muhafazakar yaşam koçuEtiket

Duygularınızı Değiştirin, Hayatınızın Şekli Değişsin

Gün içinde kendinizi ve hislerinizi takip ettiğimizde göreceksiniz ki hissettiğiniz şeyleri hayatınıza çekiyorsunuz ve  ne hissediyorsanız onu yaşar halde buluyorsunuz.  Bu gerçeğe inanıp inanmanız hiç önemli değil, önemli olan ne hissettiğiniz.

Tabi ki hissettiğimiz şeyler yaşamımızın gerçeği haline geldikçe hislerimiz ve düşüncelerimiz  bizim için hayati önem taşıyor. Şöyle bir düşündüğünüzde gün içinde defalarca  aklımıza gelen olumsuz hisleri, başımıza gelen olaylardaki duygularımızı kontrol edebiliyor muyuz? İçimizde konuşan bizi negatif hissettiren o sesi susturup, duygularımızı etki alanımıza alabiliyor muyuz?

Bu o kadar kolay değil… dediğinizi duyar gibiyim. Fakat hislerimizi ve ruh halimizdeki olumsuzlukları olumlu hale taşıyamadığımız sürece, hayatımızdaki olumsuzluklar kendini göstermeye devam edecektir. Peki Olumlu hissetmeyi nasıl başara bilir? diyorsanız. İşte size bir kaç öneri…

1-  Duygularınızı Ve Kendi Gerçeğinizi İnkar Etmekten Vazgeçin;

Çoğu zaman sorunumuzun duygularımızın farkına varmak, neden kaynaklandığını bulmak çözümü kendiliğinden getirecektir. Kişinin kendi duygularının farkına varamayacağı durumlar olacağı gibi, sıklıkla yapılan hata ise; duygularınızı yok saymak, reddetmek yada bastırmaya çalışmaktır. Halbuki hissedilen bir şeyi reddetmek onun etkisini iki katına çıkarır. Yapmanız gereken korkuyorsanız bu korkuyu değiştirmek için, önce onu kabul etmelisiniz. Örneğin terk edilmekten korkan birinin bu korkuyu reddederek, düzgün bir ilişki kurması imkansızdır. Önce korkuyu kabul ve tespit etmeli sonra nedenini bulmalı ve daha sonra değiştirmeye çalışmalıdır. Duyguların farkına varmak, bu duyguları olduğu gibi kabul etmek, yerine yeni ve olumlu  olanları koyabilmek için olmazsa olmazdır.

Duygularınızı bastırma eğilimine direnin. Bastırmak ve geçmesini dilemek sorunu çözmez hatta üstünü örttüğünüz her dakika için katbekat  artar. İçinizdeki korkan yanınıza bir çocuğa yaklaşır gibi yaklaşın ve o duygu sizle konuşmaya başladığında, sizde ona bu duygunun değişebileceğini mantıklı ve gerçekçi  bir şekilde anlatın.

2- Geçmişte Yaşamayı Bırakın, Anı Yaşamayı Öğrenin;

Bir çoğumuzun olumsuz duygularının kaynağı, geçmişte yaşadığımız olaylarının sonlanması fakat duygusal olarak halende geçmişte takılı kalmamızdır.  Kendinizi asla geçmişin kurbanı olarak görmeyin, geçmiş ile olan tek bağınız yaşadıklarınızdan almanız gereken dersler olmalıdır. Geçmiş deneyimlerin geçmişte bıraktığı etkileri değiştiremeseniz de, şu anki etkilerini değiştirmek sizin elinizde bunu unutmayın. Ne düşünmek ve neye inanmak istediğinizi seçme hakkınız var.

Geçmişteki yaralarınızı düşünmektense derslerinizi almış şekilde bugünü yani yaşamak en doğru durumdur. Bunun için yapmanız gereken geçmişteki anılarla vedalaşmak, helalleşmek ve affetmektir.

3- Olumsuz Duygularınızın Neden kaynaklandığını Tespit Edin;

Neden biz bir olaya çok fazla tepki verirken, eşimiz yada başka bir arkadaşımız aynı tepkiyi vermez? Hiç düşündünüz mü? Nedeni bizim yaşanan olaya bakış açımız, ne kadar anlam kattığımız ve ne hissettiğimizdir. Duygular olaylara kattığımız anlamlardır. Ve yaşadığımız bu duygular boş değildir, mutlaka bir amaca hizmet eder. Her duygunun bir amacı bir de hedefi vardır. Sevgiliniz sizi terk ettiğinde duyduğunuz üzüntü aslında bundan sonra da terk edilirim korkusu ya da ben sevilmeye değer biri değilim kaygısı olabilir. Ve bu geçmişte yaşadığınız fakat etkisinden kurtulamadığınız bir olayın kalıntısı olabilir. Bu noktayı keşfettiğinizde olumsuz duyguları kolayca olumluya çevirebileceğinizi göreceksiniz. Bazen sadece nedeni keşfetmek tüm problemi çözmektir. Duygularınızın sizdeki referanslarını keşfetmek çok önemlidir. Nedenleri bilirsek, sonuçları değiştirebiliriz.

4- Yaşanan Her Olaya Büyük Anlamlar Yüklemeyin;

Yaşadığımız her olayın illa büyük bir anlamı olmak zorunda değil.  Olaylara bakış açınız, onları nasıl anlamlandırdığınız olumlu bir ruh hali için çok önemlidir. Sizi etkileyen olayların kendisi değil, sizin onlara kattığınız korkular ya da mutluluklardır.  Daha öncede söylediğim gibi, örneğin; terk edilmek arkadaşınız için sıradan bir olay olayken, sizin  için hayatınızı alt üst eden, size nefes aldırmayan bir durum haline gelebilir. Bunun nedeni yaşadığınız korkularınızdır. Ve korku referanslarınızla geleceği tahmin etmek ve genellemekten kaynaklanır.

Hayatınızdaki olumsuz değil, olumlu yönlere yönlenin. Yaşanan olaylara mantık çerçevesinde ve olumlu bir mercekle bakmak ruh halini iyileştirir.

5- Kendi Değişiminizi Planlayın;

Hayatımızdaki her hangi bir projeyi, nasıl ki belli bir plana, programa ve sisteme oturtmadan başaramıyoruz, aynen öylede değişim için de bir plana ihtiyacımız var. Tabi ki değişim noktasında size yol arkadaşlığı yapacak bir uzmandan yardım almak olumlu sonuç verecektir. Kişisel gelişim yolculuğunuza ister bir uzmanla yada kendi başınıza çıkın elinizde bir planınız muhakkak olmalı. Duygu ve düşüncelerimi değiştirmek için nasıl  plan hazırlamalıyım ?

Duygu Ve Düşüncelerimizde Olumlu Değişim Planı;

*  Aklınıza gün boyunca gelen olumsuz düşüncelerinizin listesini yapın

* Düşüncelerinize sebep olan hangi korkularınız ve endişeleriniz. (Düşünün ve yazın)

* Düşünce ve endişelerinizin kaynağı ne olabilir. Hayatınızı gözden geçirin.

* Korkunuz ve endişeniz gerçekten değiştirmeniz gereken bir özelliğiniz ya da davranış biçimiz den kaynaklanıyorsa hemen o davranış üzerinde çalışmaya başlayın. Fark etmek bile çözümün yarısına sizi taşımaktadır.

* Korkunuz ve endişeniz başınıza sizin kontrolünüz dışında gelmiş bir olaydan kaynaklanıyorsa bu mantıksız ve gerçekdışı korkudan kurtulun. Bir şeyin bir kere olması bir daha olacağı anlamına gelmez.

* Olumsuz düşüncelerin hemen yanlarına pozitif hallerini yazın ve en azından yirmibir gün sabah akşam pozitif hallerini yüksek sesle okuyun.

* Aynı zamanda olumsuz cümleler her aklınıza geldiğinde, olumlu hallerini sesli bir şekilde tekrarlayın. Bir süre sonra olumlu düşünmeye kendiliğinden başlayacaksınız.

Sevinç Karakaya

Terk Edilme Endişenizi Nasıl Terk Edersiniz?

İlişkim yada evliliğim eninde sonunda bitecek, düşüncesiyle anı yaşamaktan uzaklaşıp, daha ayrılık yaşamadan, ayrılık acısını  yaşıyor musunuz? ya da Tek edilme, bırakılma korkusu ilişkinizi huzurlu ve mutlu şekilde yaşamanıza mani oluyor mu? Sevdiklerinizi, ailenizi her hangi bir sebepten kaybedeceğinize dair endişeleriniz var mı? Bir çoğumuzun yanıtı sanırım ”EVET”

Terk edilme endişemiz bir çoğumuzun maalesef ilişkilerine bir sıfır yenik başlamasına sebep oluyor. Kaynağı için, ister  tecrübelerinizden doğan ön yargılarınızı tekrar tekrar hayatınıza çekmek deyin, ister engel olamadığınız korkularınız deyin yada ille de ulaşmak, sahip olmak  istediklerinizin, takıntı haline gelmesinden dolayı, kaderinizin sizden kaçması deyin, bir çoğumuz hayatta kendi içsel deneyimlerimizden kaynaklı ”Terk edilme endişesi” yaşıyoruz.

İçselleştirdiğiniz Terk Edilme Endişeniz, Dua Olup Size Geri Geliyor;

Hissettiğimiz her terk edilme endişesini, bizi adeta hayat deneyimimizi yaşamadan yaşar hale getiriyor. İlişkilerinizin kaderini endişelerinizle bir dua olup size gelmesini sağlıyorsunuz. Aslında neye yoğunlaşırsanız bir nevi onu çoğaltıyor ve kaderiniz olarak karşınıza gelmesini sağlıyorsunuz.  Terk edilmek elbette üzücüdür, kimse böyle bir deneyimi yaşamayı tercih etmez, fakat gerçek işaretler yokken ya da işaretleri yanlış yorumlayarak, hayatı, asılsız bir varsayım ve korkular üzerine tedirgin yaşamak da elbette normal değildir.

Neden Terk Edilme Biri İçin Sadece Hayatın Zorluğu İken,  Bir Başkası İçin Hayatın Sonudur?

Terk edilme endişesini yoğun yaşayan kişilere bakıldığında,  geçmişlerinde, çocukluklarında güven, huzur, kabul edilme, sevilme ve sevme, hayatı paylaşmak gibi,  temel gereksinimleri yeterli şekilde giderememiş olduğu görülmektedir.  Çocukluğunda anne-babası ile tam bir sevgi alışverişi yaşayamamış, ya da çocukluk anılarında bırakılmak ciddi tecrübeler yaşayan kişiler, şu anki ilişkilerinde de aynı beklentiyi devam ettirirler.  ”Bir gün  terk edileceğim”, ”sevilmeyeceğim”, ”sevdiklerim yanımda kalmayacak”  gibi endişeleri geçmişteki tecrübelerinden bugüne taşırlar. Ve adete bu günün gerçeği olması ve haklı çıkmak adına terk edilmek için ellerinden geleni yaparlar.

Terk Edilme Endişesini Tetiklemek?

Terk edilme endişesinin altında geleceği önceden, gerçekçi olmayan bir şekilde, olumsuz olarak görmek ve kafasında oluşturduğu  bu negatif resme, senaryoya inanmak vardır. Bu tip kişiler genelde negatif ve karamsar olma eğilimindedirler. Bu olumsuz bakış ve bekleyiş zamanla ”kendini gerçekleştiren kehanet” dönüşür. Düşündüğünüz her şey dualaşıp artık size geri gelmiş gibidir.  Tabi ki haklı çıkıldı, kişinin korktuğu başına geldi, kişi ”Ben demiştim”, ”Ben biliyordum”, ”Yine aynı şey oldu” diye düşünür. Kişi aslında hiçbir şey bilmiyordur. Sadece farkında olmadan ilişkisini karamsarlığına ve negatif beklentilerine uygun şekilde yaşamış ve kendi endişelerini gerçeğe dönüştürmüştür. Örneğin; zaten günün birinde terk edileceğine inanan birisi ilişkisinde aşırı kıskanç davranır ve sonunda eşi yada sevgilisi bunalıp ondan uzaklaşabilir ya da kişi evli birisiyle birlikte yada hiçbir zaman olmayacak imkansız bir serüvene girebilir. Birinci durumda kişi korktuğu sonu hazırlamış, ikinci durumda ise zaten olumsuz sonuçlanması garanti bir yola girmiştir ki korkularında haklı çıksın. Yani korktuğu başına gelmemiştir, korktuğu sonu hazırlayan durumları kendisi oluşturmuş ve şekillendirmiştir.

Terk Endişesinin İlişkiye Yansımaları Nelerdir?

Sizin için terk edilme hayat adına bir zorluk mu? Yoksa başa çıkamadığınız bir durum mu? Fark edebilmek için kendinizi takip edin. Terk edilmekten endişe eden kişiler genelde yakın ilişki kurmaktan kaçarlar, ilişkilerinde kendilerini tamamen ilişkiye adamaktan çekinirler. Bunun altında, ”Bir gün zaten bitecek” olan ilişkinin hayal kırıklığı ve acısından uzak durma çabası yatabilir. Yakınlık kurmadığı için elbette ki yakınlıkla karşılık görmez. Kıskançlık ve aşırı sahiplenmecilik duygularını çok yoğun yaşarlar ve genelde sevdikleri kişiyi baskılarıyla bunaltırlar ve tabii ki kendilerinden uzaklaştırırlar.

