mutlu evlilik sırlarıEtiket

Sağlıklı Evlilik Yapabilmek İçin Bilinmesi Gerekenler

Bir evliliğin yada ilişkinin sağlıklı olabilmesi için kişinin içinden başlayarak dışına doğru sevmeyi öğrenmesi gerekir. Fakat asıl sorun bunu nasıl yapacağımızdır. İşte bugün sağlıklı evliliği bizi taşıyacak 6 anahtardan bahsedeceğiz. Her bir anahtar sırası ile, kullanıldığında hem sizin içinize giden yolların kilidi açacak, hem de sağlıklı ilişkinin yollarındaki kilitleri açacaktır.

1-Doğru Eşi Seçme Yetisi; Sağlıklı bir ilişki evliliğin ilk başlangıcı hayatını birleştireceğin kişiyi doğru seçmektir. Bir ilişkiyi meydana getiren bileşenler; fiziksel, maddi, cinsel, ruhsal ve duygusal seçimlerin bileşenidir. Fakat kişinin gerçekten sağlıklı bir seçim yapabilmesi için; ilk önce kendi kendine yetecek hakkıyla yaşama yeteneğine ulaşması gerekir. Ancak o zaman özgürce ve tam anlamıyla yakın bir ilişki kurmayı tercih edebilir.

Her zaman söylediğim gibi bir ilişkide eksik yanınızı aramak size eksik bir ilişkiden başka bir şey getirmeyecektir. Eksik yanınızın farkına varıp tamamlanmaya çalıştığınızda, hayatınıza da tam birini çekebileceksiniz. Bir ilişkiye ”EVET” diye bilmek için, ”HAYIR” dediğimizde de kendi başımıza yaşayıp gelişebilecek durumda olduğumuzu,  anladıktan sonra olur. Unutmayın kendi hayatınızın patronu sizsiniz.

2- Bağlılık Kurabilme; Evlilik çiftlerin beraber yürüyeceği uzun bir yolculuktur. Bu yolculukta yalnızca romantik bir gezinin keyfini çıkarıp, yolun yarısında yolculuğu terk etmek değil, tüm yolculuk boyunca her anıyı birlikte paylaşabilmek esastır. O yüzde yetişkin her kişinin evlilikten önce, kendine sorması gereken; ”ilişkiyi zenginleştirmek, derinleştirmek ve geliştirmek için, var gücüm ile çalışacağıma, bunu bir öncelik haline getirebilmek için gerekli zamanı ayıracağıma, söz verebiliyor muyum?”

Bağlılık aynı zamanda eşiniz ile aşkı ve işbirliğinizi sıkıntıya sokabilecek korkularından sıyrılmanızı da gerektirir. Bağlılık ilişkinizin sağlıklı bir şekilde gelişmesi ve zenginleşmesi için gerekli içsel çalışmaları yapmak adına en başta kendinize verdiğiniz bir sözü kapsar.

3- Hayatınızı Yüceltebilmek ; Her ilişki kendine özeldir. İlişkinizin iyi olup olmadığını  anlamak için ise, bakmanız gereken birbirinizi ne kadar iyi hissettirdiğinizdir. Kendi ilişkinizin kullanım kılavuzunu yazacak olan sizsiniz… İlişkinizde nelerin işe yaradığına dikkat etmeyi öğrenmelisiniz. Kendi aranızda ilişkinizin küçük bile olsa birlikteliğinize ait adetlerini, alışkanlıkları keşfedin. Günlük yaşamınızı sıradanlıktan kurtaracak, aynı zamanda hayatla bütünleşmenizi sağlayacak eğlenmenin, beraberliğinizin tadını çıkarmanın  zaman ve yolları bulun.

Tabi bunları yaparken aynı zamanda ilk işinizin kendiniz olduğunu unutmayın. Hayattaki ilk işiniz kendi hayat amacınızı bulmak ve onu gerçekleştirmeye çalışmaktır. Bütün kutsal dinlere bakıldığında her biri; Her bireyin güçlü bir yanı olduğunu ve bunu keşfedip yüceltmenin hayatımızın gayesi olduğunu belirtir. Evet yaratılış itibariyle her birey yüce Yaratıcının esmalarını görmek ve göstermek gibi bir gaye için buradadır. Kişiler hayattaki sıfatlarından önce, üzerinde taşıması gereken misyonu fark edip, ilk önce onu,  keşfedip yaşamalıdır. Ancak böylece kendini gerçekleştirmiş olur. Kendini gerçekleştirme yolundaki bir birey ilişkisinde de kendini yüceltir, ilişkisi onun hayat yolunun basamağı olur.

4- Şefkat ile Davranmayı Bilme; Her birimiz hayatla, insanlarla mücadele halindeyiz. Böyle bir kargaşada hem kendimize, hem de eşimize daha şefkatli davranmalıyız. Bir yandan birbirimizin kırgınlıklarını, hayatla mücadelesini anlayışla karşılarken, bir yandan da kendi kişiliğimizin net sınırlarını koruyabilir, kendi güvenlik ve sorumluluk ihtiyaçlarımıza saygı gösterebiliriz. İlişkimize şefkatle bakabilirsek, kendi bakış açımıza saplanıp kalmak yerine, olaylara eşimizin gözünden de görebiliriz. Birbirimizi yargılamak yerine, birbirimize olan ilgimizi geliştirebilir.

Şefkat aşktan farklıdır. Şefkat beklentisiz sevmektir. Şefkat hem kendini hem eşini tekrar tekrar bağışlamanı sağlayacak güçtür. Hataların da; mutluluklar ve başarılar kadar bu hayatın bir parçası olduğunu şefkat ile bakabildiğimizde anlayabiliriz.

5- Ortak Paylaşım Alanı Oluşturabilme; Bir çiftin geliştirebileceği en güçlü becerilerden biri; çatışmaları yönetme, iletişim kurma, kararları paylaşma ve zor zamanlarda birbirini destekleme ile ilgili ortak çözümler üretebilme yeteneğidir. Her alanda ortak paylaşımlar ve çözümler ilişkiyi sen- ben olmaktan çıkarır, ortak meraklarının peşine düşmeyi sağlar. Bir çifttin hayatlarını genişletmeleri, ister ailede ister çevreleri ile bağlarında olsun, ister spor, müzik, seyahat, dini ibadetler, arkadaşlıklar yada her ikisinin de tatminkar bulduğu farklı girişimler yoluyla olsun sağlıklı bir durumdur.

Eşler yalnızca birlikte olmak yerine, birlikte doyurucu faaliyetler içinde olduklarında aynı zamanda gelişimlerini de destekliyor demektir. Bu ortak girişimler ve paylaşımlar ilişkinize daha fazla anlam katacaktır.

6- Cesaret; Kendimizle ve eşimizle farkındalık, dürüstlük ve sevgiyle yüzleşe bilmek için, cesarete ihtiyaç duyarız. Cesaret korkularımızla, sınırlarımızla doğrudan karşı karşıya gelip yüzleşebilme gücü verir. Eşinizin kim olduğu, kim olması gerektiği yada olmaması gerektiğine dair beklenti ve varsayımlarınıza meydan okumayı sağlar. Gerektiğinde değişebilme anlamına gelir. Cesaret benim, senin, ailelerimizin ve hatta haksızlık ettiğini hissettiğimiz insanların tüm insanlık hallerine anlayış göstermektir.

En önemlisi cesaret kendimize gülme yolunu bulmaktır. Gülmekse kendimize, eşimize ve tüm dünyaya bakış açımızı değiştiren açık  bir anahtardır.

Sevinç Karakaya

Mutlu Evliliğin Kuralları

Aradığı aşkı bulamayan, evliliğinde istediği doyuma ulaşamayan, hayatı sevgiyi paylaşacağı yol arkadaşını bulamayanlar için,   Mutlu bir ilişkiyi hayatımıza çekmek için yada hali hazırdaki sorun dolu evliliğimizi, özlemini duyduğumuz mutlu bir yuvaya dönüştüre bilmek için kendi payımıza düşen her şeyi yaptık mı?

Her zaman söylediğim gibi, ilişkilerinin ve hayatının düzene girmesini isteyen her yetişkin, kendi hayatının sorumluğunu kabullenmelidir. Gelin  gerçekten mutlu bir ilişki yada evliliğimizi daha mutlu yaşamak istiyorsak neler yapmalıyız? bakalım.

Önce Ben Kuralı ; Ancak siz mutlu iseniz mutlu bir ilişkiye sahip olabilirsiniz. Mutluluğumuzu hep bir şeylere bağlarız, ”Hayatımda biri olsaydı mutlu olurdum”, ”Eşim beni sevseydi/severse mutlu olurum”. Mutsuzluğumuzun kaynağını hayatımızdaki eksikliklere bağlarken çok önemli bir gerçeği atlarız. Aslında kendimizle ve elimizdekilerle mutlu olmayı beceremediğimiz için eksik kalırız. Bu yüzden ”ÖNCE BEN” kuralı mutlu bir ilişki için çok önemlidir. Siz kendi mutluluğunuzdan sorumlusunuz ve kendi ile mutlu olmayı başaramayan biri hiç kimse ile arzu ettiği mutluluğa ulaşamayacaktır. Mutlu bir yaşamın ilk şartı mutlu bir insan olmaktır.  ilk hedefiniz kendinizi mutlu etmek olmalıdır, bunu lafın gelişi değil gerçek anlamda yapabildiğiniz de hayat size tahmin ettiğinizden daha fazlasını getirecektir.

