilişkiye fazladan stres yükleyebilir.  Birçok çift ile yapılan araştırmaların sonucu çiftlerin en çok nişanlılık dönemlerinde gerginlik yaşadıklarını ve kavga ettiklerini göstermektedir.  Size önerim bu dönemde birbirinizi bunaltmak ve fazla sorumluluk yüklemek yerine rahatlatarak huzurlu bir ilişki temeli oluşturmayı sağlamanızdır. Bu dönemde birbirinizi yıpratmaya aranızdaki saygı duvarlarını yıkarsanız, evliliğinizde daha büyük sorunlar ve iletişim problemleri yaşarsınız. Hatta birçok çift vardır yıllar geçer fakat nişanlılık sorunlarını dillendirmeye ve yeni tartışma konuları bulmaya devam eden.  Nişanlınızın işleri yoğun olabilir, sizinle zaten evleneceği ve bir ömrü birlikte geçireceğiniz fikri ile nişanlınız bir rahatlama yaşamış olabilir. Gerginlik çıkarmak ve kavga etmek yerine, kendinizi daha düzgün yollarla, hislerinizden bahsederek ifade etmeye çalışmak en iyi yoldur. Mesela ”Neden beni aramıyorsun?”, ”Beni sevmiyor musun?” sızlanmalarıyla bunaltmak yerine ”Seni görmek bana iyi geliyor”, ”Seni özledim” gibi ifadelerle kendi hislerinizi anlatın.

Soru: Eşimi çok kıskanıyorum. Benim dışımda hiçbir şey yapmasını istemiyorum. Her an başka biri onun aklını çelebilir ve beni terk eder gibi hissediyorum. Beni çok sevdiğini söylemesine rağmen hep bir şüphe içindeyim. Onu da çok bunaltıyorum. Ne yapmalıyım?

Çözüm: Öncelikle kıskançlık dozunda ve ayarında olduğu taktirde eşlerin birbirine ilgisini ifade eder.  Fakat burada anlattıklarınız kesinlikle sağlıksız bir ruh halini göstermiyor. Bütün bu baskıları uygulayarak sevgilinizi elinizde tutmak yerine ancak hızlıca kaçmasını sağlarsınız. Bir evlilikte güven yoksa uzun vadede mutluluk olması mümkün değildir. Eğer eşiniz gerçekten sizi kıskandıracak hareketler içindeyse, sizi aldattıysa ya da buna meyilli olduğunu anladığınız sağlam kanıtlarınız varsa zaten kıskançlık yapmak yerine bu ilişkiyi bitirme yönünde adımlar atmak sağlıklı bir birey için daha doğrudur. Ama sadece kendi güvensizliğiniz ve aslı olmayan kuruntularınız yüzünden böyle davranıyorsanız, hemen kendinizi toparlayın. Eşiniz  de olsa kimseyi kontrol edemeyeceğinizi, iki insanı birbirine bağlayan tek şeyin sevgi olduğunu hatırlamak önemlidir. Karşı tarafı serbest bırakmayı ve kendi korkularınızı ona yüklememeyi öğrenmeniz gerekiyor. Korkularınız ve iç konuşmalarınız yerine eşinizi gerçekten samimi bir şekilde karşılıksız olduğu gibi sevmeyi deneyin. Bir müddet bu şekilde kendinize telkinler verebilirsiniz, eğer hala aynı endişeler devam ediyorsa bir uzmanla görüşmenizi öneririm.

”Sorunlar içimizi kemiren yaralar gibidir. Çözüm bulunmazsa zamanla başka şekillere bürünürler. Sağlıklı ilişkiler için sorunlarınıza değil çözümlere odaklanın. burada dikkat edilmesi gereken şey ise kişi bazı sorunlarını kendi hallede bilirken, bazılarına dışarıdan müdahale gereke bilir. Bu aynı şuna benzer; Kolunuzda bir yara varsa siz bunu pansuman yapabilirsiniz, fakat içinizde yada ulaşamayacağınız bir yerdeki yarayı kendiniz tedavi edemezsiniz. ”

Sorularınıza Çözüm olmak için buradayım…Sevgiyle Kalın…