Terk edilme korkusu, endişesi yaşayan bazı kişiler ise;  terk edilmemek için karşı tarafı bunaltacak kadar ”iyi” davranabilirler; gereğinden fazla ”fedakarlık” eder, gereğinden fazla karşı sevdiğinin üstüne düşebilirler. Takıntı halinde sürekli  birlikte olmak isteyebilir ve ilişkilerinde karşı tarafa yaşam alanı bırakmazlar ki, bu davranışlarda bir ilişkiyi bitirmenin emin yollarındandır.

Belki ilginç gelebilir size ama bu endişeye sahip kişiler ayrılma ve terk edilmeye karşı aşırı hassas olmalarına karşın, güven verici, dingin, huzurlu insanlardan ziyade ”her an elinden uçup gidecekmiş” gibi duran, soğuk, mesafeli ve güvenilmez insanlara karşı ilgi duyarlar. Bu durum bilinçaltınızdaki korkunun sizi haklı çabasından başka bir şey değildir.  Şayet birlikte oldukları insanlar terk edici özeliklere sahip değilseler de kişiler, sevdiklerini aşırı sahiplenerek, sorgulayarak, sıkıştırarak onları kendilerinden uzaklaştırabilirler.

Terk Edilme Endişesini terk Etmenin Yolu?

Terk edilme endişesini terk etmenin yolu ise;  korkuyu tetikleyen davranışları anlamak ve derhal son vermektir. Aslında amaç terk edilme durumuna yol açan davranışların ortadan kaldırılmasıdır. Mesela aşırı kıskanç kişinin, eşini takip etme, sıkıştırma ve baskı uygulama gibi davranışlarını her fark ettiğinde durdurarak yerine yeni makul davranışları koyması ve bir süre farkındalıkla devam etmesi gerekir.  Tutarlı ve güvenilir eşler seçmeye özen göstermek de korkuyu yok etmenin yollarındandır.

Tabi değiştirmeye, asıl değiştirmeniz gereken yerden başlamalısınız yani, terk edileceğinize  dair aslı ve gerçekliliği olmayan inançlarınızdan. Hedefiniz ne geçmişe odaklanıp artık değiştiremeyeceğiniz konularda halen endişe duymak, nede henüz başınıza gelmemiş kendi kafanızda kurguladığınız endişeleriniz değil, olması gereken ”an” da kalıp,  doğdu iletişim ve davranışlarla sevilebilme, bir yerlere birine ait olma hali, beğenilme, eğlenme, gibi temel insani ihtiyaçları tatmin etmek ve mutlu ilişkiler yaşamak olmalıdır.

Sevinç Karakaya

Hayatınızdaki Enerji Hırsızlarını Tanıyın

Neden bazı insanları ilk görüşte, sanki çok yakınımız gibi severken, bazılarına da anlam veremediğimiz bir sebepten içimiz ısınmaz?

İnsan sosyal bir varlıktır. Girdiği her ortamda, hayatının her alanında değişik insanlar tanır. Kimilerini daha ilk görüşte  beraber olmaktan keyif alır, severiz. Onlarla beraberken içimizde anlam veremediğiniz bir rahatlık ve tanıdıklık hissi yaşarız. Yanlarında huzur buluruz.

Birde bize iyi gelmeyen, enerjimizi kaptırdıklarımız vardır. Bu kişiler ne  yaparlarsa yapsınlar onlarla beraberken huzursuz oluruz, başkası için seve seve yapabileceğim şeyleri bu kişiler için yaptığımızda kendimizi kötü hissederiz. Bu kişilerle vakit geçirdikten sonra kendimizi yorgun, çaresiz ve değersiz hissedebiliriz. İltifatlarından, eleştirilerine kadar hep bir gizli mesaj vardır ve bu gizli mesajın altında ”ne kadar değersiz” olduğumuz yatmaktadır.

Bu satırları okurken aklınıza böyle birileri gelmiyorsa, oldukça şanslısınız demektir. Fakat bir çoğumuz günlük yaşamımızda bu tarz insanlarla karşılaşırız. Kimi zaman bir arkadaş, bazen ailemizden biri bazen de eş/sevgili olarak karşımıza çıkarlar. Maalesef yaşamın olduğu her yerde olumsuz insanlar olabilir.

Enerji Hırsızlarından Nasıl Korunursuz?

Peki  bu tip duygusal enerji hırsızlarından nasıl korunuruz? Daha önceki yazılarımdan ”10 Adımda Yaşam Enerjinizi Yükseltin” yazımı tekrar okuyarak, günlük yaşamınızda düşen enerjinizi yükseltip ve kendinizi nasıl koruma altına alabilir detaylı inceleyebilirsiniz. Fakat istisnai durumlar dışında bu tip insanlarla sınırlı iletişim içinde olmak en faydalı yoldur. Yapmanız gereken onları tanımak ve sonra ilişkimizi kesebileceklerimizle kesmek yakın çevre ve aile için ise mesafeli bir ilişki sergilemelisiniz.

Enerji Hırsızlarını Nasıl tanırsınız? İşte Size tipik özellikleri;

Her Zaman Mağdur Tipler; Bu tipteki kişilere tüm dünyanın kendilerine karşı olduğunu düşünürler. Onlara göre, arkadaşları ve sevgilileri hayatlarında karşılaştıkları herkes kendilerine kötülük yapmaya çalışıyordur. Devamlı mutsuz, şikayet eden, çözüm önerilerini asla kabul etmeyen ve mutsuzluk yayarak beslenen tiplerdir. Onların mutsuzluklarını usanmadan dinlerseniz dostu olabilirsiniz, ama çözüm önerdiğinizde sizinle ilgilerini keseceklerdir. Çünkü istedikleri çözüm değil sorundur, sorunla beslenirler. Bu tiplerin hayatınıza katkısı; onlarla olan paylaşımlarınızdan  sonra halsiz, yorgun hasta ve çaresiz hissedersiniz. Adeta hayat enerjinizi emerler.

Her Durumda Acıların Kraliçesi Tipler; Bu tipteki kişiler en küçük olaydan bile drama bir eser sahneye koyabilirler. Ortamda ilgi odağı olabilmek en büyük motivasyon kaynaklarıdır.  İlgi çekmek için her türlü abartı ve çarpıtmayı kullanırlar. Onlar her olumsuz olayın en acı çeken kraliçeleridir. Sadece acı değil tabi; her eğlencenin en aşırısını onlar yaşamışlardır muhakkak… Onları bu aşırılı, abartılı halleri  konusunda uyarmanıza imkan yoktur, sizi duygusuzluk ve empati yoksunu olmakla bile suçlayabilirler. Genelde kötü gün dostlarıdır, kötü gününüzde tam zamanlı yanınızda bulunarak felaket tellallığı yapıp, acınızı iki katına çıkarırlar. Elbette bunu sizin acınızı paylaşıyormuş maskesi altında yaparlar. Acınıza acı katarlar. Onlar acı çekmekten olduğu kadar, başkasının acısından da beslenirler.

Her Zaman, Herkesi Kontrol Altına Almak İsteyen Tipler; Bu tipteki kişiler hayatlarındaki insanları, yakınlarını kontrol etmek ve onlar adına planlar yapmak üzerine bir hayat inşa ederler. Muhakkak her konu hakkında bir bilgileri, her duruma müdahale etme güçleri vardır. Öncelikle hayatınızdaki kontrolünü elde tutmak için, sizi yanlış ve kendiniz için sağlıklı düşünemediğinize  inandırarak başlarlar. Sizin fikir ve isteklerinizi geçersiz, yersiz kılar ve onun fikirleri ile hareket etmenizi sağlamak isterler.  Bu kişilerin gösterdiği yoldan gitmezseniz, sizden kötüsü yoktur, onun yolundan gitmeyerek ,yaşadığınız tüm negatiflikleri hak ettiğinize inandırmaya çalışır. Bu tiplerle muhabbet danışman ve danışan edasında geçer ve sonunda kendinizi hükmedilmiş, küçültülmüş ve değersizleştirilmiş hissedersiniz. Zamanla kendinize olan saygınızı kaybetmenize ve içinizde negatif bir öfke birikmesine sebep olurlar.

Her Zaman Dünyanın Merkezi Olan Tipler;  Dünya bir yana onlar bir yanadır. Empatiden yoksun ve sevgiden uzak tiplerdir. Abartılı kendini beğenmişlikleri vardır. Her şey onların istediği gibi olmalıdır yoksa soğuk, kırıcı ve cezalandırıcı olurlar. Her şeyin en iyisini onlar yapar, en büyük acıları onlar çeker ve tabii ki her şeyi onlar bilirler. Kendilerine ve egolarına hizmet etmeyen kimseyle arkadaş, eş ,dost sevgili olamazlar. Etraflarında kendilerine itaat eden her zaman küçük bir grup mutlaka bulundururlar. Ne acınızı, ne mutluluğunuzu paylaşma imkanı bulamayacağınız bu tipler sizi ne dinler ne de önemserler.

Çok Konuşan Tipler; Bu tipteki kişiler kimseyi dinlemezler, tek motivasyonları konuşmaktır. Sizin hisleriniz veya anlatmak istediklerinizi fark etmezler bile, sadece kendi anlatacakları ile ilgilenirler. Konuşmaya dahil olabilmek  için ne yaparsanız yapın araya girmeniz imkansızdır.  Sıkıldığınızı belli ettiğinizde  ya da dinlemediğinizi fark ettiklerinde sizi rahatlıkla bencillikle suçlayabilirler. Siz hayatınızın en kötü gününü yaşıyor olsanız bile çok kısa bir süre sonra anlattıklarınıza olan ilgisini kaybeder ve sizinkiyle benzer ve tabi ki  daha önemli olan kendi hikayesini anlatmaya başlar.

Acımasız Derecede Gerçekçi Tipler; Bu tipteki kişiler dürüst olduklarını iddia eden acımasızlardır. İstedikleri tüm eleştirileri, yerli yersiz patavatsızca söyler bir de üstüne ”dost acı söyler” derler. Bütün tiplerin en yorucu ve tehlikeli olanıdır. Hakim rolü ile önüne geleni eleştirir, her durumda hakem rolü ona aittir. Sizin  fikrini sormasanız da fikrini acımasızca dile getirir, itiraz ederseniz eleştirisini bir doz yükselterek yineler. Hayatta olan kızgınlığını insanları utandırarak, küçük düşürerek ortaya çıkaran bu tipler gerçekten kontrolsüz olurlar. Onlarla birlikte geçirdiğiniz zamanlarda hep diken üstünde şimdi ne gaf yapacak diye beklersiniz. Bu tipler sizi yıpratır olabildiğince uzak durmanız gerekir.

Hizmetçi Ruhlu Tip; Bu tipler siz istemeseniz de sizin için, bir şeyler yapar ve hayatınıza bir şekilde dahil olmak  isterler. Hayatta var olma şekilleri birileri için istenmeyen fedakarlıklar yapmak ve karşı tarafı borçlu hissettirmektir. Her zaman mağdur tipler gibi,  hizmetçi ruhlu tipler de etrafını ”değer bilmezlik” ve ”vefasızlıkla” suçlarlar. Diğer tipler kadar zararlı olmasalar da insanın üstünde olmaması gereken vicdani bir yük olurlar.  Onlarla birlikte olduktan sonra hep bir şeyleri eksik yapmış yada haksızlık yapıyormuş gibi hissedersiniz. Böylece asıl haksızlığı kendinize fark etmeden kendinize yapmış olabilirsiniz.

Bu saydığımız tiplerde çevrenizde birileri varsa kişileri, değiştirmeye çalışmayın, değiştiremezsiniz.  Kendiniz için yapacağınız en iyi şey uzak yada mesafeli durmaktır. Eğer ki bu tiplerden birine kendinizin zaman zaman saplandığınızı hissediyorsanız. Lütfen bu konuda hem farkındalığınızı arttırmak hem de davranışlarınızı dengelemek için destek alın. Aksi taktirde bir gün tavırlarınızdan dolayı yalnız kalabilirsiniz.

Sevinç Karakaya

Mutlu Evliliğin Kuralları

Aradığı aşkı bulamayan, evliliğinde istediği doyuma ulaşamayan, hayatı sevgiyi paylaşacağı yol arkadaşını bulamayanlar için,   Mutlu bir ilişkiyi hayatımıza çekmek için yada hali hazırdaki sorun dolu evliliğimizi, özlemini duyduğumuz mutlu bir yuvaya dönüştüre bilmek için kendi payımıza düşen her şeyi yaptık mı?

Her zaman söylediğim gibi, ilişkilerinin ve hayatının düzene girmesini isteyen her yetişkin, kendi hayatının sorumluğunu kabullenmelidir. Gelin  gerçekten mutlu bir ilişki yada evliliğimizi daha mutlu yaşamak istiyorsak neler yapmalıyız? bakalım.