Her insan hayatının merkezine kendini getirmeli ki  etrafındakilerle sağlıklı, mutlu ve tatminkar ilişkiler kurabilsin. Biriyle gelecek planlamak için, önce kendinize ait mutluluk alanları oluşturmalısınız, yaşadığınız ilişki dışında da tutku duyduğunuz şeyler olmalıdır. Her kimle ve neredeyseniz hayatın içinde yüzde yüz olmayı başarmalısınız. Hiç kimse kendi memnuniyeti hakkında özen göstermeyen birini memnun etmeye çalışmaz. Yani siz kendinizi gerçekten sevmedikçe, kimse sizi istediğiniz gibi sevip, mutlu edemez.

Diğer Yarını Değil, Diğer Tamını Aramalısın; Mutluluğumuzu başkası tamamlamasını istediğimiz gibi ilişkilerde de çoğu zaman, eksik yanımızı tamamlayacak yada bizde olmayan özelliklere sahip olan bir aday ararız. Unutulmaması gereken; Karşı taraftan beklediğiniz özellikler sizde bulunmuyorsa,  ilişkinizden beklediklerinizi siz veremiyorsanız, kişisel gelişiminizi tamamlamamışsınız yani henüz tam değilsiniz demektir. Hayatta ilk sorumluluğumuz gelişimimizi tamamlamak adına kendi ruhsal yolculuğumuzu planlamaktır.  Kişi isteklerini sıralarken önce ”Ben ne kadarına sahibim?” diye kendine sormalıdır. Yeni yılda bütünlük hissini yaşayabileceğiniz ilişkiler istiyorsanız kendi eksikliklerinizi tamamlamanız gerekmektedir.

Kendinizi tarafsız olarak değerlendirin, nerelerde hata yapıyorsunuz, hangi kişisel özellikleriniz sizi engelliyor, ilişkileriniz hangi sebeplerle son buluyor. Bu tıkanıklıkları çözdüğünüzde hayatınızın hızla değiştiğine şahit olacaksınız.

Hayatınızın Yüz Görümlüğünü Alın; Herkes tektir  ve her birey kendisine olan tavırları ile karşı tarafın davranışlarını belirler. Yeni yılda hak ettiğiniz mutluluğu bulabilmek için size kötü davranan ya da size yeteri kadar değer vermeyen tüm ilişkileri reddedin. Hak etmediğiniz davranışları kabul ederek; hayata ”yeterince değerli biri değilim, bu nedenle kötü muameleyi hak ediyorum” mesajı yollayarak, tüm ilişkilerinizi bu sona mahkum edersiniz. Unutmayın olaylar karşısında kendi erdemlerini düşünerek davrananlar kısa süreli haksızlığa uğrasalar bile saygınlıkları ile üstün olurlar.

Hayatınız ve siz değerlisiniz. Hayatınıza gerçekten birini kabul edecekseniz. Bizde gelenek gibi, görünebilir fakat çok daha derin anlamları olan, hayatınızın ”yüz görümlülüğünü” alın. Yani bu kişiyi çok kıymetli hayatınıza alacaksınız fakat bu kişi size gereken manevi değeri, önemi, saygınlığı, size ait sorumluluklarını yerine getirecek mi ? Sizin ve hayatınızın değerli olduğunun ne kadar farkında? Bunu sadece vaatlerle mi yapıyor ? Yoksa hal ve tavırlarıyla da size gösteriyor mu?

Sizin İçin Olmazsa, Olmazlarınızdan Ödün vermeyin; Sadece bir ilişkiye ihtiyaç duyduğunuz, yalnız kalmaktan korktuğunuz yada artık evlenmeniz gerektiğini düşündüğünüz için temel değerleri sizinle uyuşmayan kişilerle hayatınızı birleştirmek çok büyük bir hata olur. Kendinize doğru kişiyi bulabilmek, doğru gözlem yapmak için zaman tanımalısınız. Hayatta hiçbir şey için geç kalmış olmazsınız, fakat yanlış kararlarla zamanınızı boşa harcamış, ruhunuzu gereksiz yere yormuş olursunuz. Hatta son zamanlarda evliliklerin yarısının boşanma ile bittiği düşünüldüğünde, faturası çok ağır mutsuzluklarla bitecek yanlış bir birliktelik içine girmeniz büyük bir olasılıktır.

Mutlu Ve Anda Olmak Size Doğal Bir Çekicilik Verir; Zaman içinde sizlerle daha detaylı paylaşacağım ”hayat enerjimiz” ve çekiciliğimizi doğal kaynağı; Anda kalabilmek ve anı yüzde yüz yaşamaktır. Bu eşiniz yada ilgi duyduğunuz kişi yanınızda yokken bile, siz hayata kendinizi verdiğiniz taktirde, sizi parlatır, aydınlatır ve onun tarafından daha ilgi çekici, hale gelmenizi sağlar. Hayatın içinde olmak kadar, hayatın içinde mutlu olmak da insanı çekici yapar.

Mutlu neşeli ve coşkulu olmak bilinçli bir tavırdır ve bu tavrın etkileyiciliği ile hiçbir şey yarışamaz. Hayata nasıl bakarsanız size öyle cevap verir. Olayların durumların neşeli taraflarını bulun. Eğlenmek, keyifli zaman geçirmek sanılanın aksine çok emek ister. Bu ruh haline girmek çekiciliğinizi arttıracağı gibi olası ilişkilerinizi de monotonluktan kurtaracak en büyük silahınız haline gelecektir. Araştırmalar birlikte eğlenebilen çiftlerin büyük problemleri daha kolay atlatabildiğini ve birbirlerine daha bağlı olduklarını kanıtlamışlardır. Siz eğlenceli ve coşkulu biri haline gelirseniz kuracağınız ilişkilerde otomatik olarak mutlu çekici ve eğlenceli olacaktır.

İlişkileriniz Alma – Verme Dengesinde Olmalıdır; Hayattaki her ilişkide olduğu gibi duygusal ilişkilerde de alma- verme dengesi olmalıdır. İlişkilerde kişiler birbirlerinin hayatları için sorumluluk duymalıdırlar fakat fazlaca ve tek taraflı sorumluluk yüklenmek, paylaşımı ortadan kaldırır ve bir tarafın ezilmesine yol açar. Kimsenin koruyucu meleği olmak zorunda değiliz, fazla fedakarlık yaparak problemleri çözmeye soyunmak, bir tarafın tembelleşerek ilişki için sorumluluk duymamasına neden olur, ayrıca öfke birikimlerine, ilerleyen zamanlarda ise tahammülsüzlüklere yol açacaktır. Fazlaca vermek, istenilenden ya da verilmesi gerekenden fazlasını vermek, hayatınızdaki kişi tarafından kullanılmanız ihtimalini arttırır. Yaptığınız tüm fedakarlıklar zaten görevinizmiş gibi algılanır ve takdir edilmez. Ayrıca fazla verici olmanız hayatınızdaki kişi ile aranızda aşk ve sevgi bağından çok, bir yardımcı bağının oluşmasına neden olur. Genelde  verici tarafın  yalnız kalmasının nedeni, diğer tarafın problemi çözüldükten sonra aşk arayacak oluşudur. Sağlıklı ilişkide her iki taraf birbirini besler, gelişimine katkıda bulunur. Sevgide sorumlulukta paylaşılır.

İlişkinizde Doğru iletişim İçin, Doğru Zamanlamayı Öğrenin; Doğru zamanda ve doğru şekilde iletişim kurmayı öğrenmek çok önemlidir. İnsanları tanımak, iletişim kurmak için doğru zamanı bekleyebilmek, insanların hassas noktalarına  dokunan, eleştirilerden kaçınmak doğru iletişim kurmanın ilk adımıdır. İlişkilerde herkes kendi istediği şeyi duyar ve kendi beklentilerine uymayan mesajları almama eğiliminde olur. Onun için ilişkilerde beklentiler göz önüne alınmadan kurulan iletişim problemlere yol açabilir. Bir mesaj sevgiyle verilmelidir, yoksa mesaj da, mesajı veren de reddedilir.

İlişkilerimizi doğru analiz etmek ve doğru çözümlemek önemlidir. Bazı şeyler için ikinci şansınız olmaya bilir. Bazen sorunumuzu biliriz hatta çözümü de belki biliriz, fakat konunun uzmanı bile olsak dışarıdan farklı bir bakış açısından yardım almak gerekebilir.

İlişkilerde Uzlaşmanın Yolu

Her ilişkinin neyin kabul edilebilir, neyin kabul edilmez olduğu ile ilgili açık ve net bir biçimde belirlenen sınırları olmalıdır. Tabi ki sınırlar her çifttin ilişkisine özeldir. İlişkide bazı sınırlar vazgeçilmez olurken bazıları ise kolayca göz ardı edilebilir. İlişkileri bir arada tutan ise tartışma ve anlaşmazlıkların ortasında uzlaşılacak bir nokta bulmaktır.

Uzlaşma Bir Tercih Olmalıdır 

Uzlaşma ilişkilerde orta yolu bulmaktır dedik… Bir ilişkide uzlaşmak olumlu bir şeydir ancak eğer bunun için kendi değerlerinizden feragat etmediyseniz. Evliliklerde her iki tarafta uzlaşmayla sağlanan huzura içerlemeden ulaştıysa sorun yoktur. İçerlemeden yapılan iyi bir ilişkide mutluluk için ver- al anlaşmaları yoktur. Sevdikleriniz için ver-ver kuralı vardır. Kişi kendi mutluluğu için karşılık beklemeden sevgisini verir.

Aynı şekilde sevdikleriniz de  sizden hiçbir karşılık beklemeden kendi mutlulukları için size verirler. Bu tip ilişkilerde asla hesap defterleri açılmaz ve ‘artık sabrımın sonuna geliyorum’ düşüncesi de çiftlerin aklına bile gelmez. Çünkü bu ilişki ‘benim en büyük sevincim, senin mutluluğundur.’ kumaşıyla örülmüştür. Karşınızdaki kişinin mutluluğunu ona sunulan bir fedakarlık olarak değildir.  ‘Beni mutlu eden şey senin bir gülüşünse ve ben de bunu sana verebileceğimi biliyorsam’ tercihidir.

Kendinden Vazgeçmeden Uzlaşmanın Yolu Nedir?

Her başarılı ilişkinin geldiği nokta birbirinize kendinizi tüm kalbinizle ve her şeyinizle verebilmektir. Bu elbette kendinizden vazgeçme anlamına gelmiyor. Odağınızı önce kendinize, sonra sevdiğiniz ve ilişkinize çevirmek anlamına geliyor. Ve üstelik bu kendiliğinden gelişen bir süreçtir.

Kendinden vazgeçmeden uzlaşmanın yolu beklentisiz olmaktan geçiyor. Karşılıksız, beklentisiz sevgi vermenin büyüsü o kadar güçlüdür ki, eşinizi size doğru çeker. İnanın başka türlüsü artık sizin ilişkiniz için yoktur.

Eşinizin Size Nasıl Davranması Gerektiğini Siz Belirlersiniz

Eşinizin  arzuladığınız şekilde size davranmasını sağlamak sizin elinizdedir. Ölçüleri belirleyen seçimleri yapanda sizsiniz.

Hiç düşündünüz mü? Birisini farklı ilişkilerde bambaşka tavırlar sergilemeye iten sebep ne olabilir? Bencil ve vurdumduymaz olarak bildiğiniz bir adam nasıl oluyor da başka bir kadınla birlikteyken, cömert ve cana yakın biri olur çıkar? Yeni ilişkisindeki kişiye duyduğu sevgi onu bu yeni büyünün alanına çekmiş ve karşısındakini kişiyi eşit olarak sevmekten başka çare bırakmamış olabilir mi ?

İki yetişkinin yaşadığı mutlu birliktelik işte böyle bir şeydir. Sevdiğinizin mutluluğunu önemsemenizdir. Çünkü size en keyif veren şey onun mutluluğu, başarısı ve huzurudur. Tabi ki aynı şey eşiniz içinde geçerlidir. Sizin tutkunuz, özgürlüğünüz ve hayallerinize ulaşmanız onun için hayatta en önemli şeydir. Böylece kimse kimseyi ihmal etmiş hissetmez, hiçbir şey göz ardı edilmez, unutulmaz. Eğer farklı şeyler isteyecek olursanız da, oturup bir çözüm bulana dek konuşursunuz. Unutmayın önemli olan skor tutmak değil, ilişkiyi yürütebilmektir. Anlaşamadığınız bir nokta olursa her iki taraf da gördüğünü ve duyduğunu hissedene dek konuşursunuz ve sonunda mutlaka bir yerde uzlaşıp en iyi çözüme varırsınız. Peki kimin için en iyi? Sorusu aklınıza bile gelmez. Çünkü cevap çok açıktır. ‘ikiniz için en iyisi ‘ tabi ki…

Sağlıklı bir ilişkinin önceliği ilişkinin kendisidir.

Sevinç Karakaya

Daha Sağlam Evlilik İçin 9 Öneri

Son zamanlarda evliliğinde yanlış tercih yaptığını düşünen o kadar çok çiftle karşılıyorum ki, eğer siz doğru eşi bulduğuna inanlardansanız şanslısınız.  Birbirinizi sevmenizden dolayı mutlu ve minnettar olmaya kendinizi teslim edin. İlişkinizin, evliliğinizin tadını çıkarın. Birlikte güzel vakit geçirin. Her geçen gün neşenizi biraz daha artırmak için kendinize imkan verin.

Unutmayın doğru eşi bulmak aslında bir mucizedir. Düşünsenize sizi ayırabilecek bütün engellere rağmen birbirinize kavuştunuz. Doğru eş; sizin belki de rüyanızın cevabı ve beklediğinize değen kişinin ta kendisidir.

Elbette zorlandığınız zamanlar olacaktır. Evlilik uzun soluklu bir ilişkidir. İlişkinizde inişler çıkışlar olması çok normaldir.  Hatta birbirinize tahammül edemediğiniz zamanlar olacaktır. Hemen acaba yanlış kişi ile mi evlendim? sorusunu başvurmayın.

Böyle zamanlarda kalbinizin yumuşamasını ve açılmasını sağlayacak, evliliğinizi güçlendirecek bir kaç öneri paylaşacağım. İyi ve kötü günlerinizde işinize yarayacağını umuyorum.

1- Eşinize Karşı Cömert Olun; Eşinize karşı verici olun. Ona sık sık sevdiğinizi söyleyin, desteğinizi belirtin ve olumlu geri bildirimler yapın. Eşinize ne hissettiğinizi açıklamak konusunda cimri olmayın. Evlilik eşlerin birbirine cömertlik yarışı olmalıdır.

2- Bol Bol Gülün; Aşırı ciddiyetten kaçının. Evliliğinizde ortaya çıkan duygusal tüm sorunları çok ciddiye almak huzursuzluğu daha da tırmandırır. Espri anlayışınızı kaybetmeyin. Oynayın, zaman zaman delilik yapmak iyi gelir. En önemlisi birbirinize beraber eğlenip gülebileceğiniz iyi bir arkadaş olun. Gülmek gerginlikleri yumuşatır ve şifalandırır.

3- Esnek Ve Sabırlı Olun; Uzlaşmacı bir tavır takının. Tutucu ve sabırsız davranmak ilişkinize güveninizi sarsar. Eğer aşırı kontrolcü veya ısrarcı davrandığınızı fark ederseniz, tartışmaya bir iki dakika ara verin. Durun bir nefes alın. ‘Ben doğruyum, sen yanlışsın’ kutuplaşmasına kapılmayın. Değerlerinizden vazgeçmeden ilişkiniz için biraz fedakarlık yaparak orta noktayı bulun.

4- Çözülmemiş Sorunlarla Yaşamaktan Rahatsız Olmayın; Unutmayın her sorun bir anda mükemmel çözümlere ulaşamaz. Bazı sorunların çözümü için zaman gereklidir. Sorunu tam olarak anlamanız gerekir. Bu durumda henüz bir cevap olmadığını, vakti olduğuna gayret göstermelisiniz. Biraz olayları akışına bırakın.

5- Eşinize kalpten Sevgi Gönderin; Eşinizle ayrı olduğunuzda yada sözsüz ruhsal bağınızı güçlendirmeye çalışıyorsanız kalbinizde eşinize sevgi gönderin. İster karşılıklı oturun, ister ayrı şehirlerde olun, sadece gözlerinizi kapatın derin nefesler alıp, iç sesinizle sadece onu düşünerek ‘Seni seviyorum’ deyin. Sevgi sözcüğü en büyük şifadır.

6- Hem Kendinizi, Hem Eşinizi Sevin; Gerçek aşk önce kendini, sonra kendi dışındakileri sevmektir. Unutmayın doğru bir eş, mutluluğunuzu arttırabilir fakat sizi mutlu birisi yapamaz. Duygusal sorunlarınızı iyileştirmek eşinizin vazifesi değildir, aynı şekilde onunkini de siz iyileştiremezsiniz. Yapmanız gereken en son şey birbirinizin terapisti olmaktır. Aşk ve iyileşme kişinin kendi içinde başlar.