Önce Ben Kuralı ; Ancak siz mutlu iseniz mutlu bir ilişkiye sahip olabilirsiniz. Mutluluğumuzu hep bir şeylere bağlarız, ”Hayatımda biri olsaydı mutlu olurdum”, ”Eşim beni sevseydi/severse mutlu olurum”. Mutsuzluğumuzun kaynağını hayatımızdaki eksikliklere bağlarken çok önemli bir gerçeği atlarız. Aslında kendimizle ve elimizdekilerle mutlu olmayı beceremediğimiz için eksik kalırız. Bu yüzden ”ÖNCE BEN” kuralı mutlu bir ilişki için çok önemlidir. Siz kendi mutluluğunuzdan sorumlusunuz ve kendi ile mutlu olmayı başaramayan biri hiç kimse ile arzu ettiği mutluluğa ulaşamayacaktır. Mutlu bir yaşamın ilk şartı mutlu bir insan olmaktır.  ilk hedefiniz kendinizi mutlu etmek olmalıdır, bunu lafın gelişi değil gerçek anlamda yapabildiğiniz de hayat size tahmin ettiğinizden daha fazlasını getirecektir.

Her insan hayatının merkezine kendini getirmeli ki  etrafındakilerle sağlıklı, mutlu ve tatminkar ilişkiler kurabilsin. Biriyle gelecek planlamak için, önce kendinize ait mutluluk alanları oluşturmalısınız, yaşadığınız ilişki dışında da tutku duyduğunuz şeyler olmalıdır. Her kimle ve neredeyseniz hayatın içinde yüzde yüz olmayı başarmalısınız. Hiç kimse kendi memnuniyeti hakkında özen göstermeyen birini memnun etmeye çalışmaz. Yani siz kendinizi gerçekten sevmedikçe, kimse sizi istediğiniz gibi sevip, mutlu edemez.

Diğer Yarını Değil, Diğer Tamını Aramalısın; Mutluluğumuzu başkası tamamlamasını istediğimiz gibi ilişkilerde de çoğu zaman, eksik yanımızı tamamlayacak yada bizde olmayan özelliklere sahip olan bir aday ararız. Unutulmaması gereken; Karşı taraftan beklediğiniz özellikler sizde bulunmuyorsa,  ilişkinizden beklediklerinizi siz veremiyorsanız, kişisel gelişiminizi tamamlamamışsınız yani henüz tam değilsiniz demektir. Hayatta ilk sorumluluğumuz gelişimimizi tamamlamak adına kendi ruhsal yolculuğumuzu planlamaktır.  Kişi isteklerini sıralarken önce ”Ben ne kadarına sahibim?” diye kendine sormalıdır. Yeni yılda bütünlük hissini yaşayabileceğiniz ilişkiler istiyorsanız kendi eksikliklerinizi tamamlamanız gerekmektedir.

Kendinizi tarafsız olarak değerlendirin, nerelerde hata yapıyorsunuz, hangi kişisel özellikleriniz sizi engelliyor, ilişkileriniz hangi sebeplerle son buluyor. Bu tıkanıklıkları çözdüğünüzde hayatınızın hızla değiştiğine şahit olacaksınız.

Hayatınızın Yüz Görümlüğünü Alın; Herkes tektir  ve her birey kendisine olan tavırları ile karşı tarafın davranışlarını belirler. Yeni yılda hak ettiğiniz mutluluğu bulabilmek için size kötü davranan ya da size yeteri kadar değer vermeyen tüm ilişkileri reddedin. Hak etmediğiniz davranışları kabul ederek; hayata ”yeterince değerli biri değilim, bu nedenle kötü muameleyi hak ediyorum” mesajı yollayarak, tüm ilişkilerinizi bu sona mahkum edersiniz. Unutmayın olaylar karşısında kendi erdemlerini düşünerek davrananlar kısa süreli haksızlığa uğrasalar bile saygınlıkları ile üstün olurlar.

Hayatınız ve siz değerlisiniz. Hayatınıza gerçekten birini kabul edecekseniz. Bizde gelenek gibi, görünebilir fakat çok daha derin anlamları olan, hayatınızın ”yüz görümlülüğünü” alın. Yani bu kişiyi çok kıymetli hayatınıza alacaksınız fakat bu kişi size gereken manevi değeri, önemi, saygınlığı, size ait sorumluluklarını yerine getirecek mi ? Sizin ve hayatınızın değerli olduğunun ne kadar farkında? Bunu sadece vaatlerle mi yapıyor ? Yoksa hal ve tavırlarıyla da size gösteriyor mu?

Sizin İçin Olmazsa, Olmazlarınızdan Ödün vermeyin; Sadece bir ilişkiye ihtiyaç duyduğunuz, yalnız kalmaktan korktuğunuz yada artık evlenmeniz gerektiğini düşündüğünüz için temel değerleri sizinle uyuşmayan kişilerle hayatınızı birleştirmek çok büyük bir hata olur. Kendinize doğru kişiyi bulabilmek, doğru gözlem yapmak için zaman tanımalısınız. Hayatta hiçbir şey için geç kalmış olmazsınız, fakat yanlış kararlarla zamanınızı boşa harcamış, ruhunuzu gereksiz yere yormuş olursunuz. Hatta son zamanlarda evliliklerin yarısının boşanma ile bittiği düşünüldüğünde, faturası çok ağır mutsuzluklarla bitecek yanlış bir birliktelik içine girmeniz büyük bir olasılıktır.

Mutlu Ve Anda Olmak Size Doğal Bir Çekicilik Verir; Zaman içinde sizlerle daha detaylı paylaşacağım ”hayat enerjimiz” ve çekiciliğimizi doğal kaynağı; Anda kalabilmek ve anı yüzde yüz yaşamaktır. Bu eşiniz yada ilgi duyduğunuz kişi yanınızda yokken bile, siz hayata kendinizi verdiğiniz taktirde, sizi parlatır, aydınlatır ve onun tarafından daha ilgi çekici, hale gelmenizi sağlar. Hayatın içinde olmak kadar, hayatın içinde mutlu olmak da insanı çekici yapar.

Mutlu neşeli ve coşkulu olmak bilinçli bir tavırdır ve bu tavrın etkileyiciliği ile hiçbir şey yarışamaz. Hayata nasıl bakarsanız size öyle cevap verir. Olayların durumların neşeli taraflarını bulun. Eğlenmek, keyifli zaman geçirmek sanılanın aksine çok emek ister. Bu ruh haline girmek çekiciliğinizi arttıracağı gibi olası ilişkilerinizi de monotonluktan kurtaracak en büyük silahınız haline gelecektir. Araştırmalar birlikte eğlenebilen çiftlerin büyük problemleri daha kolay atlatabildiğini ve birbirlerine daha bağlı olduklarını kanıtlamışlardır. Siz eğlenceli ve coşkulu biri haline gelirseniz kuracağınız ilişkilerde otomatik olarak mutlu çekici ve eğlenceli olacaktır.

İlişkileriniz Alma – Verme Dengesinde Olmalıdır; Hayattaki her ilişkide olduğu gibi duygusal ilişkilerde de alma- verme dengesi olmalıdır. İlişkilerde kişiler birbirlerinin hayatları için sorumluluk duymalıdırlar fakat fazlaca ve tek taraflı sorumluluk yüklenmek, paylaşımı ortadan kaldırır ve bir tarafın ezilmesine yol açar. Kimsenin koruyucu meleği olmak zorunda değiliz, fazla fedakarlık yaparak problemleri çözmeye soyunmak, bir tarafın tembelleşerek ilişki için sorumluluk duymamasına neden olur, ayrıca öfke birikimlerine, ilerleyen zamanlarda ise tahammülsüzlüklere yol açacaktır. Fazlaca vermek, istenilenden ya da verilmesi gerekenden fazlasını vermek, hayatınızdaki kişi tarafından kullanılmanız ihtimalini arttırır. Yaptığınız tüm fedakarlıklar zaten görevinizmiş gibi algılanır ve takdir edilmez. Ayrıca fazla verici olmanız hayatınızdaki kişi ile aranızda aşk ve sevgi bağından çok, bir yardımcı bağının oluşmasına neden olur. Genelde  verici tarafın  yalnız kalmasının nedeni, diğer tarafın problemi çözüldükten sonra aşk arayacak oluşudur. Sağlıklı ilişkide her iki taraf birbirini besler, gelişimine katkıda bulunur. Sevgide sorumlulukta paylaşılır.

İlişkinizde Doğru iletişim İçin, Doğru Zamanlamayı Öğrenin; Doğru zamanda ve doğru şekilde iletişim kurmayı öğrenmek çok önemlidir. İnsanları tanımak, iletişim kurmak için doğru zamanı bekleyebilmek, insanların hassas noktalarına  dokunan, eleştirilerden kaçınmak doğru iletişim kurmanın ilk adımıdır. İlişkilerde herkes kendi istediği şeyi duyar ve kendi beklentilerine uymayan mesajları almama eğiliminde olur. Onun için ilişkilerde beklentiler göz önüne alınmadan kurulan iletişim problemlere yol açabilir. Bir mesaj sevgiyle verilmelidir, yoksa mesaj da, mesajı veren de reddedilir.

İlişkilerimizi doğru analiz etmek ve doğru çözümlemek önemlidir. Bazı şeyler için ikinci şansınız olmaya bilir. Bazen sorunumuzu biliriz hatta çözümü de belki biliriz, fakat konunun uzmanı bile olsak dışarıdan farklı bir bakış açısından yardım almak gerekebilir.

Bilinçli Evlilik İçin 10 Altın Kural

Her insan yaşamında gerçek mutluluğu bulabilmek için, başkalarının kendisini mutlu etmesini beklemektense , kendi mutluluğunun sorumluluğunu almalı ve daha mutlu bir hayat için kendi çözümlerini kendisi bulmalıdır. Aynen yaşamındaki  mutluluğunda olduğu gibi, evliliğinde de mutluluğunun sorumluluğunu  her kişi, kendisi almalıdır.

Evliliğinizdeki mutluluğun sorumluluğunu elinize almak için ilk önce; evliliğinize bakış açınız ne ile dolu, farkına varmalısınız. Size öğretilen doğru bildiğiniz yanlışlarla mı? Sınırsız beklentilerle mi ? Her zaman sizin haklı olmanız gerektiği ile mi? İkinci olarak da siz bu evliliğin kendinize düşen payını hakkıyla yerine getiriyor musunuz? Evliliğinizde yapıcı mı? yoksa yıkıcı mısınız? Evliliğinizi bilinçaltınız ne kadar etkiliyor? Bu sorulara gerçekten objektif bakabilmeniz için ilk önce evliliğinizi bilinçli bir şekilde değerlendirmeniz gerekir.

Peki bilinçli olmanın getirdiği farklılıklar nelerdir? Evliliğinize ve eşinize karşı tutum ve davranışlarınız nasıl olmalı?

1- Evliliğinizdeki Hayat Dersinizi Keşfedin; Yaşamımızda karşılaştığımız hiç kimse ve hiç bir olay tesadüfi değildir, her biri bize ayna olup yaşam yolumuzdaki, amacıma ulaşmamızı sağlayan hayat derslerimizdir. Evliliğinizde de imtihanlarınız olabilir. Özellikle aşk, sevgi ilişkilerimizin bizim çocukluktaki yaralarımızı keşfetmek ve onarmamızı sağlamak  gibi gizli görevleri vardır.

Evliliğinizde ki yaşadığınız sorunlara yüzeysel bakmaktansa onların altında yatan çocukluk yaralarınızı görmeye çalışın. Evet her birimiz belki mükemmel çocukluk geçirmemiş olabiliriz, fakat artık bir yetişkinsek bunların sorumluluğunu alıp kendi yarlarımızın çözümünü bulmak durumundayız. Çözümü bulmak için ise, önce sorunun farkına varmak gerekir. Duygusal ilişkilerinize bir röntgen filmine bakar gibi, baktığınızda günlük etkileşimleriniz artık size daha anlamlı gelmeye başlar ve daha kontrollü davranırsınız.

2- Eşinizin Sizin Aynanız Olduğunu Hatırlayın; Prens yada prensesinizin  hayatınıza girdiğinde, bir kurtarıcı gibi, bütün sorunlarınızın birden bire son bulacağını,  aradığınız mutluluğu dostluğu,  beraberliği  ve sizde olmayan tüm eksikliği sanki tamamlayacağını düşünürsünüz. Oysa hesap etmediğiniz hayatınıza çektiğiniz her insan sizin aynanızdır. Hayatınıza çektiğiniz eşinizde, kimi zaman hayatta en korktuğunuz yanı görürken, kimi zaman sizde olan yada olmayan özelliği fark edersiniz.

Bilinçli evliliğe doğru hareket ettiğinizde ise, onu değiştirebilmek için önce kendinizde olanla yüzlemeniz gerektiğinin farkına varıp,  yanılsamaları yavaş yavaş bırakıp, eşinize ait gerçekleri görmeye başlarsınız. Onun sizin kurtarıcınız değil, tıpkı sizin gibi iyileşmeye gelişmeye çalışan yol arkadaşınız olduğunu anlarsınız.

3- Eşinizi İhtiyaçlarınızdan Haberdar Edin; Bilinçli evliliğin en temel özelliği, başta da söylediğim gibi, her konuda sorumlulukları üzerine alabilmektir. Sorunlu evliliklerde, özellikle kadınlarda sık karşılaştığım; Arzu ve  ihtiyaçlarını söylemeden eşinin sezmesini yada zihnini okumasını  beklemesidir. Bu durum çiftler arasında anlama ve anlaşılma noktasındaki bütün iletişim kanallarını tıkayacaktır.