7- Birbirinizin  Eksikliklerine hoşgörülü olun; Hiç kimse mükemmel değildir. Sizde değilsiniz. Eşiniz de değil. Bir japon adeti olan ‘Wabi- sabi’ mükemmel olmayandaki güzelliği aramak anlamına gelir. Mutlu bir evlilik içinde bize yol gösterici olabilir. Eşinizdeki farklılıkları, noksanları ve rahatsızlık veren yönleri kabul etmek anlamına gelir. Kişi değişmek ve gelişmek istediğinde bile eksikleri olabilir. Yapmanız gereken onu değiştirmektense her hali ile kabul etmektir.

8- Farklılıklarınızı Kabul Edin; Eşiniz ve siz ne kadar iyi bir bağ kurmuş olursanız olun, yine de birbirinizden farklısınızdır. Her konuda aynı fikirde olmakta ısrar etmeyi bir kenara bırakın ve bunu kabul edin. Aslında farklılıklarınız olmaması mümkün değildir. Olaylara eşinizin gözünden bakmayı deneyin. Bu fikirleriniz ayrı olsa bile birbirinizi anlamanıza yardım eder. Her ne kadar eşinizin bazı özellikleri değişmese de eşinizin doğru kişi olduğuna olan inancınız, olaylara ve eşinize hoşgörü ile bakmanızı sağlar.

9- Affedin; Eşiniz ve siz kaçınılmaz olarak birbirinizi kırar veya hayal kırıklığına uğratırsanız durumu düzeltmenin birlikte arayın. Böyle durumlarda karşısındakini üzen taraf dinlemeli ve davranışlarını düzeltmeye istekli olmalıdır. Mağdur olanda kırgınlık ve kızgınlıklarını uzatmamalıdır. ‘Haklı’ bir öfkeye takılıp kalmak kolay olandır fakat bunun size ve ilişkinize hiçbir yararı yoktur. Affetmek, yaptığı bir hatadan dolayı birisini devamlı şekilde suçlama arzusunu, şefkatli bir şekilde terk etmektir. Şefkat ise bize karşımızdaki kişinin öfkemizden daha  değerli olduğunu gösterir.

Bu yöntemleri evliliğinize uygulayabilirseniz; eşinizle anlaşmazlıkları sürdürmek veya kendinizi ona kaptırmak yerine, açık-kalpli bir iletişim oluşturur. Açık olun. Cesur olun. Aşka sadakatin size getirdiği coşkuyu yaşaması için kendinize izin verin. Böylece evliliğiniz kolay kolay sarsılmayacak kadar güçlenecektir.

Sevinç Karakaya

Eşiniz İstediğiniz Ruh Eşiniz Olabilir Mi?

Milyonlarca kadın ve erkek  hep aynı şeyi düşlüyor, ruh eşlerini bulabilmek… Belki hiç bir zaman ruh eşi bulamayacaksınız, fakat birbirinizin ruh eşi haline gelebilirsiniz.

Pek çok kişi vardır, ruh eşini arayarak yıllarını harcayan yada birlikte oldukları kişinin kafalarındaki mükemmel kadın/erkek imajına uyup uymadığını araştırarak hayatlarını tüketen. Pek çok evlilik vardır, ruh eşi olmadıklarını düşündükleri için  sonlandırılan. Oysaki ruh eşinden daha önemli bir şey vardır ”Kime ait olduğunuzu bilmek ve onun için emek harcamak”

Karşınıza Hiç Bir Zaman Hazır Paket Çıkmayacak;

Eğer aradığınız şey hazır paket ise karşınıza çıkan kişi yada kişilerde sizin gibi düşüneceklerdir. Bu şekilde aynen sizin gibi, ilişkilerden umudunu kesmiş yüzlerce kadın yada erkekle yollarınız kesişebilir fakat sonunda her seferinde siz incinirsiniz. Yapmanız gereken ise böyle bir peri masalına saplanıp kalmaktansa, eşinizin yada evlilik yolunda hayatınızı birleştireceğiniz kişinin dış görünüşündense, öz’ünü görmeye çalışmaktır.

Güzel Resimlere Sahip Olma Çabasını Bir Kenara Bırakın;

Eşinizin boyunun ne kadar uzun olduğu, Kaç kilo geldiği, kaç okul bitirdiği, banka hesabında kaç parası olduğu niçin bu kadar önemli olmalı? Yada başkaların ne söyleyeceği niçin bu kadar önemli olsun? Dışarıya nasıl görüneceği neden sizi bu kadar alakadar ediyor? Daha kaç tane ”içi seni dışı beni akar” türünden evlilik örneğine ihtiyacınız var? Çevremizde, medyada her gün zaten böyle haberler duymuyor muyuz? ”Oysaki ne kadar mutlu görünüyorlardı”, ”oysa mükemmel bir çifte benziyorlardı” Kesinlikle haklısınız sorunda bu zaten; Başkaları tarafından mükemmel evliliğimiz olduğu, düşünülsün diye,  içi boş bir evlilik yapmak yada eşinizin özünü görmektense halen ambalajı düzeltme çabası..

Artık güzel resimlere sahip olma arzusunu bir kenara bırakmalısınız. Gerçekliğimiz bize tekrar tekrar aynı mesajı verip duruyor. Artık biraz olsun onu dinlemeliyiz. Nasıl ki hayatta her tercihimiz için, başkalarındansa kendimizin ne istediğine, kulak vermemiz gerekir, evliliğinizde de bırakın artık başkalarının sizden beklediği hayatı yaşamayı yada istemeyi… Artık kendi hayatınızı yaşamanın vakti gelmedi mi? ”Eğer gerçekten bir Ruh eşi arıyorsanız, yanınızdayken kaçırmayın… Eşinizi ruh eşinize dönüştürün.”

Güzel ambalaj kağıtları aramaktan vazgeçin. Güzel olabilirler ancak ambalaj kağıtları biraz bakıp sonra atmak içindir. Esas önemli olan içindeki hediyedir. Cevher özdedir. Birlikte iken nasıl hissediyorsunuz kimseler sizi görmediğinde, baş başayken içinizden neler geçiyor? Peki ya eşinizin elini tuttuğunuzda? O size mi ait? Eğer öyle ise elbette bunu bilirsiniz.

Nereye Ait Olduğunuzu Bilin Ve Ona Göre Davranın;

Eğer ki kime ait olduğunuzu biliyorsanız o zaman bu bilginin gerekliliğini yerine getirecek şekilde davranacaksınız. İşler zorlaştığında ve içinizden kaçıp uzaklaşmak geldiğinde, içinizdeki sevgiyi bir kenara atmayın. Zayıflığı tercih etmeyin. Mutluluk size hazır pakette gelmeyecek,  mutluluğunuz için mücadele edin. Evliliğiniz veya ilişkinizde mucize istiyorsanız onun için mücadele edin, emin olun gerçekleşecektir. Birbirinizin kalbini sevginizle şifalandırmak için dua edin. Geçmişin yaralarını birlikte sevginiz ile sarabilir ve ilacınız birbiriniz olabilirsiniz. İlişkinizin nasıl bam başa hale geleceği sizi çok şaşırtacak. Mükemmel değil belki fakat doyumlu ve uyumlu bir ilişkiyi elde edebilirsiniz. Yeter ki siz kendinize ve ilişkinize güvenin. Evet bu değişim belki yavaş belki belirsiz olacak ama siz yinede güvenmeye devam edin.  İçinizde ki egonun sesi sustuğunda, artık birbirinizin kalbini görebildiğinizde geriye sadece bir ses kalacaktır. Oda hislerinizin sesi ve hisleriniz sizi şaşırtmayacaktır. O asla yalan söylemez. Bırakın konuşsun ve onu dinleyin.Sonrada hayatınızdaki ruh eşinize adımınızı atın.

Eşinize ”İhtiyaç duymayı” Seçin;

”Önemli olan kiminle birlikte olduğunuz değil, biriyle birlikteyken kim olduğunuzdur” Ve hayat yolunda eşiniz karşınıza çıktıysa, muhakkak ihtiyacınız olan odur.

Evet bunun farkına varabilmek mükemmel bir durumdur. ”ihtiyaç duymayı seçmek” Bilinçli olarak o kişiye ihtiyacınız olduğunu seçmek. İhtiyaç deyince bir çok kişi bu durumu zayıflık zannedebilir. Fakat aksine bu durum yoksulluğun zıttı evliliğinizde sevginin bolluğudur.

Ancak güçlü bir insanın yapabileceği seçimdir bu; Onsuz yaşayacağını bilmek fakat onlu bir yolu seçmek. Burada bir yanda kendimize olan bir güven varken bir yanda ise sevdiğimiz kişiye duyduğumuz ihtiyaç vardır. Bu bir paylaşımdır.

Sevgide Garanti Diye Bir Şey Yoktur;

Birbirine ait olmayı bilmek sorumlulukları da beraberinde getirir. Sevginize iyi bakmalı, özen göstermeli ve üzerine titremelisiniz. Öylece bir yana bıraktığınızda, hırpaladığınızda, zarar verdiğinizde  sizinle olmasını bekleyemezsiniz. Kime ait olduğunuzu bilmek ebedi mutluluğun garantisi değildir.  Sevgide garanti diye bir şey yoktur. ”Bu ilişki yürüyecek çünkü biz bunu yürüteceğiz”  demek size kalmıştır.

”Daha iyisini bulabilirsin” diyen negatif egonuzu dinlemeyin.  Eğer yuvanızı bulacak kadar şanslıysanız bunun kıymetini bilin. Sonrada sevginiz için mücadele edin ve ”eşinizi ruh eşinize dönüştürün”.  Bir seçim yapın ve ilişkinizi önemseyin. Sağlıklı birliktelik hayatınızın her köşesine ışık getirecektir. İlişkinizi önemsemek yaşamınızı önemsemektir. Yaşamınızı önemseyin.

Sevinç Karakaya

Mutlu Evliliğe Ulaşmak İçin; Beklentiniz Ne Olmalı?

Günümüzde evlilikler masallardaki gibi, sonsuza kadar prens ile prenses mutlu olacak hayalleri ile başlayıp yarıda kalmasının sebeplerinin başında çiftlerin birbirinden beklentileri gelmektedir.

Çiftler sanki mutluluklarının sorumluluğu eşine ait gibi davranmakta ve bu bakış açısı evlilikleri maalesef sona doğru götürmektedir. Mutluluğumuzun kaderini eşimiz dahi olsa başkalarının eline bıraktığımızda mutlu olma şansımız sıfırdır. Hatta karşınızdaki kişi çok duyarlı, çok güzel, çok başarılı, çok etkileyici olsa bile sizi mutlu etme gibi bir yeteneği yoktur.  İşin sırrı sizde ; Siz hayatta kendi ”En iyilerinizi” çoğaltmalısınız.

Genel olarak yapılan hata ise; Kişiler kendileri ile uğraşmak, geliştirmek yerine eşleri ile uğraşıp onu değiştirmeye çalıştığı için hayatın kendine sunduğu mutluluk fırsatlarını da görmüyorlar. Özellikle yeni evlenecek kişilere tavsiyem eşlerinde arayacakları en önemli özellik ”kendi mutluluğunun, kendini geliştirmekten geçtiğinin farkında olup olmadığına bakmalarıdır.” Çünkü her kişi kendi mutluluğunun sorumluluğunu almalı ve beklentilerini sıfırlamalıdır.

Kendimizin Dışındaki Her Beklenti Bizi Hayal Kırıklığına Uğratır;

Kendimizin dışında olan her beklentinin bizi yanıltacağı kesindir. Halbuki beklentimizi kendimize çevirdiğimizde hayatta her beklentimize kavuşmamız mümkündür. Kendi kapasitemize güvendiğimizde hayatta yapmak isteyip de yapamayacağımız şey yok gibidir. Elbette bunları başarmak için ise öğrenmemiz gereken kendimizi geliştirmemiz gereken şeyler vardır. Unutmayın kararlılıkla üstüne gittiğiniz her şeyi başarabilirsiniz. Hayal kırıklığına uğramamanın tek yolu beklentilerinizi kendinizden beklemektir.

Mutsuz Giden İlişkinizin Sorumluluğunuzu Üstünüze Alın;

Çiftlerle yaptığım çalışmalarda mutsuz giden ilişkilerinin sorumluluğunu alan bir çiftte pek rastlamadım. Genel olarak insanlar fıtratları gereği, ilişkilerini anlatırken kendi yaptıklarına karşılık bulamadıklarından yakınırlar. Hatta sıradan bir insanı çok etkileyecek durumuna acı ile bakmalarını sağlayacak hikayelerde var. Ve ilişkilerini düzeltmek istediklerinde samimi olduklarına da inanıyorum. Fakat bu bakış açısı yanlıştır.

Mutsuzluğunuzun sebebini eşinizin duyarsızlığına, kabalığına yada buna benzer sebeplere bağladığınız sürece yaptıklarınızın da bir hükmü kalmıyor. Çünkü kendinizi geliştirmediğiniz bir ilişki içinde kalmanın sorumluluğunu üstlenmeyip, eşinizi suçlamak çözüm değildir.

İlişkilerinde sorun yaşayan kişilere tavsiyem ilk önce, mutsuzluklarının sorumluluklarını yüzde yüz almalarıdır. Ancak bu şekilde mutlu bir ilişkiyi başlatabilecek durama geçebilirler. Biliyorum mutsuz geçen onca yılın sorumlusu eşinizken, bunu tersine çevirmek, mutsuzluğunuzdan kendinizi sorumlu tutmak kolay değil fakat emin olun size mutluluğu getirecek yol bu sırda saklıdır.

Evliliğinizde ”Fedakarlık” Yerine ”Özveriyi ” Geliştirin;

Diyebilirsiniz ben onca fedakarlık yaptım, mutluluğu hak etmedim mi? Mutluluk bana çok mu? Hayır mutluluk kimse için çok değildir ve herkes mutlu olmayı hak eder. Fakat fedakarlıkta daima bir beklenti vardır. Yapılan ”feda” dan beklenen ”kar”. Bu beklentiyi karşı taraftan asla karşılayamazsınız. Beklentinin sonu daima hayal kırıklığı ve öfkedir. Oysa sağlıklı ilişkilerde olması gereken ”Özveri” dir. Özden verilen sevgi ve emek. Özveri ile fedakarlık arasında büyük fark vardır. Fedakarlık bir beklenti uğruna katlanma durumudur, Özveri ise verenin vermekten keyif alma halidir.

Mutsuzluğumuzun Sorumluluğunu Aldırmayan İçimizdeki Öfkedir;

Mutsuz geçen yılların öfkesi vardır içimizde ve mutlaka bunun sorumlusu cezalandırılmalıdır. Böyle düşünür böyle hissederiz. Ve o güne kadar ziyan olmuş yıllarımızın sorumlusu gözümüzde eşimizdir ve cezayı hak etmiştir. Bunun kendimize yapılmış haksızlık olduğunu düşünür sorumluluk  üstlenmemek için direniriz.

”Mutsuzluğunun sorumluluğunu üstlenmeyen mutlu bir ilişki kuramaz”

Sonsuza kadar sürecek bir ilişki mutsuzluğumuzun sorumluluğunu üstlenmekle başlar. Ve en önemli ilişkiniz kendinizle olan ilişkinizdir. Bunun için eşinizi değiştirmek yerine bakış açınızı değiştirmekle işe başlayın kendinize odaklanın kendinizi geliştirin o zaman değişim kendiliğinden gelecektir. Mutlu evliliğin sırrı budur ”Beklentiyi bırak, kendi mutluluğunun sorumluluğunu üstüne al”

Sevinç Karakaya

Çocuk Olduktan Sonra Evlilikte ne Değişir?

Evlilik ve çocuk sahibi olmak üzerine daha önceki ”Çocuk Yapmak Evliliği Kurtarır Mı?” yazımda  söylediğim gibi sorunlar içinde çırpınan bir ilişkide çocuk doğurmak ilişkiye renk katmak yerine, ilişkiyi içinden çıkmaz bir hale dönüştürür. Ve böyle bir evlilikte yapılan çocuk o evliliği kurtarmaz ama kesinlikle o evlilikten çocuğu kurtarmak gerekebilir. Fakat  sağlıklı bir ilişkide çocuk o ilişkiyi güçlendirir, durağanlıktan uzaklaştırır, renk katar. Belki de evlilik gerçek bir evliliğe dönüşür.

Bizlerin çiftlere evliliklerinde ilk 3 yılı çocuk sahibi olmamalarını önermemizde ki asıl sebep evliliğin içinde önce kendilerini bulmalarını sağlamalarıdır. Evlendikten sonra kadın erkek kimliklerini tekrar keşfedip karı- koca olarak nasıl mutlu olabileceklerini kavrayıp, bu mutluluğa sağlam bir şekilde yeni bir birey katmaları içindir.

Tabi her ne kadar ilişkiler sağlıklı olsa bile bebek olduktan sonra dikkat edilecek hususlar vardır. Aileye katılan çocuktan önce eşler, kitaplar okur, araştırmalar yapar, görev paylaşımlarını belirlerler. Fakat her ne kadar plan program yaptılar ise de, hayatlarına yeni giren bireyle, bildiklerini unutabilir, işler planladıkları gibi gitmeye bilir.

 ”Ya Mutlu ve sağlıklı giden evliliğimizi çocuk ile de mutlu ve sağlıklı sürdürmek için ne yapmak gerekir?”