Sağlıklı bir evlilik de, arzu ve ihtiyaçlarınızı eşinize anlatma konusunda da sorumluluğu üzerinize almalısınız. Bilinçli bir evlilikte eşler birbirlerini anlamak için, açık ve net iletişim kanalları geliştirmeleri gerektiğini kabul ederler.   Aksi taktirde anlaşmayı beklemek, çocukça bir bekleyiş olacaktır.

4- Neye Tepki Verdiğinizin Farkında Olun;  Yaşadığımız bir etkileşimde çoğu zaman, olan durum değil de, bizim o etkileşime yüklediğimiz mana yada bize hatırlattığı benzer bir durum ani ve plansız tepkiler vermemize sebep olur. Düşünmeden tepki vermek ise özellikle evliliklerde, tamiri zor yaralar açabilir.

Kendinizi Yapıcı davranma konusunda eğitmelisiniz. Böyle ani tepki verdiğiniz durumlarda; Kendinize ”Şuan ben neye kabul veremiyorum?”,  ”Benim böyle tepki vermeme sebep olan duygum ne?” yada ”Yaşadığım bu durum bana neyi hatırlatıyor?” diye sorup üzerinde düşünmelisiniz.

5- Eşinizin İhtiyaçlarına da Duyarlı Olun; Sağlıklı ilişkiler alma-verme dengesinin adil bir şekilde işlediği ilişkilerdir.  Eşimizden bizi anlamasını bekleriz, ihtiyaçlarımıza arzularımıza cevap vermesini bekleriz, bizi çok sevmesini bekleriz…

Evlilik ne bir tarafın ”feda” bir tarafın ”kar”ettiği ne de  ”Hep bana” mantığı ile gidecek bir birliktelik değildir.

Eşinizin arzu ve ihtiyaçlarına da kendi arzu ve ihtiyaçlarınıza verdiğiniz değer kadar değer vermeyi öğrenmelisiniz. Karşılığını beklemeden vereceğiniz sevgi, değer, anlayış size muhakkak misli  ile dönecektir. Unutmayın evliliğinizde eşinize atacağınız her adım aslında kendi mutluluğunuza attığınız bir adımdır.

6- Olumsuz Yanlarınızı Kabul Edin; Hiç kimsenin mükemmel olamayacağı gibi, siz de mükemmel değilsiniz. Her insanın kişiliğinde karanlık , olumsuz yanları olabilir. Varlığınıza ait bu olumsuz yanlarınızı kabul edip bunu en azından kendinize, açıkça itiraf etmelisiniz.

Karşılaştığınız her kişi size ”ayna” olur demiştik. Çevrenizde yada evliliğinizde sürekli olumsuz olaylarla karşılaştığınızı düşünüyorsanız, her durumun size negatif yüzünü gösterdiğine inanıyorsanız muhtemelen bakmanız gereken yer kendi kişiliğinizdeki karanlık tarafınızdır.

Evliliğinizde de, varlığınızın olumsuz yanına dair sorumluluğu üstlendikçe, kendi olumsuz özelliklerinizi eşinizin üzerine yansıtma eğiliminiz azalır. Böylece eşinizde gördüğünüz size karşı düşmanca davranışlar yerini daha dostça ve sevgi dolu davranışlara bırakır.

7- Temel Sevgi İhtiyacınızı Karşılamak İçin Yeni Yöntemler Bulun; Temel arzu ve ihtiyaçlarınızı tatmin etmek için yeni yöntemler geliştirmelisiniz. Sizi %100 seven ve ihtiyaçlarınızı karşılayan bir eşe sahip olsanız bile, size eşinizden ulaşan ancak %25 sevgidir. Gerçek doyum için, geri kalan % 75 temel sevgi ve değer ihtiyacınızı kendiniz karşılamakla yükümlüsünüz.

Güç savaşları sırasında eşinize ihtiyaçlarınızı karşılaması için baskı yaparken,   onu ikna etmeye çalışıp uzun konuşmalarla onu suçlarsınız. Oysa doyumsuzluğunuzun sebebi, kendinizi yeterince sevmemeniz, yeterince ilgi ve değer göstermemenizdir. İçinizde küçük bir çocuk yaşadığını farz edin ve bir çocuğa sevginizi ilgi, alanınızı, ona verdiğiniz değeri nasıl gösterirseniz kendinizle de aynen öyle ilgilenin. Böylece eşinizden sevgi alma taktiklerini bırakıp, kendi bütünlüğünüzle eşinizin de, sizin için ne kadar büyük bir zenginlik olduğunun farkına varırsınız.

8- Eşinize Olan Bağımlılığınızın Önüne Geçmeyi Öğrenin; ”Onsuz yaşayamam”, ”onsuz nefes alamam”, ”onsuz bir hayat düşünemem”… bu ve benzeri düşünceler kararında olduğu sürece güzel duygulardır. Fakat kendinizi eşinize bağımlı hissedip, her an yanınızda olması istemek çok sağlıklı bir tutum değildir.

Eşinize bağlanmanızın sebeplerinden biri de sizin kendinizde hissettiğiniz bazı eksikliklerin onda olduğunu görmenizdir. Bu yüzden onunla olmak sizde aldatıcı bir bütünlük duygusu hissettirir. Bilinçli bir evlilikte bireyler, bir birilerini keşfetmenin yanında, kendilerini de her gün yeniden keşfetmeyi öğrenirler. Kişinin içinde tam ve bütün olmasını sağlayacak tek şey kendi gizli kalmış yanlarını keşfetmesidir. Mutlu bir evlilik için; Kendinize ait, kendinizi bulacağınız, nefes alacağınız alanlarınızın olması gerekir.

9- Koşulsuz Sevmeyi Öğrenin; Yüce Allah Kainatı muhabbet ve sevgi üzerine yaratmıştır. Hepimiz Allah vergisi yaratılışımızın bir parçası olarak, koşulsuz sevme yeteneğine ve dünya ile bütünleşme deneyimine sahibiz.

Yunus Emre’nin dediği gibi; “Yaradılanı Sev Yaradan dan Ötürü”. Tüm insanlar böyle bir fıtrat üzere yaratılmıştır. Sosyal şartlanma ve kusurlu yetiştirilme bu yaratılışımızın özünden uzaklaşmamıza sebep olur.

Koşulsuz sevmeyi öğrendiğimizde, içimizdeki sevilmek, kainatla bütünleşmek isteğinin varlığını daha iyi anlarız. Evliliğinizde de koşulsuz sevmeyi başardığınızda var oluşunuza dair özellikleri yeniden keşfetmeye başlarsınız. Evet eşinizin hoşnut olmayan tutumları olabilir fakat eminim sevilmeye değerde sırf yaratılış sebebi ile bile bir çok sebep vardır. Neye yoğunlaşırsanız onu arttırırsınız. Sevgiye yoğunlaşın, kainatı da evliliğinizi de sevgi sarsın.

10- İyi Bir Evliliğin Emek İsteyeceğini Unutmayın; Eğer hayalperest biri iseniz, iyi bir evlilik yapmanın doğru yolunun iyi bir eş bulmaktan geçtiğine inanırsınız. Oysa bilinçli bir evlilikte, iyi evlilik için doğru insan olmanız gerektiğini kavrarsınız.

Aşk ilişkilerine karşı daha gerçekçi bir bakış açısı kazandığınızda, iyi bir evliliğin sorumluluk, disiplin, değişme ve gelişme azmi ile oluşacağını anlarsınız. Evlilik emek ister, sıkı bir çalışma ister. Evlilikte mutluluğun kendiliğinden size gelmesini bekleyemezsiniz. Evlilik yolculuğu engebeli fakat keyifli bir yolculuktur. Kendinizi objektif bir şekilde değerlendirip, üzerinize düşeni yaptığınızda yolun sonu size mutluluk vaat eder.

Sevinç Karakaya

Çocuk Olduktan Sonra Evlilikte ne Değişir?

Evlilik ve çocuk sahibi olmak üzerine daha önceki ”Çocuk Yapmak Evliliği Kurtarır Mı?” yazımda  söylediğim gibi sorunlar içinde çırpınan bir ilişkide çocuk doğurmak ilişkiye renk katmak yerine, ilişkiyi içinden çıkmaz bir hale dönüştürür. Ve böyle bir evlilikte yapılan çocuk o evliliği kurtarmaz ama kesinlikle o evlilikten çocuğu kurtarmak gerekebilir. Fakat  sağlıklı bir ilişkide çocuk o ilişkiyi güçlendirir, durağanlıktan uzaklaştırır, renk katar. Belki de evlilik gerçek bir evliliğe dönüşür.

Bizlerin çiftlere evliliklerinde ilk 3 yılı çocuk sahibi olmamalarını önermemizde ki asıl sebep evliliğin içinde önce kendilerini bulmalarını sağlamalarıdır. Evlendikten sonra kadın erkek kimliklerini tekrar keşfedip karı- koca olarak nasıl mutlu olabileceklerini kavrayıp, bu mutluluğa sağlam bir şekilde yeni bir birey katmaları içindir.

Tabi her ne kadar ilişkiler sağlıklı olsa bile bebek olduktan sonra dikkat edilecek hususlar vardır. Aileye katılan çocuktan önce eşler, kitaplar okur, araştırmalar yapar, görev paylaşımlarını belirlerler. Fakat her ne kadar plan program yaptılar ise de, hayatlarına yeni giren bireyle, bildiklerini unutabilir, işler planladıkları gibi gitmeye bilir.

 ”Ya Mutlu ve sağlıklı giden evliliğimizi çocuk ile de mutlu ve sağlıklı sürdürmek için ne yapmak gerekir?”

Önce Kendi İçinizde Mutlu Olmayı Öğrenin; 

Hayatta kişiler her daim farklı rollere girdiği gibi evlenince eşinin karısı yada kocası, çocuğunun annesi yada babası olur. Fakat unutulmaması gereken ise, hayatta farklı kimliklere ve rollere de girseniz, kendi özünüzden vazgeçmemeniz gerektiğidir. Çiftlerin çocuk sahibi olduktan sonrada, bunu hatırlamaları ve kendilerini mutlu edecek anları yaşamaya önem vermeleri gerekir. Hayatta kendiniz mutlu olmadan ne eşinizi ne yetiştirdiğiniz çocuğunuzu mutlu edebilirsiniz. Şimdi kendinize bir liste hazırlayın bireysel olarak yapmaktan zevk alıp, sizi mutlu eden şeylerin listesi olsun bu… Ve hemen onları kullanıma geçirin. Zaman bulamayıp, yapmak istediğiniz ve ertelediğiniz her şey sizi mutsuzluğa götürür ve siz mutsuz olduğunuzda ne mutlu bir eş olabilirsiniz, ne mutlu anne/baba, nede mutlu çocuklar yetiştirebilirsiniz. Önce mutlu bir birey olmayı hedefleyin.

Önceliğiniz Eşiniz Olsun;

Maalesef özellikle çocuktan sonra kadınlarda sık rastladığımız ve erkelerin en çok şikayet ettiği konu ise; ”Eşim çocuk olduktan sonra benim karım olduğunu unuttu” ”O iyi bir anne fakat bana iyi bir eş değil” Kadınlar çocuk olduktan sonra evliliklerinin tek amacı çocuk sahibi olmakmış gibi davranıp, eşlerini arka plana atabiliyorlar. Fakat bu çok tehlikeli bir durumdur. Evinde ilgi alaka  yada istediği önemi göremeyen erkeğin duygusal boşluğunu dışarıda aramasına sebep olabilir. Eğer çocuk olduktan sonrada mutlu ve sağlıklı ilişkinize devam etmek istiyorsanız, önceliğiniz eşiniz olmalıdır. Kulağa hoş gelmeye bilir  fakat evliliğin temeli kadın ve erkekten oluşur. Bunların arasındaki ilişki sağlıksız ve özellikle cinsel yaşam kopuk olursa o evlilik temellerinden sarsılır. Yapmanız gereken eşinize istediği ilgi alakayı göstermektir. Ki çok büyük şeylere gerekte yok; sabahları eşinizi hayır dualarıyla öperek uğurlamak, ona kendini özel hissettirecek gün içince bir mesaj  gibi, küçük şeyler bile bu mutluluğu korumak için yeterlidir.

Çocuk Yetiştirirken De,  Kadın Erkek Farklıdır;

Buda yine çiftlerin fakat özellikle kadınların düştüğü hatalardan biridir. Eşlerinin çocukları ile kendi ilgilendiği gibi ilgilenmesini beklerler. Fakat eşinizle nasıl bir çok farklılığınız var, çocuk yetiştirmek konuşunda da farklarınız olması oldukça doğaldır. Mesela eşiniz çocuğunuzla baş başa kaldığında kahvaltıda çocuğunuzun yemesi, size göre sakıncalı bir şeyleri yemesine  müsaade ediyor olabilir. Eşinizi bu konuda sürekli olarak uyarmaktan vazgeçmelisiniz. Sizin çocuk bakma yönteminiz çok daha sağlıklı ve güvenli olsa da, çocuğunuzu babasıyla baş başa bıraktığınız zamanlarda biraz daha sabırlı olmalı ve ona kendisini iyi bir baba gibi hissetmesine müsaade etmelisiniz. Bu çocuğunuzun gelişimi eşinizin mutluluğu ve sizin mutluluğunuz için göze alınacak bir durumdur. Eşinizle aranızdaki farklılıkların aranızda tartışmalara yol açmasına izin vermeyin . Belki de hiçbir zaman karşınızdaki ikna edemeye bilirsiniz. Ve her zaman dediğim şey çocuk yetiştirmede de geçerlidir. ”Siz kendinizden başka kimseyi değiştiremezsiniz” Bu konuda ısrarcı olmak size sadece mutsuz bir evlilik getirir. Fakat bakım noktasında çocuğun gelişimine zarar verecek durumlar söz konusuysa bir çocuk psikoloğundan yada pedagogdan eşinizle beraber bilgi almanızı öneririm.