Önce Kendi İçinizde Mutlu Olmayı Öğrenin; 

Hayatta kişiler her daim farklı rollere girdiği gibi evlenince eşinin karısı yada kocası, çocuğunun annesi yada babası olur. Fakat unutulmaması gereken ise, hayatta farklı kimliklere ve rollere de girseniz, kendi özünüzden vazgeçmemeniz gerektiğidir. Çiftlerin çocuk sahibi olduktan sonrada, bunu hatırlamaları ve kendilerini mutlu edecek anları yaşamaya önem vermeleri gerekir. Hayatta kendiniz mutlu olmadan ne eşinizi ne yetiştirdiğiniz çocuğunuzu mutlu edebilirsiniz. Şimdi kendinize bir liste hazırlayın bireysel olarak yapmaktan zevk alıp, sizi mutlu eden şeylerin listesi olsun bu… Ve hemen onları kullanıma geçirin. Zaman bulamayıp, yapmak istediğiniz ve ertelediğiniz her şey sizi mutsuzluğa götürür ve siz mutsuz olduğunuzda ne mutlu bir eş olabilirsiniz, ne mutlu anne/baba, nede mutlu çocuklar yetiştirebilirsiniz. Önce mutlu bir birey olmayı hedefleyin.

Önceliğiniz Eşiniz Olsun;

Maalesef özellikle çocuktan sonra kadınlarda sık rastladığımız ve erkelerin en çok şikayet ettiği konu ise; ”Eşim çocuk olduktan sonra benim karım olduğunu unuttu” ”O iyi bir anne fakat bana iyi bir eş değil” Kadınlar çocuk olduktan sonra evliliklerinin tek amacı çocuk sahibi olmakmış gibi davranıp, eşlerini arka plana atabiliyorlar. Fakat bu çok tehlikeli bir durumdur. Evinde ilgi alaka  yada istediği önemi göremeyen erkeğin duygusal boşluğunu dışarıda aramasına sebep olabilir. Eğer çocuk olduktan sonrada mutlu ve sağlıklı ilişkinize devam etmek istiyorsanız, önceliğiniz eşiniz olmalıdır. Kulağa hoş gelmeye bilir  fakat evliliğin temeli kadın ve erkekten oluşur. Bunların arasındaki ilişki sağlıksız ve özellikle cinsel yaşam kopuk olursa o evlilik temellerinden sarsılır. Yapmanız gereken eşinize istediği ilgi alakayı göstermektir. Ki çok büyük şeylere gerekte yok; sabahları eşinizi hayır dualarıyla öperek uğurlamak, ona kendini özel hissettirecek gün içince bir mesaj  gibi, küçük şeyler bile bu mutluluğu korumak için yeterlidir.

Çocuk Yetiştirirken De,  Kadın Erkek Farklıdır;

Buda yine çiftlerin fakat özellikle kadınların düştüğü hatalardan biridir. Eşlerinin çocukları ile kendi ilgilendiği gibi ilgilenmesini beklerler. Fakat eşinizle nasıl bir çok farklılığınız var, çocuk yetiştirmek konuşunda da farklarınız olması oldukça doğaldır. Mesela eşiniz çocuğunuzla baş başa kaldığında kahvaltıda çocuğunuzun yemesi, size göre sakıncalı bir şeyleri yemesine  müsaade ediyor olabilir. Eşinizi bu konuda sürekli olarak uyarmaktan vazgeçmelisiniz. Sizin çocuk bakma yönteminiz çok daha sağlıklı ve güvenli olsa da, çocuğunuzu babasıyla baş başa bıraktığınız zamanlarda biraz daha sabırlı olmalı ve ona kendisini iyi bir baba gibi hissetmesine müsaade etmelisiniz. Bu çocuğunuzun gelişimi eşinizin mutluluğu ve sizin mutluluğunuz için göze alınacak bir durumdur. Eşinizle aranızdaki farklılıkların aranızda tartışmalara yol açmasına izin vermeyin . Belki de hiçbir zaman karşınızdaki ikna edemeye bilirsiniz. Ve her zaman dediğim şey çocuk yetiştirmede de geçerlidir. ”Siz kendinizden başka kimseyi değiştiremezsiniz” Bu konuda ısrarcı olmak size sadece mutsuz bir evlilik getirir. Fakat bakım noktasında çocuğun gelişimine zarar verecek durumlar söz konusuysa bir çocuk psikoloğundan yada pedagogdan eşinizle beraber bilgi almanızı öneririm.

Çocuklarınız Sizin Birbirinizi Sevdiğinizi Anlasın;

Bir çok çiftte rastladığım sorunlardan biride, mahremiyet ile çocuğa verilmesi gereken, birbirini seven anne baba imajının karıştırılıyor olmasıdır. Evet ailede çocuğun bilmemesi gereken bir mahrem hayat vardır fakat çocuğun anne babasının birbirini sevdiğini görmeye de ihtiyacı vardır.

Geçenlerde bir danışanım çocukluk ile ilgili bir anısını anlatırken şundan söz etti; Ben bir gün oturuyordum arkadaşım beni çağırmak için bizim eve geldi. Bir heyecanla kapıya doğru gelirken bizim evin diğer odasının penceresinde babam annemi öperken görmüş; Heyecanla  ”Baban anneni öptü ” demişti. O kadar şaşırmıştım ki diyor. ”Babam annemi nasıl öper diye”  Çünkü anne ve babasını birbirlerine hiç sevgisini gösterirken görmemiş.

Unutmayın sizin aileleriniz çocuklarınızın ilerde kuracağı aileler için örnek teşkil ediyor. Ve her çocuğun aileden anladığı kendi ailesi oluyor. Anne babanın arasındaki sevgiyi hissedemeyen çocuk, ileride bunu eşine nasıl sunacağını bilemiyor. O yüzden izin verin çocuklarınız sizi el ele tutuşurken, sabahları iyi gün için eşinizi öpücükle uğurlarken, yada sevgi ile birbirine sarılırken görsünler. Böylece birbirini seven ve önemseyen bir ailede yaşadıklarını anlasınlar.

Cinsel Yaşamınızı Es Geçmeyin;

Çocuktan sonra en çok es geçilen konu. Cinsel yaşamın mahremiyeti önemlidir. Ve çocuk olduktan sonra bu mahremiyeti korunamayacak gibi gelebilir. Evin her yerinde çocuklarınıza ait izler olabilir. Fakat yatak odanızı siz ve eşinizle özel bir alan kılmayı başarmalısınız. Sağlıklı bir cinsel hayat için ve mutlu bir evlilik için yatak odanızı  evin diğer bölümlerinden ayırmalısınız. Ve büyüklerimizin dediği gibi ”Yatak odası ya uyunacak yada beraber olunacak yerdir” oranın atmosferini bozacak sorunları, çocuklarınızla ilgili çözülmesi gereken problemleri, hatta bilgisayar, telefon, kitap  gibi uğraşları bile o mahrem bölgeye taşımamanızı tavsiye ederim.

Evliliğe Uyum Süreci Nasıl Olmalı?

Çiftler her ne kadar uzun süreli nişanlılık geçirmiş olsalar da, ilk yıllarda evliliğe uyum sağlamakta zorlanabilirler. Farklı evlerde, farklı düzenlerde iki yetişkin hayatlarını birleştirip aynı eve yerleştiklerinde, uyumsuzluklarda kendini göstermeye başlar.

Günümüzde kişiler; eş seçerken, evlilik zamanlamasını yaparken ve evliliklerinin maddi, sosyal ve diğer yapısal düzeneklerini belirlerken, önceki nesillere kıyasla daha fazla planlama yapıyorlar. Gelin yeni evlenecek çiftler ne gibi hesaplar yapıyor yakından bakalım.

Evlenecek Çiftlerin Yaptığı Planlar;

Ailelere yakın mı oturulacak? Evet ise kimin ailesine? Eşlerden ikisi de çalışacak mı? Gelir ve gider nasıl paylaşılacak? Evlendikten sonra nasıl bir sosyal ortam düzenlemesi yapılacak? Çiftler birbirlerinden ayrı olarak hangi faaliyetleri gerçekleştirecekler? Boş zaman aktiviteleri neler olacak ve nasıl planlanacak? Çocuk sahibi olunacak mı? Evetse, ne zaman çocuk planlanacak? Bundan önce hangi hedefler gerçekleştirilecek? Örneğin çocuktan önce birlikte daha çok zaman geçirme, maceralı tatil programlarını tamamlama, belli maddi koşullara ulaşma gibi konular genellikle çiftlerin ailedeki diğer kişilerin etkisinde olmadan uzlaştıkları durumlardır.

Çiftler genellikle kendi anne babalarının düştükleri yanlışlara düşmeme, onların ve çevrelerinde gözlemledikleri diğer ilişkilerde olduğu gibi olumsuz ilişki kalıplarını edinmeme ya da tam tersi zaten oldukça beğendikleri bir ilişkinin belli niteliklerine sahip olmayı amaçlayabilirler.

Fakat bu incelikli hesaplara rağmen yine de çiftlerin evliliklerin ilk yıllarında baş etmekte zorlandıkları uyum zorlukları hissetmeleri ve gelecekteki birliktelikleri ile ilgili kaygı duyarlar. Çünkü evlilik durumu, birlikte yaşamanın ve ortak bazı aidiyetler edinmenin ötesinde bir çift olma durumudur. Çift olma durumu, insanların bebeklikten itibaren en güçlü güdülenmelerinden biri olmakla birlikte en zorlu ilişki biçimidir. Çift ilişkisi kurulduğunda, kişilerin bireysel niteliklerinden ayrı olarak ilişkinin kendine has özellikleri oluşmaya başlar ve bu özellikler çoğu zaman çiftlerde farklılıklar gösterir.

Çiftlerin Evliliklerde Uyumu Yakalama Yolları;

Uyum, birbirinin aynı olma hali değil ortak noktada buluşma halidir. Uyum aslında özgürlüklerini kısıtlamadan bir olmaya başlamaktır. Peki uyumu yakalamak için yeni evli çiftler yada uzun süredir evli olmasına rağmen uyumu yakalayamamış çiftler neler yapmalı;

1- BEN değil, BİZ olmaya çalışın;  Sağlıklı ve uyumlu evlilik için iki tarafın da ”ben” duygusu yerine ”biz” duygusunu kabullenmiş olmaları gerekmektedir. Biz diyemeyen kişide evliliğin ruhu oluşmamış demektir.

2- Kişisel Farklılıklarınızı Kabullenin;  Evlilikte karşı tarafın farklılığını peşinen kabullenmek gerekmektedir. Bire bir aynı olmak zorunda değilsiniz sadece farklılıklarda ortak noktaları bulabilmek önemlidir.

3- Zaman Zaman Hediyelerle Jestler Yapın;  Hediyeleşmenin, evlilik için çok büyük bir getirisi vardır. Özellikle özel günlerde, kişilerin hediyeleşmesi hatta bazen bir tebessüm ile gönül alınmaya çalışılmalıdır.

4- Birbirinizin Ailesine Değer Verin;  Uyumlu evliliğin önemli sırlarından birisi de karşı tarafın anne-babasına verilen değer, iyilik ve kıymet göstermektir.

5- Birbirinizi Her Konuda Destekleyin;  Evlilikte iki tarafta kendi rolünü bilip ona göre davranmalı, birbirlerinin rolünü çalmamalıdır. Karşılıklı destek, şahsiyetlerin yıpranmaması açısından önemlidir, evliliği iyileştirir.

6- Kaba ve Kırıcı davranmayın; Evlilik iki kişinin birleştiği gövdesi kalın bir ağaç gibidir. Kaba ve kırıcı davranmak ağacın gövdesine vurulan balta darbeleridir, darbe aldıkça gövdenin zedelenmesi gibi evlilikte de kaba ve kırıcı davranmak evliliğin darbe alması demektir. Affedici olmak gerekmektedir.

7- Kapris yapmama; Kapris asla fayda sağlamaz. Sadece karşınızdaki kişiyi ve sizi yorar.

8- Ortak Vakit geçirecek Zamanlar Belirleyin;  Uzun yıllar süren uyumlu evliliklerin en önemli basamağı; beraber vakit geçirmek, karşılıklı iltifat ve onunla birlikte sosyal etkinliğe katılmaktır.

9- Ailenin Belli Konuları İstişare Edeceği Zamanları Olsun;  Ailede daha sonra oluşabilecek sorunları önceden tespit edip, önlemek, önlem almak için önemlidir.

10- Zihni, Kalbi ve Ameli birliktelik; Eşlerin zihni, kalbi ve ameli birlikteliği evliliğin uyumlu ve sağlıklı yürümesi için çok önemlidir. Eşlerin birbirlerine dua etmeyi unutmamaları gerekiyor.

Bir Uzmandan Yardım Almalıyım

Evliliklerinin ilk yıllarında uyum zorlukları hisseden çiftler ilişki koçuna başvurduklarında, bir çift olmanın getirdiği ilişki dinamiklerinin oluşum aşamasında oldukları için daha avantajlı sayılabilirler. Henüz birikimler yaşanmadan sorun olarak hissedilen durumların anlaşılması ve başka bir düzeyde yeniden ele alınmaları ortadaki bulanıklığın berraklaşmasını sağlar. Eşlerin birbirinin duygusal durumlarını anlayabilmelerine, öfke gibi olumsuz olarak nitelendirilen duygulanımların altındaki kaygı gibi başka duygulanımların da yatabileceğinin farkına varmalarına, birbirlerine ve kendilerine başka aynalardan da bakabilmelerine yardımcı olur.

Sevgiyle Kalın…

Eşinizle ”Dost” Olmayı Nasıl Başarırsınız?

Mutlu evliliğin formülünü çözüp, bu tılsımlı mutluluk hapından bizde içmek isteriz. Peki  Nedir mutlu evliliklerin formülü? Mutlu evliliğe sahip çiftler incelendiğinde en dikkat çeken özellik, birbirine olan sevgilerinin yanında iyi bir arkadaş en önemlisi ise birbirine dost olabilme başarabilmeleridir.   Özellikle kadınlar eşleriyle dost olmak, eşlerinin kendilerine samimiyetle açılmalarını isterler. Biz kadınlar kendimizi anlatmak, dertlerimizi paylaşmak konusunda daha rahat olsak da aynı şey erkekler için geçerli olmadığında, ilişkide bir dengesizlik söz konusu olur.

Mutlu evliliğin en önemli formülü eşlerin dost olması … O halde asıl sorun; ”Eşinizle dost olmayı nasıl başaracaksınız?

İlişkilerde karşılıklı paylaşımlar çok önemlidir. Hep siz anlatır, karşı taraf dinlerse, hep karşı taraf sizin sorununuzu çözmeye çalışırsa zamanla çatışmalar ortaya çıkar. Tabii bu her ilişki için geçerli değildir ama ortalama olarak böyledir diyebiliriz. En doğrusu ise her iki tarafında birbirlerine maskelerini çıkararak, aynı samimiyette açık olmasıdır. Eşinizle samimi ve dost olmayı başara bilmek için işte size bir kaç öneri;

Eşiniz Ancak İçini Dökecek Yakınlığı Sizden Bulduğunda Açılacaktır;

Biz kadınlar yaratılışımız itibariyle sorunlarımızı konuşarak çözmeye meyilliyiz.  Hal böyle olunca eşimizin de kendimiz gibi, sorunlarını yada hayatının akışının her anını bizimle paylaşmasını isteriz. Eşimizin ise bize karşı adeta bir kapalı kutu olması, sorunu kendimizde aramamıza, suskunluğunun altında olmadık sebepler olabileceğini düşünmemize yada bu içlerine dönük ruh hallerinden şikayet etmemize neden olur. Bu şikâyetlerin arkasında belki de doğru zamanı henüz yakalayamamak olabilir. Eğer yorgunsa ya da başka bir işle uğraşıyorsa ve rahatlamak istiyorsa, ona sorularla yaklaşmanız sonuç vermeyecektir. Başta da söylediğim gibi, kadınlar yorgunluklarını ya da sıkıntılarını konuşarak aşarken, Erkekler konuşmayıp sakince köşesinde bir şeyler okumak ya da dinlenmekle atabiliyorlar. O yüzden doğru zamanlama çok önemlidir. Köşesine çekilmiş ve sıkıntısını atlatmaya çalışan erkeği konuşmak için zorlamak daha da size kendini kapatmasını sağlayabilir. Peki, ama doğru zamanı nasıl yakalayacaksınız?

Eşinizin size duygusal anlamda en yakın olduğu an birlikte aktivite ve paylaşım yaptığınız zamandır. Bu, ikinizin de uykusunun kaçtığı yatak sohbetleri, parkta yürüyüş ya da birlikte bulaşık yıkama zamanı bile olabilir.

Eşinizin size açılmasını zorlaştıran davranışlardan biri, gözlerinizi sabit bir şekilde onun gözlerine dikip ”Hadi anlat” der gibi yapmaktır. Konuşurken size bakması için ısrar etmeyin. Erkeklerin çoğu gözlerine bakılmadığı zaman daha rahat konuşur. Onun kendisini önce rahat hissetmesini ve sizi yakın görmesini sağlayın sevdiği şeylerden konuşmaya başlaya bilirsiniz. Eşinizi takip edin hanımlar, nelerden bahsederken gözlerinin içi parlıyor, neler onu heyecanlandırıyor?

Bu ayrımı yaptıktan sonra ilk önce hoşuna gidecek keyif aldığı konularla başların, sohbet oluştuktan sonra farklı konulara giriş yapabilirsiniz.

Yargılayan Veya Suçlayan Sorulardan Uzak Durun;

Bazen farkında olmadan soruları art arda sıralayıp sohbeti bir sorgulamaya dönüştürüyor olabilirsiniz. Biraz sakin olmaya çalışıp emir tonu kullanmamaya, sorularınızı azaltmaya, eşinizi suçlamamaya yada yaptığı bir konuda yargılamamaya çalışın. Hiç kimse şu tavırlardan sonra kendini açıp derdi var ise bile anlatamaz. ”Konuş benimle”, ”Ben senin eşinim benle konuşmayıp, herkesle paylaşıyorsun”, ”Neden bana anlatmıyorsun?”  bakın bunların altında farkında bile olmasanız, anlatmadığı için sitem ve suçlamalar vardır. Bunun yerine ”Bu konu hakkında ne düşünüyorsun?” diye sorabilirsiniz. Burada ise fikrini sorma önemseme vardır. Size karşı rahat bir şekilde açılmasını istiyorsanız ona güven ve cesaret vermelisiniz.