Çocuklarınız Sizin Birbirinizi Sevdiğinizi Anlasın;

Bir çok çiftte rastladığım sorunlardan biride, mahremiyet ile çocuğa verilmesi gereken, birbirini seven anne baba imajının karıştırılıyor olmasıdır. Evet ailede çocuğun bilmemesi gereken bir mahrem hayat vardır fakat çocuğun anne babasının birbirini sevdiğini görmeye de ihtiyacı vardır.

Geçenlerde bir danışanım çocukluk ile ilgili bir anısını anlatırken şundan söz etti; Ben bir gün oturuyordum arkadaşım beni çağırmak için bizim eve geldi. Bir heyecanla kapıya doğru gelirken bizim evin diğer odasının penceresinde babam annemi öperken görmüş; Heyecanla  ”Baban anneni öptü ” demişti. O kadar şaşırmıştım ki diyor. ”Babam annemi nasıl öper diye”  Çünkü anne ve babasını birbirlerine hiç sevgisini gösterirken görmemiş.

Unutmayın sizin aileleriniz çocuklarınızın ilerde kuracağı aileler için örnek teşkil ediyor. Ve her çocuğun aileden anladığı kendi ailesi oluyor. Anne babanın arasındaki sevgiyi hissedemeyen çocuk, ileride bunu eşine nasıl sunacağını bilemiyor. O yüzden izin verin çocuklarınız sizi el ele tutuşurken, sabahları iyi gün için eşinizi öpücükle uğurlarken, yada sevgi ile birbirine sarılırken görsünler. Böylece birbirini seven ve önemseyen bir ailede yaşadıklarını anlasınlar.

Cinsel Yaşamınızı Es Geçmeyin;

Çocuktan sonra en çok es geçilen konu. Cinsel yaşamın mahremiyeti önemlidir. Ve çocuk olduktan sonra bu mahremiyeti korunamayacak gibi gelebilir. Evin her yerinde çocuklarınıza ait izler olabilir. Fakat yatak odanızı siz ve eşinizle özel bir alan kılmayı başarmalısınız. Sağlıklı bir cinsel hayat için ve mutlu bir evlilik için yatak odanızı  evin diğer bölümlerinden ayırmalısınız. Ve büyüklerimizin dediği gibi ”Yatak odası ya uyunacak yada beraber olunacak yerdir” oranın atmosferini bozacak sorunları, çocuklarınızla ilgili çözülmesi gereken problemleri, hatta bilgisayar, telefon, kitap  gibi uğraşları bile o mahrem bölgeye taşımamanızı tavsiye ederim.

Mutlu Evlilik Var Mı?

Mutlu evlilik var mı? Son zamanlarda bir çok kişinin evlilikten soğumasına neden olan artık  ”mutlu evlilik yok” düşüncesidir. Ayrıca bu düşünce sadece bekarların değil, evli çiftlerinde  bir çoğunun sağlam bir inancı haline gelmiştir.

Hatta o kadar inanmışlardır ki ”Nasıl olsa tüm evlilikler böyle” inancıyla,evliliğindeki sorunların farkında olmalarına rağmen çözüm bulup, ilişkilerini düzeltme yollarını aramaktansa ”gittiği yere kadar gider”, ”inceldiği yerden kopar” lafları ile; maalesef hep kendilerinin hem evliliklerinin ömrünü tüketirler.

Evlilik hakkında biraz konuşalım. Evlilikler bu hale nasıl geliyor? Bir danışanım durumunu anlatırken; ”İyide evliliklerin tamamı böyle, Zaman zaman arkadaşlarımla da konuşuyorum. Onların durumu da böyle, onlarda aynı şeyleri yaşıyorlar. Ben çevremde hiç iyi anlaşan mükemmel çift görmedim dedi.” Öncelikle burada altını çizerek belirtmem gereken; ”Kendiniz;  halinizden, evliliğinizden şikayet edecek daima olumsuz yanlara yöneltecek düşünce ortakları aramayın.”

Bazı şeyleri kabul ederek, evliliğinizi düzeltmek için adım atmanız lazım. Peki bu adımları nasıl atacaksınız?

1- Mükemmel Evlilik Olmadığını Kabul Edin; 

Çevrenizden kötü evlilik hikayelerine kulaklarınızı kapatmanız  kadar, evliliğini çok mükemmel anlatan ve kendi evliliğiniz hakkında size kara kara düşündüren kişilerden de uzak durun. ”Bir kere mükemmel evlilik diye bir şey yoktur, fakat iyi evlilik vardır.”  Mükemmel evliliği ararsanız, elbette mükemmel olmayan kadınla mükemmel olmayan  erkeğin, evliliğinde boşluklar olması normaldir. İyi bir evliliğe adım atabilmek için, çiftler  mükemmel evliliğin değil, iyi evliliğin peşinde koşmalılar. Birbirlerinin pozitif taraflarına odaklanmalı yani bardağın dolu tarafından bakmalıdırlar.

2- Evli Olma Fikrini Sevin

Diğer bir madde ise eşlerin her ikisinin de, evli olma fikrini sevmesi gereklidir. Bir taraf evli olmaya katlanamıyor hatta acı çekiyorsa, özgürlüğünü arıyorsa, o evliliğin mayası tutmaz. O yüzden iki yetişkin kişi evlilik kararı alırken yada kendi evliliğini yeniden baştan inşa etmek istiyorsa evlilik hakkında ne düşündüklerini iyi ifade etmelidirler. Evlilik ne anlama geliyor? Evliliğe başlamak veya sürdürmek için çiftler, onları birbirine bağlayan, duygusal bağları ne durumda bunları iyi incelemelilerdir.

3- Eşinizi Koşulsuzca, Her Hali ile Kabul Etmek

Başta da dediğim gibi mükemmel evlilik yoktur çünkü mükemmel insan yoktur. Eşi kabul etmekten, eş adayınızı kabul etmek biraz daha farklıdır. Koşulsuz kabul etmek, hatta nasıl olsa düzelir diye kendiniz için, vazgeçilmez kriterlerinizi atlamayın. Çünkü bunlar sizin için evliliğin süslü günleri geçince yıkım sebebi olabilir.

Fakat evli çiftler için, eşler birbirini koşulsuz kabul vermelidirler. Aynı gemiyi yüzdürmeye çalışan bir ekip olduğunuzu unutmayın. Birbirlerini yüz yüze her koşul, her şartta, her şekilde olduğu gibi böylece seçtiğinize göre, kabulde etmelisiniz. Kabul edemiyorsanız sevgi de yok demektir.

Elbette birbirine özellikle de anlaşmazlıkların yaşandığı dönemlerde kabul vermek hiç de kolay değildir. İlk önce eşinize karşı kafanızdaki ön yargıları silmelisiniz. Kabul etmek evliliğin ”Bel Kemiği” olan ”SAYGI”nın da gereğidir.

Şimdi diyebilirsiniz ; O çok kötü şeyler yaptı, Bana kaba davranan birine ben nasıl koşulsuz kabul ve saygı gösterebilirim?

Çevrenizde karşınıza çıkan herkes size aynadır. Eğer bilinç altında değersizlik duygusu taşıyorsanız; eşinizin sizi daha fazla eleştirmesi yada değersiz hissettirmesi normaldir. Kaybetme duygunuz ağır basıyorsa, eşiniz kendisini kaybedeceğinle alakalı davranışlara sık sık girecektir. Bir şeylerin gerçekten değişmesini istiyorsanız; Onunla bu konuyu oturup konuşmanız yeterli olmayacaktır. Kendinizi yani buna sebep olan bilinç altındaki duygularınızı değiştirmeniz gerekir. Böylece aranızda o görünmez enerji bağlarının dengeleri değişecek ve olağanüstü bir şekilde aranızın birden bire değiştiğini gördüğünüzde çok şaşıracaksınız.

Bir başka yolda; Kalbinizden akan ne varsa coşku, neşe, sevgi, heyecan, espri yeteneği gibi güzel enerjileri eşinize akıtın ona hissettirin. Bu mutluluk enerjileri eşinizle paylaşmak yani yaşamdaki ”anı haritanızı” zenginleştirmek sizin her daim eşiniz tarafından ilgi görmenizi sağlayacaktır.

Son olarak da kabul etmek ve kabul görmek  için;  Evlilikte huzur vermelisiniz. Kimse  her gün  kendine dırdır yapan söylenen bir eş ile  vakit geçirmek istemez. Eşinizin olumlu yönlerini dillendirin ona söyleyin. İlişkilerdeki Temel ihtiyaçlardan biri budur. Her insan olduğu gibi kabul görmek ve taktir edilmek ister.

Evet eğer evliliğinizin çok çok iyi gitmesini istiyorsanız. Yani yıllar geçtikçe tutkunun, arzunun, sevginin birbirinize olan cinsel çekimin devam etmesini diliyorsanız, İşiniz biraz daha zor. ilişkinizin durumunu iyi tespit etmeniz, çözüme odaklanmanız, gerekirse yardım almanız gerekmektedir.

MUTLU EVLİLİK VARDIR… YETER Kİ İSTEYİN…

Sevinç Karakaya

Kime Aşık Oluruz?

Kadın ile erkek birbirinden çok farklı olmalarının yanında, her kadının içinde bir erkek, her erkeğin içinde de bir kadın vardır. Bunun dengesi önemlidir. Kadın ile erkek farklı fakat birbirlerine ait parçaları kendilerinde barındırırlar. Böylece birbirini hem tanır, hem de tamamlarlar. Bu tamamlanma doğru olduğunda, ilişkilerinde mutluluk olarak yansımalarını görürken, aksi taktirde ise ilişkilerinde çatışmalara sebep vermektedir.

Yaşanan ilişkilerde kadın ve erkeğin durumu aynada birbirlerine yansıması gibidir. Dediğim gibi; bir çok açıdan kadınlar ve erkekler farklı oldukları gibi, aynı zamanda birbirlerini tamamalarlar. Günümüzde yaşanan ilişki çatışmalarının, aldatmaların, aile içi şiddetin nedenlerinden biride kadınlar ile erkeklerin aralarındaki farklılıkları kabul etmemesinden kaynaklanmaktadır.

Farklılıklarınızı Kabullenin

Eşler kim olduklarını kabul ederlerse ve karşı cinsteki farklılıklarını algılarlar ise, kendi gerçek kimliklerinden ödün vermeden birbirlerini tamamlayan özellikleri de geliştirebilirler.

Ancak aralarındaki farklılıkları sevmeyi, taktir etmeyi, kabullenmeyi ve birbirini anlamayı başardıklarında kendi içlerinde bir bütünlüğe kavuşabilir, huzur bulabilir ve mutlu olabilirler.

Evet eşler birbirine saygı ve sevgi duyarak aralarındaki bu farkları canlı tuttuklarında sürece ilişkilerinde aşkı, gizemi ve tutkuyu devam ettirebilirler. Bunun tam tersi erkekler ile kadınlar birbirine çok fazla benzemeye başladığında mutlu görünseler bile aralarındaki çekicilik bitmektedir.

Bir ilişkide aşkı sürdürebilmek için, farklılıklarınızı bir yandan korurken bir yandan da eşinizin niteliklerini kendi içinize katmaya çalışmalısınız.

Nasıl Aşık Olursunuz?

İlişkinin başlangıcında duyulan aşk eşinizin sizi çeken yanlarınızın aynı zamanda içinizde bulunduğuna da işaret etmektedir. Nasıl aşık oluruz? sorusunun cevabı tamda burada gizlidir. Günümüzde kişiler enerji alıyorum yada alamıyorum diye adlandırdıkları; Eğer karşınızdaki kişinin sıcaklığına kapılmışsanız, bir erkek diyorsa bu kadın çok sıcak aynı sıcaklık bilinç dışı benliğinden çıkıp bilinçli benliğine katılmak istiyor demektir. Yani aşk bilinçli verdiğimiz karar değildir, bilinç altımızda kendi tamamlayanımızı bulduğumuz bir durumdur.

Farklılıkların Tamamlayıcılığı

Çevremizde çokça rastladığımız zıtlıkların buluştuğu ilişkiler. Sıcak, alıcı, kırılgan, sevgi dolu, fedakar kadınlara aşık olan erkeklere bakıldığında soğuk, saldırgan sert ve kararlı yapıya sahiptirler. İşte zıtlıkların çekimi… Bu kişiler bir şekilde benliklerinin erkeksi yanlarını kadınların dişilikleriyle dengelemek istemektirler. Böyle bir erkek kadının dişi niteliklerini sevip kabul etmekle sevgiye daha açık olur. Kendi içindeki kadınsı yanı kabul edip hissedebilir. Ve bu bir erkeğin sağlıklı ilişki sürdürülmesi için çok önemlidir.

Kadının yumuşak ruhuna dokunan erkek aynı zamanda kendi yumuşak ruhunu keşfeder. Aynı zamanda sert yapısını korurken erkek buda kadına çekici gelir. Erkeğin soğukluğu kadının sıcaklığı ile, sertliği kadının duyarlılığı ve kırılganlığı ile, güçlülüğü kadının sevgisi ile dengelendiğinde birbirini tamamlayan bir ilişki ortaya çıkar .

Farklı olduğu için kadın ve erkek birbirine yaklaşabilir, içlerindeki birbirine benzeme potansiyeli ile de anlaşabilir, yakınlaşır ve iletişim kurabilirler. Arada bazı farklılıklar olmadıkça anlaşmak olanaksız olurken, benzerlikler olmadan da bütünleşme imkansız olacaktır.

Eşler birbirini tamamlayan farklılıklarına saygı duyup değer vermezler ise, aralarındaki elektrik kısa sürede yok olur. Ve eşler arası çekicilik biter. Çekicilik bittiğinde ise ya eşinizi memnun etmek için kendi gerçek kimliğinizi bastırırsınız sahte ve yalan bir benlik geliştirirsiniz yada kendi istediğiniz şekle göre eşinizi değiştirmeye çalışırsınız ki en çok bu görülür.

Kendinize ve eşinize hayatı zehir etmeme adına eşlerin birbirinin farklılıklarına saygı duymayı öğrenip birbirini tamamlama yollarını keşfetmelidirler.

Sevinç Karakaya

Mutlu Evliliğe Giden Uğurlu 13 Yol (2)

7- Konuşma İhtiyacınızın Bir Kısmını Dost Sohbetlerine Aktarın ;

Eşinizle iyi arkadaş olabilirsiniz, fakat bu dostlarınız olmasına mani değildir. Aksine dostların eksikliği, kişiyi yalnız hissettirir, boşlukta kalma duygusu verir ve bunu boşluğu eşinizin doldurmasını beklersiniz. Eşinizden beklentilerinizin çok olmaması için dostluk sağlıklı bir gereksinimdir.

Erkek için birkaç arkadaş yeterlidir fakat kadınlarda durum farklıdır. Maalesef yeterince arkadaşı olmayan kadınlar eşlerin tıpkı kız arkadaşları gibi hoş sohbet olmalarını bekleyebilirler. Erkeklerde eşlerinin erkek arkadaşları gibi, erkek muhabbeti yapmasını beklerler. O yüzden iki tarafında, arkadaş ve dost ihtiyacı vardır. Bu aynı zamanda farklı kişilerle sosyal hayat sağladığı gibi birbirlerini özlemelerini de sağlayacaktır.

8- Aile bireyleriyle Yakınlaşın;

Aile kavramı önemlidir. Akrabalarla iletişimi kesememek, birlikte zaman geçirmek kişinin ruhunu besler. Çünkü nereden geldiğimizi bilmek, kim olduğumuzu bilmenin bir parçasıdır. Aile bireylerimiz, yaşamımızın temelini oluşturmaktadır.unutmayın eşinizin dışında yalnız onlar sizi koşulsuz sevebilir. Bizi sevmedikleri zaman bile bizim için değerlidirler. Zorlu akrabaları da kabullenmeye çalışmalı, eşinizden gerçek dışı beklentilere girmemelisiniz. Aile gereksinimi ihmal ederseniz, eşinize gereğinden fazla bağlanır hatta üzerinde daha fazla söz hakkın yada nereye gittiği konusunda kıskançlıklara sebep olabilir. Bilinç altınızda eşinizin size anne babalık dahi yapmasını bekleyebilirsiniz. Bu durum bir ilişkinin sonunu hazırlar.

9- İnançlarınıza Ve İlham  Kaynaklarınıza Sarılın;

Dini inançlar ve Esin kaynaklarına olan gereksinimde önemlidir ve bunlarında mutlaka karşılanması gerekir. Karşılanmadığında içinizde oluşan boşluğu yine eşinizin doldurmasını bekleyebilirsiniz. hatta dinsel yönü güçlü olanların bile esin kaynaklarına ihtiyaçları vardır. Saygı ve hayranlıklarını kazanmış kişilerle vakit geçirmeye ihtiyaç duyarlar. Bazen görüşme olmasa da saygı duyduğumuz bir yazarın, kitaplarını okumak bile bize esin kaynağı olabilir.

10- Sosyal Etkinliklerin İçinde Olun; 

Kadınlar özellikle karşılığında para almadan sosyal etkinliklerde kendinden bir şeyler verme fırsatını yakaladıklarında kendini mutlu hissederler. Erkekler ise başkalarına verdikleri destek, halkın gözünde taktir görünce yada ödüllenince daha fazla mutlu olurlar. Kadınların kendini mutlu hissetmesi için erkeklere oranla daha fazla desteğe ihtiyaçları vardır. Eşinin yaptığı jestler övgüler kadında birikir ve ilişkide büyük farklar oluşturur. Fakat yinede evin dışındaki bu özel toplantı yardım ve gönüllü faaliyetlerin koşulsuz sevgisi olmadan eşinin yaptığı bu jestler kadının kendini özel hissetmesi için yeterli olmaz. Daha çok sosyal etkiliğin içinde bulunmak Kendinizi mutlu ve özel  hissetmenize yardımcı olacaktır.

11- Başka Çiftlerle Sosyalleşin;

Başka çiftlerle görüşmek ilişkinize güzel bir destek sağlayacaktır. Eşiniz yanınızdayken, onu başkalarının gözünden görebilirsiniz. Başka çiftlerle olmak sizin güzel anılarınızı paylaşmanızı sağlayacak ortamlar oluşturur. Zaten biliyoruz diye konuşmaktan vazgeçtiğiniz sizi güzel anılarınızı hatırlamak size ve eşinize iyi gelecek mutlu edecektir.

Başka çiftlerle dünyada ne oluyor bitiyor konuşmak hayata bakış açınızı değiştirebilir ve eşinizin görüş açısını daha taktir etmenizi sağlar. Böylece sadece karı/koca konuşmaları değil bunların dışına çıkıp eşiniz size, sizinde eşinize başka bir gözle bakmayı yeni yönlerinizi keşfetmenizi sağlar.

12- Kendinizi Geliştiren Eğitimler ve seminerler alın;

Durağan olan her şey bozulmaya mahkumdur. Yaşamımızda önemli bir yenilikte öğrenmeye devam etmektir. Her gün kendimize bir şeyler katmaktır. Üniversitede derslere girmek yada kişisel gelişim seminerlerine katılmak enerji düzeylerinizi yükseltir. Yeni şeyler öğrendikçe, benliğinizin yeni bir yönü ortaya çıkar. Bu yenilenme ilişkinize de yansır ve ilişki başlangıç da ki duygularımızı geri getirir. İlişkilerinize yenilikler katmadıkça evlilikten ve hatta yaşamdan sıkılabilirsiniz. Kendimizi geliştirecek eğitimler almak, başkalarından bilgiler edinmek yepyeni dünyanın penceresini bize açar ve evinizdeki ilişkiyi de canlı bir hale getirmenizi sağlar.

13-Bireysel Yaşam Koçluğu Alın;

Kendi içimizde çözülmemiş sorunlarımız varsa bunu eşimizden ayrı ele almalıyız. Her birimiz mükemmel çocukluklar geçirmedik fakat çocukluğumuzda eksik kalan ve yanlarımızı tamamlama gücüne bir yetişkin olarak sahibiz.

Özel seanslar alarak duygu ve düşüncelerimizi açığa vurma, söylediklerimizden sorumlu tutulma yada birilerinin kalbini kırma kaygısı olmadan hedeflerimizi stratejilerimizi araştırma fırsatı buluruz. Eşinden başka konuşacak kimsesi olmayan çoğun insanın ilişkileri yıkılmış kopmuştur.  Bu tip kişiler ya hiç konuşmayıp duygularını baskı altında tutarlar yada duygu ve düşüncelerini hiç de uygun olmayan zamanlarda ortaya çıkarıverirler. Bireysel Yaşam Koçluğu inanılmaz derece de tatmin edicidir. Kendi içinizdeki gücü kendi kaynaklarınızı tekrar bulmanızı sağlayan yaşam koçluğu eşinizin de üzerinden Hem anne , hem baba hem rehber, hem öğretmen olma yükünü alacaktır.

Ayrıca sorunlara dışarıdan bakan, tarafsız, sizi yargılamadan tamamen size odaklanmış dinleyen yaşam koçu; kendi çözümünüzü bulmanız noktasında size çok iyi yol arkadaşlığı yapabilir. Ayrıca kendinizi nesnel açıdan görmenizi sağlayan koçluk seansları yaşamınızda istikrar kazanmanızı da sağlar. Konuşmak üzerinizdeki stresten arınıp mutluluğu yakalamanızı kolaylaştırır. Ayrıca kadınların biriyle paylaşmaları eşi tarafından tümüyle anlaşılma gibi gerçek dışı beklentiyi ortadan kaldırır.

Mutlu Evliliğe Giden Uğurlu 13 Yol (1)

Evlilikte ilk günlerin rüyası havası geçip, aşk eski heyecanını yitirdiğinde ve günlük yaşamın akışı tüm stresiyle kendini gösterdiğinde, çiftlerde git gide birbirlerine karşı daha kırılgan, daha yüksel beklentilerle dolu ve birbirlerini artık eskisi gibi umursamadıkları bir hal alırlar. Beklide birbirinize karşı umursamazlık değilde, İlk günkü size hissettirdiği duygu yoğunluğunu, her an yakalama umuduyla bakabilirsiniz. Eşinizi suçlamadan, kendi mutluluğunuzun sorumluluğunu üstünüze alırsınız ve sevginizi koşulsuz vermeyi öğrenebilirsiniz.

Günümüzde boşanma sayıları günden güne artarken, bir ilişki koçu olarak olaya biraz daha ayrıntılarıyla bakmak ve sizlerle paylaşmak istedim. Boşanan kişilere de baktığımızda neden boşanmışlar ve boşanma onlara ne getirdiğini düşünüyorlar?

İstatisliklere göre boşanan erkeklerin 3 yıl içinde, boşanan kadınların ise 9 yıl içinde tekrar evlendikleri görülüyor ve ayrıca tekrar evlenmeyen kadınların sayısı erkeklere göre oldukça fazla diyebilirim. Evlenmeyi tekrar tercih etmeyenler ise evliliğin gereğinden fazla hayat adına sıkıntı verdiğini söylüyorlar. Özellikle maddi bağımsızlığını elinde tutan kadınlar yalnız yaşamayı tercih etmekte olduğunu görüyoruz. Evet önceye göre daha mutlu oluyorlar belki yeni bir eşle yani yaşamada kendilerini tamamen kapatıyorlar.

Araştırmalarda Yalnız yaşayan kadınlara eşleri olmadan yaşamanın kendilerini daha mutlu edip etmediği sorulduğunda, cevap oldukça ilginç ” Şimdi daha mutluyum çünkü sonunda kendimi mutlu etmesini öğrendim” Yani evli olduklarında kendilerini mutlu etmeyi öğrenselerdi boşanmaya gerek kalmayacak mıydı?

Mutlu olmalarının sebebi, bir erkeğin onları mutlu etme beklentilerinden vazgeçmişler, mutluluğun sorumluluğunu yüklenmişler. Evlilikleri sürerken kendilerini mutlu etmeyi bilselerdi bugün halen evli olabilirlerdi. Peki evliliğinizi boşanmaya getirmeden ilişkilerinizde bir düzenleme yapıp, mutlu olmayı öğrenmek  istemisiniz?

Mutlu Evliliğe Sizi Götürecek Uğurlu 13 Yol 

Erkeklerin ve kadınların kendi ilişkilerini dışında bakacakları aşk ve destek yerleri vardı fakat bunlar içinde çaba gerekir. Eşlerin birlikte ve ayrı sosyal hayatlara kendilerini yaşama alanlarına ihtiyaçları vardır. işte size evliliğinizde kendi mutluluğunuzun sorumluluğunu alıp aşkı ve evliliğinizi destekleyecek 13 aşk desten yolu;

1- Önce Kendinize Güvenin;

Öncelikle kendinize nazik, saygı ve tutkuyla davranmanız iyi hissetmeniz için şarttır. Kendine güvenmeyen kişiler eşlerine fazlaca bağımlı olurlar öyle bir hak alır ki ne yapsanız ne söyleseniz eşiniz sizi eleştirir. Hele ki birde sters altındaysanız en ufak bir eleştiri bile size ağır gelebilir. Fakat kendinize güveniyorsanız, ya kabul eder değerini algılarız yada kabul etmez eleştiriyi silip atabiliriz.

Kendini sevmenin yolu ise sevdikleriniz için gösterdiğiniz ilgi ve çabayı önce kendiniz için göstermekten geçiyor. Başkalarının size kötün davranmalarına yada sınırlar koymalarına izin vermemekte kendinizi sevmenin güzel bir yoludur. Kendinizi sevmenin yollarına ne kadar odaklanırsanız başkalarının da, sizi sevmesi için daha çok kapı açarsınız.