Sohbette Önce Siz Kalpten Konuşup Maskelerinizi Çıkarın;

Bir başkasının sizinle samimi konuşmasını ve kendince sırlarını, dertlerini öğrenmenin yolu, ilk önce kendinizi ona açmaktır. Bu karşınızdaki kişiye güven verir ve cesaretlendirir. Özellikle eşinizin paylaşmak istemediği konular hakkında kendi hayatınızdan örnekler verin ve ortak noktalar bulmaya çalışın. Böylece kendini size daha yakın hissedecektir.

Bazen Sadece Susup Dinlemeniz Yeterlidir;

Bir insanı konuşturmanın en iyi yolu susmaktır. Bu kişi eşiniz de olsa… Sürekli soru sormak yerine olayları biraz akışına bırakmayı deneyin. Susmak ve samimi bir şekilde gözlerine bakmak, iyi bir dinleyici olduğunuz mesajını iletir karşı tarafa. Böylece sizin ısrarınız dan dolayı mecbur kaldığı için değil, kendiliğinden ve istediği için anlatacak size derdini…

Dost olmak ilişkilerde, evliliklerde çok önemlidir. Dostluğun getirdiği paylaşımlar aradaki samimiyetinizi ve birbirinize olan güveninizi perçinleyecektir. Hayatta kimseye dikte ya da yaptırımla bir şeyleri gönülden yaptıramazsınız. Fakat tatlı dil ve hoş dostane bir muhabbet nice açılmaz kapıları açan bir anahtardır.

Sevgiyle Kalın…

Mutsuz Evliliklerin 6 Nedeni

Bin bir mutluluk hayaliyle başlayan evlilikler, zaman içinde mutsuzluklarla gölgelenebiliyor. Oysaki planlarınızın içinde yoktu mutsuz olmak, sizin evliliğiniz farklı olacaktı hiç kimseninkine benzemeyecekti. ne oldu da evliliğiniz planladığı gitmedi dersiniz? Hiçbir zaman bitmeyeceğini düşündüğünüz aşkınıza ne oldu da bitiverdi?

Gotman’nın dediği gibi; ”Tartışmanın varlığı değil, tartışmanın niteliği boşanmaları belirlemede önemlidir.”

Büyüklerimizin den duyduğumuz doğrudur; tartışmalar bir evliliğin tuzu biberidir. Fakat tartışmaların niteliği yani tartışma konusundan uzaklaşıp sorunu çözmek yerine karşılıklı haklı çıkma ve kişisel saldırılara yerini bırakanca artık evlilikler ciddi zararlar vermeye başlamaktadır. Bugün tartışmalar sırasında dikkat edilmesi gereken 6 maddeden söz edeceğiz.

1- Tartışmaya Yıkıcı Sözlerle Başlamak;  Tartışmaları yıkıcı hale getiren, tartışmayı sert sözlerle, yapıcı değil yıkıcı sözlerle başlatmaktır. Yarım saat süren bir tartışmanın ilk beş dakikasını dinlediğinizde %95 nasıl biteceğini belirleye bilirsiniz. Diyebilirim ki en doğru olan karşınızda hayatı paylaştığını bir zamanlar severek hayatınızı birleştirdiğiniz kişinin olduğunu unutmamak ve yumuşak yapıcı cümleler tercih etmektir.

2- Tartışmalarda uzak durulamayan 4 hareket;  Tartışmanın içinde şu dört yapılmaması gereken hareket yapılıyorsa, Kişilerin kendini tekrar gözden geçirmesini tavsiye ederim. Çünkü tartışmada ciddi yanlışlar var demektir.

”1.Eleştiri, 2.Küçümseme, 3.Savunmaya Geçme, 4.Duvar Örme”

Eleştirme: Eleştirme şikâyetten farklı bir durumdur. Şikâyet, belli bir durumdan rahatsızlığı dile getirirken eleştiri daha genellenmiştir ve eşin kişiliği ile ilgili negatif sözler içerir. Örneğin; ”Eve geldiğimde bana günümün nasıl geçtiğini sormadığında kendimi önemsenmemiş hissediyorum” demekle ”Bir kere de eve geldiğinde bana nasılsın diye sorsan, çocuk bile nasılsın diye sormayı bilir, sende insanlık da ölmüş.” demek farklı etki yaratacaktır. Ama biz ikinci örnekteki gibi konuşmaları daha çok severiz, çünkü daha etkili olacağını düşünürüz değil mi? Hâlbuki bu tarz konuşmalar karşı tarafta savunma mekanizmalarını harekete geçireceği için genellikle işe yaramaz, boşuna konuşuruz. Sonra da rahatsızlığımı dile getiriyorum ama hiç anlamıyor diye yine karşımızdakini suçlarız.

Küçümseme: Eleştirinin bir adım daha ileri gitmesidir, karşımızdaki kişiye ad takma, göz devirme, alay etme, iğneleme ve saldırganca espriler yapmayı içerir. Bu dört hareket içinde en zararlı olanıdır. Çünkü tiksinmeyi içerir ve çözüm yerine daha çok çatışma getirir. Hatta yapılan bir araştırmada küçümsemeye maruz kalan eşlerin diğerlerine oranla daha çok nezle ve soğuk algınlığına yakalandığı görülmüştür.

Savunmaya geçme: Küçümsemeye karşılık savunmaya geçmek doğal bir tepkidir, fakat yine de karşı tarafa ”sorun bende değil, sende” mesajını verdiği için çözüm getiren bir yaklaşım değildir.

Duvar Örme: İlk üç hareket devreye girdikten bir süre sonra eşlerden biri (genellikle erkekler) kendini geri çeker. Başka yöne bakar ama dinlediğine dair baş sallar, göz temasından kaçınır, gazeteyi veya kumandayı eline alır. Kısaca sessiz kalır ve duyduklarını umursamıyormuş gibi davranır. Artık ona ulaşamazsınız, adeta görünmez bir duvar örmüştür.

3- Tartışmada Taşma Noktasına Gelme;  Bir yanlış daha kişilerin ”Taşma” noktasına gelmiş olmalarıdır. Sel baskını gibi taşar. Çünkü tartışma sırasında sürekli eleştirilen kişi kapana kısılmış gibi hissetmektedir, kendisini korumak için sıkça duvar örmeyi kullanmıştır, fakat artık örülen duvarlar biriken suları tutamaz ve taşma meydana gelir. ”Mutsuz evliliklerde bu üç madde genellikle bir arada görülürler.”

4- Sağlıklı Düşünme Yetisini Kaybetme;  Taşmanın gerçekleşmesinden sonra artık kişinin beden dili tepki vermeye başlar. Kalp atışı hemen hemen 2 katına çıkar, terleme olur, yoğun adrenalin salgılanır ve tansiyon yükselir. Taşma olunca bilgi işleme becerisi azalır, kısaca eşin ne dediğini anlamak güçleşir, savaş ya da kaç tepkisi oluşur. Problem çözme becerisi ortadan kalkar, kişinin tek yapabileceği ya savaşmak ya da kaçmak olacaktır. Ve maalesef mutsuz evliliklerde, olayın yatışması için karşılıklı zaman tanımaktansa savaşma tercih edilen durumdur.

5- Birbirine Nefes Alacak Vakit Bırakmamak;  Sonuca ulaşmayan onarma çabalarıdır. Gerilimi azaltmak ve taşmayı engellemek için eşlerden birisinin çabalamasıdır. Örneğin; ”Bekle biraz sakinleşeyim” veya ”Ara verelim” gibi sözler işe yarayabilir. Genellikle ilişkideki pozitif taraf ağır basıyorsa bu çabalar başarılı olabilir. Fakat eğer ilişkide olumsuz başlangıç, 4 uzak durulması gereken hareket ve taşma sıkça yaşanıyorsa genellikle bu çabalar fark edilmez ve başarısız olur. Yapılması gereken ise nefes alacak zaman tanımaktır.

6- Kötü Anıları Tekrar Tekrar Gündeme Getirmek;  Kötü anıları fazla hatırlamak, yeniden kaleme almaktır. Şöyle düşünün yaranız var ve kabuk bağlamaya başlıyor ve siz çekip koparıyorsunuz yara yine kanıyor, aslında biraz zamana bıraksanız kabuk kendiliğinden zaten düzecek fakat siz kabuğu kaldırdıkça daha derin ve kalıcı yara olma ihtimali daha fazladır. İyi anılar, ilişkinin başlangıcında yaşanan güzel ve yoğun duygular ise genellikle önemsizleştikleri için veya artık acı verdiği için unutulurlar. İyi anıları hatırlamak için ; bir defter tutup her gün sizi mutlu edecek şeyleri not alabilirsiniz. Geçmişle alakalı ise hafızanızı zorlayıp hatırladığınız iyi anıları tazeleyebilirsiniz.

Sevgiyle Kalın…