2- Kendinize Ait Bir Hayatınız Olsun;

Yaşamımıza anlam kazandıran bir işimiz, uğraşımız yoksa yaşamınızı daha tatmin edici, duruma getirmesi için eşinize daha gereksinim duyarsınız. Hayatta her hangi bir şekilde başkalarının iyiliğine katkıda bulunduğunuzu hissetmek size kendinizi iyi hissettirir. Bir organizasyonun, işin yada gönüllü projelerin içinde hizmet vermek, liderlik yapmak özgüveninizi arttırır. Eğer evinizin dışındaki dünya için, değerli olma duygusuna kapılmıyorsanız, kendinizi iyi hissetmek için eşinize gerekenden fazla yük olursunuz. Ve bu ısrarınızda eşinizi de, ilişkinizi de fazlasıyla yorar.

3- Hayatınızda Eğlenmeye ve Dinlenmeye Zaman Ayırın;

Kişiler Eğlenmeye yada dinlenmeye vakit ayırmazlarsa yine sağlıksız bir şekilde bunu eşlerinden beklerler. Yaşam ve evlilik tek düze haline geldiğinde ise, kendine eğlence alanları oluşturmaktansa kişiler eşlerini suçlarlar. Yine ailenize dinlenme alanları oluşturmak, zaman zaman işten ve günlük koşuşturmacalardan uzaklaştıracak tatillere ihtiyacınız vardır. Dingin bir bedende stres azalır ve stres azaldıkça da kendinizi daha mutlu hissedersiniz.

4- Ortak Programlar Yapın;

Eşinizin size zaman ayırmadığını bugünlerde çok fazla düşünüyorsanız; belki de zaman çizelgenizde kendinize vakit ayırmadığından böyle hissediyor olabilirsiniz. Eğer yoğun bir yaşam trafiğiniz varsa, eşlerin bir takvim üzerinde, beraber ve ayrı ayrı geçireceği zamanları belirlemeleri oldukça faydalıdır. Özel günleri takvime işaretlemek, beklentilerinizi karşılıklı belirlemenize yardımcı olur.

5- Dışarıdan Destek Alın;

Özellikle evliliğin ilk yıllarında kişiler ailesinin düzeninden ayrılıp kendilerine bir düzen kurmaya çalışırken zorlanabilirler. Bir de iş yoğunlu, zaman kısıtlamaları gibi sebeplerde eklenince evin düzenini oturtmak daha da çıkmaza girebilir. Ve bu özellikle kadınlarda stres oluşturur. Evlilikte ne erkek işlerin tümünü eşinden yapmasını beklemeli, ne kadın kocasından gerçek dışı beklentiye girmeli… Gerekirse günlük işlerimiz için dışarıdan yardım almalı, İki tarafında çalıştığı düşünülürse günün sonunda kadınında erkeğinde dinlenmeye ve gevşemeye  ihtiyacı vardır. Günümüzde evde olan annelerin bile zaman zaman yardım alması gerekir. Böyle destek olmadığı taktirde, kadın bunaldığını hissedip eşine sağlıksız bir baskı yapabilir. Eğer gün boyu erkek de stres altındaysa bu eşler arasında ciddi sürtüşmelere neden olabilir.

6- Önce Ben Kuralına Uyun ;

Özellikle kadınlarda olduğundan daha fazla sorumluluk yüklenme eğilimi vardır. Önceliklerini belirlemek, hayatı bir sıraya sokmayı ve en önemlilerine odaklanmanızı sağlar. Böylece her şeyi yapmak herkes için tek kişi olmak duygusunu yok edecektir. Yaşamınızdaki zorunluluk duygusu azaldıkça kendinizi daha mutlu hissedersiniz.

Aslında kadının bu kendisini zehirleyen, zorunluluk duygusu kesinlikle ilgi gösterme davranışıdır, fakat derinlerde güven problemini içinde saklar. Derinlerde başkalarının istediği gibi davranırsam beni severler diye düşünür. Fakat herkesin ve kendisinin önceliklerini belirlemesine izin veren kadın, kendi önemini ve başkalarının hayatındaki önceliğini fark edecektir. Unutmayın Siz hayatta ”Önce Ben ” diyebildiğiniz de hayat size gülen yüzünü gösterecektir. Siz iyi olup kendinizi yeterince önem serseniz çevrenizde iyi olacak ve sizi önemser.

Yazının Devamı; Mutlu Evliliğe Giden Uğurlu 13 Yol (2)

Sevinç Karakaya

Evlilikte Tartışma Sonrası Bunlara Dikkat Edin 

İlişkilerde özellikle duygusal ilişkiler, evlilik de tartışmadan sonra çiftlerin bir süre en azından hiç bir şey yok gibi davranması, içlerindeki öfkeyi sağlıklı bir şekilde dışa atamaları  önemlidir. Yoksa bu birikmiş öfke olmadık bir zamanda ve yerde kendini gösterecektir. Sırf tartışmadan sonraki  eşlerin davranışlarını kontrol edemedikleri için,  aslında bitmemesi gereken yüzlerce evlilik boşanma ile sonlanmıştır. Tartışmalardan sonra, nasıl davranacağınız önemli olduğu kadar nasıl davranmamanız gerektiği de önemlidir.

Eşinizle aranızda hiç tartışma yada kavga olmaması normal değildir. Eşler arası zaman zaman ufak tefek kavgalar olması, o evliliğin tuzu biberidir der büyüklerimiz. Çiftlerin tartışması, hatta kavga etmesi son derece normal ve sağlıklıdır. Aynı evde yaşayan iki farklı kişisiniz, elbette farklı istekleriniz olabilir. Bunlar da çatışma oluşturabilir. Burada asıl sorun tartışma sonrası nasıl davrandığınızdır. Tartışmanın sıcaklığıyla kişiler karşılıklı kızgınlıklarını birbirine gösterse bile daha sonrasında ılımlı, yapıcı, çok uzatmaya gitmeyecek, çözüm odaklı bir tutum sergilenmelidirler.

Fakat kavgaların sonrasında eşlerin birbirine tutumu başlı başına yeni kavga sebepleri olabiliyor.  Çok rahat çözüm bulunacak bir tartışmayı çıkmaza sürükleyen kavga sonrası tavırlar nelerdir dersiniz?

Çiftlerin Birbirine Mesafeli Ve Soğuk Davranması; 

Kesinlikle kavganın sıcaklığı ve öfke anından sonra eşlerin biraz birbirlerine nefes alacak alanlar bırakması çok önemlidir. Bundan dolayı kavganın ardından biraz kendinizle baş başa kalmaya ihtiyacınızın olması anlaşılabilir. Ancak genelde çiftlerin yaptığı en büyük hata, tartışmanın sonrasında, birbirlerinin arasına duvar örmesidir. Eşinizi görmezden gelmek, dikkate almamak gibi bir davranış içinde bulunmak, eşinizde onu cezalandırıyorsunuz duygusu oluşturabilir ve bu da aranızda aşılması güç mesafeler oluşturabilir. Kırgınlık kavganın öfke anı geçtikten sonra iki yetişkin gibi oturulup konuşulmalıdır.

Sadece Yapmış Olmak İçin; Özür Dilemeyin; 

Haksızlık yapan sizseniz özür dilemeniz,  beklenen bir hareket olacaktır. Fakat eşiniz hala durumdan dolayı incinmiş, kırılmış vaziyetteyse sadece bir ”özür dilerim” ile durumu geçiştirmeye çalışmayın. ”Şundan dolayı, şunu yaptığım için…” ile başlayan bir özür, onu kırdığınızın farkında olduğunuzu, içten bir şekilde özrü dilediğinizi eşinizin anlamasını sağlayacaktır. Bir sonraki adım da ”Bundan sonra … şeklinde davranacağım” demek olmalıdır. Bu sayede, hatanızı tekrar etmeyeceğinizi de belirtmiş olursunuz.

Tartışmanızın Sorumluluğunu Eşinize Yüklemeyin; 

Tartışmanın binlerce sebebi olabilir. Kötü bir gün geçirmişsinizdir, başınız çok ağrıyordur, yorgunsunuzdur, yeterince uyuyamamışsınızdır. Tüm bunlara rağmen suçu eşinize atmak, hiç de adil bir davranış değildir. İyisi mi kendi durumunuzla ilgili ön bilgilendirme yapın eşinize. Kızgın, üzgün vb. durumunuz varsa ya da iş yerinde sizi sinir eden bir şeyler yaşadıysanız ve bunun etkilerini hala üzerinizde taşıyorsanız, eşinizin de bunları bilmeye hakkı vardır. Onu önceden uyarırsanız sizin her zamankinden daha hassas olduğunuzu anlayacak ve daha dikkatli davranacaktır.

Olayları Cinsellik Unutturmaz

Her ikiniz de tartışma sonrası birbirinizden özür dilemiş olabilirsiniz. Ama bu her zaman öfkenizin tamamen yatıştığını, birbirinize yaklaşabilecek kıvamda olduğunuzu göstermez. Eşiniz daha yakınlaşa bileceğiniz düşüncesiyle, cinsel birliktelik isteyebilir. Ama siz, içinizden ona aynı şekilde karşılık vermek gelmiyorsa, kibarca reddetme hakkına her zaman sahipsiniz. İçinizden geliyorsa belki sadece sarılabilirsiniz. Çünkü istemeden yaşadığınız cinsel birliktelik, size kendinizi kötü hissettirecek ve eşinize karşı öfkenizin daha da büyümesine yol açabilecektir. Sağlıklı olan kavganın etkilerinin kalkmasından sonra birliktelik yaşamaktır.

Sevinç Karakaya

İyi Bir İlişki İçin; 3 Anahtar

Farklı çabalar yöntemler kullanılsa da, ilişkiler denildiğinde herkesin peşinde koştuğu tam bir doyum halidir. Sağlıklı ve doyumlu  ilişkiyi yakalamak için kimi kitaplar okuyor, kimi seminerlere, workshoplara  katılıyor. Kısa bir süre için faydaları görülse ve ilişkinize bir enerji gelse de bir kaç haftada her şey yine eski haline  dönüyor. Acaba sorun öğrendiklerimizi sadece anı kurtarmak için kullanıp, içimizde özümseyemememiz mi? Yada bunu farklı farklı değil de özde tek bir yolu yok mudur?

 Bunun yolu; İlişkilerde adeta üç sac ayağı olarak nitelendireceğimiz; üç sihirli anahtarı kullanmaktır. Sevgi, Taktir, ve Yüzleşme…

Sağlıklı bir ilişki için sevgi ve taktir gerektirdiğini hemen hepimiz biliriz. Fakat en az bunlar kadar önemli olan üçüncü etkeni atlıyoruz. Sağlıklı ve sevgi dolu bir ilişkiyi sürdürmenin diğer şartı  ”Yüzleşme”. Yüzleşme bizi hassas konular ile karşı karşıya getirir, aynı zamanda sonuca da ulaştırır.  Fakat genelde ilişkide çiftler yüzleşmeden kaçınıyor. Sebebine bakıldığında ise ilişkinin sağlam temellere oturmadığını görüyoruz. Şimdi ilişkiyi sağlam temellere oturtan, 3 anahtara biraz detaylı bakalım;

Sevgi;

Sevgi karşınızdaki kişiye, özünde kim ise, kendi gibi olma özgürlüğünü vermektir. Yani hiçbir düzeltme veya değiştirme niyeti olmadan tamamen kabullenme halidir. Eşinizle aranızdaki gerçek sevgimi diye düşünüyorsanız; Eşinize / sevdiğinize böyle kabullenme ile bakabiliyor musunuz yada ondan size yöneltilmiş sizi her halinizle değiştirmeden kabullenmeyi deneyimleyip deneyimlemediğinizi sorun kendinize…

Karşınızdaki kişiyi tümüyle kabullenemiyorsanız, gerçek sevgiyi yakalamış olabilir. Yakalayamadığınız taktirde, hayatta boşlukları sevmez, eşinizle aranızdaki sevgisizliğin yerini de başka bir hal dolduracaktır. Sevgi bir takas sistemi değildir. ”Sen bunu yaparsan seni severim” yaklaşımıyla sevgi satın alınmaz. Karşılıksız ve beklentisiz sevmeyi öğrenmeniz gerekiyor.

Taktir;

Sevdiğimiz kişileri taktir etmek çok zor olmamalı… Peki siz ne kadar sık taktir ediyorsunuz? Bu üzerinde ciddi düşünülmesi gereken bir durumdur, çünkü tüm ilişkilerimizin kalitesini arttırmak için yapabileceğiniz en önemli şeylerden biri kendi yüreğinizde, onlar için taktiri daha fazla göstermektir.

”Taktir” kelime anlamıyla ”değer katmak” demektir. Böyle düşündüğümüzde, sizin için önemli birisine, sevdiğinize eşinize karşı hissettiğiniz taktiri ifade ederken bu kişiye yada ilişkinize bütünüyle değer katarsınız. Bunu denemenizi tavsiye ederim. Unutmayın ne verirseniz o size misli ile dönecektir.

Kim bilir eşimizi yada sevdiklerimizi ne kadar az taktir ediyoruzdur?  En son ne zaman birine onu sevdiğinizi, kendisinin sizin için önemli olduğunu ve onu taktir ettiğinizi söylediniz? Çok sık değilse bugün hayatınızda yeni bir uygulama başlatmak için en doğru zaman; ”Sevdiklerinize sevginizi ve taktirinizi gösterme uygulaması” İnanın ilişkinizin kalitesini yükseltmek için yaptığınız bu yatırım size katıyla gelecektir.

Eğer amacınız daha iyi bir yaşamı yakalamaksa bunu deneyimleyin. Her fırsatta diğer insanları içten bir şekilde taktir etme alışkanlığı edinin. Sonra geri çekilip hayatınızı gözlemleyin, tüm ilişkilerinizin kalitesinin nasıl arttığını göreceksiniz.

Yüzleşme;

Çoğumuz yüzleşmeden sanki bir hastalık gibi kaçarız. Bunun altında yatan iki sebep var aslında, bazen karşı tarafın hislerini incitmek istemediğimizden fakat sıklıkla hatanın kendimizde olduğunu öğrenmekten korktuğumuzdan hassas konuları konuşmaktan kaçınırız.

Fakat unutulmaması gereken çok önemli bir nokta vardır; ”Saklı kalmış meseleler bize batmasından kaçamayacağımız dikenlerdir” Onların su yüzüne çıkarılıp yüzleşmemiz gerekir. Aynı iltahap toplamış parmağınızın kenarına batan bir kıymık düşünün, siz o kıymığı çıkarmadıkça o daha kötüye gidecektir.

Yaşamınız ve ilişkilerinizin tüm kalitesini arttırmak istiyorsanız, çözülmemiş sorunlarla yüzleşme, cesaretini kendinizde toplayın. Sonra net bir niyetle karşı tarafın bakış açısını anlamak için dinleyin ve kendinizi savunmaya geçmeyin. Böylece çıkarılan dikenler ilişkinizi zenginleştirip gül bahçesine dönüştürür.

Evet ilişkilerinizde  Sevgi ve taktir alanı oluşturmak, işler rayından çıkmadan, problemin üstesinden gelmek,ilişkinizi kuvvetlendirecek ve zenginleştirecektir.

Sevinç Karakaya

Birbirinizi Yormayın; Sadece Sevin

Ne ilginçtir değil mi? Birini sevdiğinizi düşünürsünüz ve onunla bir yola çıkarsınız. Fakat birinin sizinle hayatı paylaşmak istemesi, bir çok kişi ile yollarını birleştirme şansı varken sizi seçmesi ve sizinle yaşlanmayı istemesine rağmen, bu size yetmez. İlişki başlar  sınamalar için de ayrı boyutlat başlar. Belki de anında içinde kalabilseniz ve paylaşımlarınızın tadını çıkarsanız bu sizin için harika bir deneyim olacakken, çiftler eşlerinin sevgisini sürekli kendisine ispat etmesini bekler. Fakat farkında olmadan bu ilişkiyi de, sevdikleri kişiyi de yorar. Sevgiyi bu şekilde devamlı ilgi alaka şeklinde beklemektense, karşılıklı sevgiyi paylaşmayı denemek daha sağlıklıdır.

Sevgiyi Nasıl Paylaşacaksınız?

Sevgiyi nasıl paylaşacağınız bilmiyor musunuz? Kişi ancak kendinde olanın farkına varır ve paylaşabilir. Buna bencillik değil de ”Bencilik” diyebilirsiniz. Önce kendinizi seveceksiniz. Sonrada bu sevgiyi eşinizle ve çevrenizle paylaşacaksınız. Eğer sevgiyi nasıl paylaşacağınızı bilmiyorsanız, üzgünüm ama siz kendinizi ilk başta yeterince sevmiyorsunuz demektir. Daha doğrusu sizi seven birilerinin olmadığını düşündüğünüzden, sevilmeyi hak etmediğinizi düşünüyorsunuzdur. Kendinizi içten sevmiş olsaydınız, karşınızdaki kişiyi elinizde tutmak için, ilgi beklemek yerine sevgi ve aşkınızı paylaşmanın yeterli olacağını göreceksiniz. Siz nasıl bir enerji gönderirseniz, size o enerji kolay yollarla geri dönecektir.

İlişkiyi Yormayın; Önce Kendinizi Sevin;

İlişkiyi ve birbirinizi yorup yıpratmanızın, size bir faydası olmayacaktır. Unutmayın ki; Siz kendinizi içten sevmediğiniz sürece, bir başkasının sizi sevmesi mümkün değildir. Siz kendinizi sevmediğiniz sürece karşınızdaki kişi size ne kadar sevdiğiniz söylese de bu size inandırıcı gelmeyecektir ve sürekli belki de sevgisini kanıtlamasını isteyeceksiniz.

Eşiniz ilk başlarda sizi mutlu etmek için elinden geleni yapacaktır. Bu başlarda size doğru yoldaymış, izlenimi verebilir. Fakat biz zaman sonra eşiniz, ne yaparsa yapsın size sevgisini ispatlayamayacağını kabullenip artık söylemekten vazgeçecektir.  Ve sizde yine ”Beni sevseydi …. ” ile başlayan cümleler kurarak hem onu, hem kendinizi hem ilişkinizi yorarsınız. Hatta en vahim nokta ise; Gün gelir eşiniz gerçekten sizi sevmekten vazgeçer ve siz ise birde bununla gurur duyar gibi, ”Haklıymışım, beni sevseydi….” diye cümlelere devam edersiniz. Oysaki bu durumu hayatına getiren zaten sizsinizdir.

Affedin; Bırakın Geçmiş Geçmişte Kalsın;

Evet aşırı ilgi vererek ve karşılığını bekleyerek sevgi elde edemezsiniz. Siz önce kendi içinizi sevgi ile coşturmalısınız. Peki bunu nasıl yapacaksınız?

Şöyle düşünün bir bardak ağzına kadar doluyken, üstüne su alabilir mi alamaz. Sizin içiniz de sevgiden başka öfke, kin, nefret hesaplaşma gibi hisler ile doluysa, sevgiyi ne kadar doldurmaya çalışsanız da bunlar size geçici ve gerçek olmayan sonuçlar getirecektir. Eski kırgınlıklarınız artık bırakın! Geçmişinizi affedin ve arındırın. O zaman kalbinize sevgi için yer açılacaktır ve sevgiyle dolacaktır.

Diyebilirim ki; Şu dönemde kişiler karşılıklı aşırı fedakarlıklar bekleyen ilişkilerden yoruldu. İnsanlar artık sevgilerini hayatı paylaşacakları ilişkiler arıyor. Önemli olan içi boş olan zoraki ilgiler değildir. Bu zorlayınca olur fakat önemli olan sevgidir. Ve tekrarlıyorum ”Bir insanı ancak kendini sevdiğin kadar sevebilirsin” O zaman sevgiyi şifalandırmaya kendimizden başlayalım.

Kendini Sevmek Ne demektir;

Kendini sevmek süslenmek, alışveriş yapmak gibi bir şey değildir. Kendini sevmek aynada kendine her baktığında yaratıldığın için  teşekkür edebilmektir. Sabah kalktığında mutlu olmaktır. İnsanlar ne söylerse söylesin, kendindeki değeri her daim hissetmektir. Başkalarının sizi taktir etmesine yada güzel sözler söylemelerine ihtiyaç duymamaktır. Kendini sevme şansını kendinize hediye edin ve geçmişin yüklerinden hesaplaşmalarından kurtulun affedin özgür bir şekilde kendinizi sevin…

Bize yıllarca mutlu olmak yanlış öğretildi. Ne kadar ilgi verirsen o kadar sevgi alırsın diye öğretildi. Kural böyle işlemiyor, ne kadar sevgi enerjisi gönderirsen eşine o kadar sevilirsin. İçinde ne varsa sana yansıyan odur. O zaman önce kendimizle sonra herkesle barış içinde olalım ve önce kendimizi sevelim sonrada bu sevgiyi herkese karşılıksız dağıtalım.

Hayat ve sevgi enerjinizi artırmanın ilk kuralı ”önce ben” demektir. Siz iyi olur ve kendinize sevgili olursanız, ne geçmişi, ne yarını düşünmeyip şu ana odaklanır ve hayatınızdaki kişilerle hayat enerjinizi paylaşırsanız. Sevgi siz yorulmadan da size gelecektir..

Sevinç Karakaya

Eşler Arası Sağlıklı Tartışma Nasıl Başarılır?

Sağlıklı bir evlilik sizce nedir? Eşlerin hiç tartışmadığı her zaman  iyi geçindikleri evlilik midir? Yoksa evlilikte tartışmalar olmuyorsa o evlilik sağlıksız mıdır? Tartışmadan sonra hiç bir şey olmamış gibi evlilik devam eder mi? ederse nasıl başarılı olunabilir?

Her evlilikte tartışmalar olabilir, bu doğal olandır. Eskilerin dediği gibi, ”İlişkinin tuzu biberi”’dir tartışmalar. Hatta bir ilişkide tartışma yoksa orada ciddi problemler, birikmiş ve nerede patlayacağı belli olmayan öfkeler vardır. Çift olmak her düşüncenin ortak olması anlamına gelmez, ortak bir pencereleri olduğu sürece eşlerde farklı pencerelerden hayata bakabilir. Kendi doğrularını tartışabilirler. Fakat tartışmanın sonunda her şey yine eski haline döner mi? İşte bu tamamen tartışmanın gidişatına, tartışmayı kavgaya çevirmemeye bağlıdır. Karşınızdaki kişinin şahsı ile değil sadece farklı düşünceniz üzerinde tartışmak en doğru olandır. Yani diyebilirim ki tartışmada haklı olduğuna inanmak kadar haklı kalmak da önemlidir. Peki, ne yapmalısınız? Sağlıklı Tartışma nasıl olmalıdır?

Ses Tonunuz Doğru Kullanın;

Eşler arası tartışmaların en önemli sebebi kendi fikrinin haklılığını karşı tarafa ispatlama ikna etme çabasıdır. Özelliklede eşiniz tarafından haksızlığa uğradığınız yada kendinizi değersiz hissettiğinizde, sevilmeme ve terk edilme korkusu bizim mantıklı davranmamızı engeller. Ve karşı tarafa kendi haklılığınızı anlatmaya çalışırken farkında olarak ya olmayarak sesimiz yükselir.  Tartışmalarda sesi daha fazla çıkan her zaman haklıdır diye bir durum yoktur. Tartışırken sesinize dikkat edin ve yükseltmeyin. Hatırlayın istediğiniz eşinizi üzmek ve ya kırmak değil, bir anlaşmazlığı tatlıya bağlamaktır. Bunu için sakin olun, sizin sakinliğinizi ve kendinize güveninizi görünce, eşinizde yumuşayacaktır.

Tartışma Esnasında Eşinizi Dinlemeyi Unutmayın;

Tartışmalar da yapılan en büyük hata karşı tarafı dinlemek yerine vereceğiniz cevabı düşünmektir. Tartışmaların büyümesi ya da sonuçsuz kalmasının en büyük sebepleri arasındadır, karşı tarafı dinlememek, oysa ki  anlamadığınız bir şeye nasıl cevap verebiliriz?  Belki de eşiniz sizinle aynı fikirde ve siz bir yanlış anlamanın içinde olabilirsiniz. Bu yüzden mutlaka eşinizin  fikirlerini dinleyin ve anlamaya çalışın. Bu sayede neye karşı çıktığınızı bilirsiniz ve savunmanıza gerek bile kalmayabilir.

Fakat tartışma esnasında eşinizi dinlemezseniz, o da sizi ciddiye almayacak ve dinlemeyecektir. Sonuçta her iki taraf da istediğini elde edemeyecek. Birbirinizi dinlemeniz bir tartışmayı tatlıya bağlamanın en kolay yoludur. Ve mümkünse ilk dinleyen siz olun.

Tartışma Konusunu, Farklı meselelere Taşımayın;

Tartışmanın aslına bakarsanız kazananın kim olduğundan çok, bir sonuca varması önemlidir. Fakat bazen çiftler haklı olma uğruna, eski defterleri, farklı konuları açarlar. Ve genelde de kavgada zaman defterleri ilk olarak kurcalayan taraf kadınlar olur. Amacınız sadece çözüm bulmak ise; Bırakın eski defterleri açmayı, konudan uzaklaşmayın konudan uzaklaşmak sadece tartışmayı büyütür.

Güçlü Kadın Olma Çabasının Size bir Faydası Olmayacaktır;

Zamanımızın kadınlarının en büyük sıkıntısı güçlü kadın olmaya çalışmalarıdır. Kırıldığınızı belki kadın fıtratına yakışır şekilde belli etseniz her şey yoluna girecek, fakat diretiyoruz haklı olma uğruna mutsuz olmayı tercih ediyoruz. Sizi seven bir erkekle tartışırken, aslında katlanamayacağı tek şey sizin üzüldüğünüzü görmektir. Ne kadar kırıldığınızı ona anlatırsanız muhakkak anlayacaktır.

Ve karşınızda sevdiğiniz olduğunu unutmayın

Bir süre sonra sizin için belki de önemini kaybedecek bir konu için sevdiğinizi kırmamanız gerektiğini hatırlayın.

Sevinç Karakaya